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    我一时间忘了,话题是怎么转到这里来的。

    我伸手叫服务员,在美呆差异地目光里问,你们这里……有烤牛蛋么?

    服务员瞬间化身为丈二和尚。

    什么……什么牛蛋?

    牛蛋啊,就是牛gao丸啊……

    美呆张大了嘴……

    服务员落荒而逃……

    第一步失败。

    美呆显然没有买账。

    我也没能让美呆相信,我跟狐狸确实没有我进她出。

    我有个预感,美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手,甚至有可能成为我最大的阻碍。

    因为有宗教信仰的处女座美呆,不但要捍卫自己干净的爱情,还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。

    美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。

    据我的分析,狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。

    以前在大学里学到的那一套把妹攻略,用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上,肯定是不给力的。

    回到家,狐狸的房门仍旧紧闭。

    不知道她是预感到了什么,还是觉得昨天晚上的事情,她的确有不对的地方。

    我上q,美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。

    我虎躯一震,心说,男人爱上一个女人,跟上帝有两毛钱关系啊?

    美呆又不是我妈,也不是狐狸她妈。

    女人的心事……总是这么难猜么请问。

    洗澡。

    我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品,一阵唏嘘。

    于是……

    ……

    我用了美呆的洗发水。

    用了狐狸的……沐浴露。

    唯独对晶晶的洗液心存抵触,但是为了公正期间,我还是用了她的洗面奶。

    就这样,我从浴室里出来的一瞬间,突然觉得自己变成了一个姑娘。

    尤其是身上那种似有似无地香味,和狐狸的像极了。

    有人说,爱上一个人的原因有很多种。

    很多人就是爱上某一个人的香味。

    很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘,也不会爱上不爱洗澡的女子。

    但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。

    我缩在被子里,享受着余香阵阵的温暖。

    我想,是的,我有两次机会可以进狐狸的……“房间”,可是我都没有。

    我要什么呢?

    当然,因为我确实是真正的男人,适龄,精力旺盛,我肯定想要狐狸的小狐狸。

    但是,我不想以一种趁人之危的姿态,更不想稀里糊涂地和她上床。

    炮友的悲哀在于,你和她/做完,就像一脚把她/他踹下床。

    而我,只是想有个人晚上关了灯,你上我下之后,能躲在被窝里叽叽喳喳。

    姑娘是好,说话好,不说话好,摸着好,睡着更好。

    可是姑娘是一个非常高级的存在形式。

    首先……她不是一对乳房。

    其次,她不是一只器官。

    我们爱上一个人,可能是因为她的3个肌肉组织,但是,我们更爱的,还是她这个人本身,以及存储在她身体里这些年的记忆……

    上床多简单啊。

    20分钟,两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。

    从数字99到数字69,从我靠近天花板,到你靠近天花板。

    从小狗式到曲别针式,再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。

    可是,在此之后呢?

    在此之后,悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧?

    从某种意义上说,我之所以如此“伪君子”,不想和狐狸马上上床的原因就是,我特别怕:

    第一, 狐狸答应我,我们变成炮友,不管以后怎样,但至少首先是炮友。

    第二, 狐狸一脚揣在我的小小君上,然后我们从此老死不相往来。

    这两个都是我完全不能接受的结果。

    所以,我要做点有技术含量的事情。

    也就是说,我等着,和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

    不是嘿咻。

    不是jiao配。

    而是……jiao合……

    我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸,为骄傲。

    睡觉!

    接下来的一个周里,除了以各种方式进狐狸的房间之外,我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所,尤其是马桶。

    马桶被我擦得如同少女的身体,白皙,稚嫩。

    晶晶每次做上去的时候,都不敢放肆地释放。

    美呆如果不小心有残留,都会用纸巾小心翼翼地擦干净。

    就连狐狸嘘嘘的声音,也小了很多……

    我不能堵住她们说坏话的嘴,但至少,我可以让她们的……局部舒服。

    我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口,偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

    狐狸一定想不到吧?

    我追求她的方式,首先就是擦她们天天都在用的……马桶。

    狐狸知道了之后,不知道会不会感动致死……

    当然,仅仅是这样还不够。

    没有那个女孩会因为一个马桶爱上你,除非她家里就是卖马桶的。

    我开始开狐狸讲解日本史。

    尤其是日本女优的历史。

    好奇心会害死猫。

    好奇心同样也会害死狐狸。

    狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。

    我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样,耐心地给狐狸解答所有问题。

    但是你给一个女孩子讲这些,总不能说的太粗俗吧?

    所以,为了给狐狸做合理化的名词解释,我几乎是绞尽脑汁。

    然后全网络苦寻合适的科教片。

    最终,狐狸说,你这些教案都太雷同了啊,能不能来点有创新的?

    我说,好。

    知道为什么总是男生能找到好看的a片么?

    都是让女人给逼的。

    对,逼的。

    其实,你看东京热和一本道的编剧其实很好混,同一套剧情可以用十年,只要换两张脸就可以了。

    为了寻找让狐狸会心一笑的片子,我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。

    同时,也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。

    虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。

    说到这里,我必须吐槽一下。

    我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。

    跳蛋自然要放在它改在的地方,遥控,强度可调节。

    这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……

    如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛,一脸特别享受的表情……

    好吧,至少我还没有见过。

    给狐狸找片的时候,我也学会了很多。

    关于床上的事情,真是活到老学到老啊。

    其实看了一圈儿下来,我和狐狸共同认为,还是早期香港的三级片,以及韩国的部分情色片好看。

    而且我发现,看着两种片子的时候,狐狸脸上有一种少见的亲近感。

    大多数女孩比男孩成熟早,可是男孩大部分的好奇心用在对这种事情的研究上。

    所以,同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。

    很多女孩的启蒙老师……都是她们的小男朋友吧?