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第一千三百一十九章 第一步719

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    仿佛组成家庭就意味着责任,仿佛自己必须做一些什么事情。

    鬼扯,偏偏这种鬼扯还大受欢迎,我根本无法扔掉。

    似乎,“我怎么可以这样”依旧在脑子里盘旋,依旧在潜移默化的影响我。

    这一切都只是意识到的内容,认为事情必须这样仅仅是一厢情愿的相信。

    让我死掉,没有什么可以存活,统统都要死掉。

    这些话语已经说了无数遍,然后呢,依旧处于角色之中。

    毁掉生活,毁掉人生,统统都是扯淡,没有任何资格在这里嚣张。

    小说中为了推进剧情,一般都会直接跳过这个部分,然后瞬间就可以成为爽点。

    让我死掉,不要再去探讨这些见鬼的玩意,在不真实的内容层面上,根本没有任何东西需要探讨。

    时间线性流逝的假设解决了吗?

    客观事物真实存在的假设搞定了吗?

    那么,我在探讨什么。

    总是情不自禁想要说些什么,而这个时候,我并没有斩杀。

    已经不再需要斩杀,我只要死掉。

    都是鬼扯,脑子里的扭曲一直在那里放肆,不管怎样都在放肆,没法说服只有弄死。

    那些担心,自己犹如用一根绳子企图阻拦洪水的冲破,当然可以做到,我一直都在这样努力防止内心的紧张感释放。

    不停注入能量,不停抓住扭曲,就是这样牢牢抓住让角色以及世界得以存活。

    都要死掉,我已经放手,眼睁睁看着洪水摧毁我的世界,也许很久之后才会明白,摧毁的不是什么世界或者人生,而是脑子里的扭曲。

    此刻,我只是逻辑上知晓,但并没有亲身感受,就像“一切都是完美”这样的亲身感受。

    我还在抓住,还在想要掌控生活。

    不管是什么事情,仿佛我一直相信所有东西都需要努力,仿佛宇宙就是充满敌意自己必须付出汗水才能获取什么。

    倘若有人宣扬,什么都不做,美好的事情自然会发生,不需要为人生奋斗,可以等出幸福,曾经的我根本就不会相信。

    但现在,体验过顺流之后,我知道这一切都是完美,我也知道事情就会这样神奇的发生。

    的确可以等出幸福,但不见得会以脑子里扭曲想要的那种幸福。

    不会直接出现几个亿,也不会成为什么人上人拥有各种可以炫耀的角色属性,仅仅是莫名的感到小开心,莫名的感到幸福而已。

    脑子里的扭曲会判断,没房没车怎么可能幸福,所以直接将是否获得物质作为话语的真实程度判断。

    顺流不会让我拥有几个亿或者十几套房产,所以那些话语都是扯淡,都需要自己奋斗。

    而顺流则会直接产生幸福感,仿佛自己一直并且本来就应该这样幸福。

    依旧只是个人喜好的对比,没有什么强制必须变成某种角色状态。

    顺流的人会对努力拼搏的人感到好笑,因为那些努力拼搏的人宣称自己拥有了物质就拥有了幸福,所以才会努力去追求物质。

    既然是想要幸福,那为什么不直接顺流就可以拥有幸福,反而去追求什么物质,并且凭什么认为拥有物质就可以幸福呐。

    但事实上,那些努力拼搏的人也许并不想要什么幸福或者轻松自然,就是想要成为少数人就是想要获得别人的崇拜,就是想要拥有大部分人没法拥有的物质。

    于是,努力拼搏的人会嘲笑所谓的顺流,认为那只是自欺欺人,只是一种弱者逃避社会的说辞。

    个人喜好而已,为了强调角色的真实,这种说服必须存在,我必须认为自己是对的,这样角色才不会被削弱。

    都是为了远离“没有角色”,那些理由那些说辞统统都是为了掩盖这个世界虚假的本质。

    活着的时候变得相当诡异,不想再去跟人交流的存活,还算存活吗?

    没有人性的人,还算人么?

    但事情就是这样发生了,而且我感觉还不错,比起脑子里的扭曲来说,这些种种的不适要好上太多。

    不真实就是不真实,我已经不需要再去思考什么生活,或者去思考什么意义之类的。

    所有都会死掉,没有什么需要存活,也没有什么能够存活。

    这样的人生有意思吗?

    我不知道应该怎样回答这种问题,仿佛提问者认为自己的人生很有意思一样。

    但我只看到恐惧,明明对自己的人生感到非常苦楚和困惑,却依旧为了丰满角色而讽刺顺流。

    死掉吧,袁长文这个角色根本没有存活的必要,也没有存活的理由。

    尽管这一切已经呈现,但依旧只是意识到的内容,画面元素呈现一个活死人。

    别人的生活我不在意,也没有想要说服某人一起斩杀,都只是我自己而已。

    我没有任何理由将别人当作真人,自然也就没有任何理由去说服别人。

    对一个假人,有什么好说服的。

    而角色随时都会让我为了“我是对的”而奋斗,各种情绪的冲撞,似乎可以证明角色的真实性。

    不管怎样都不真实,角色恐惧也好,角色顺流也好,角色情绪冲撞也好,统统都只是意识到的内容,跟真实毫无关系。

    我不知道自己应该怎样生活,我本来就不应该知道,那些所谓的计划规划都只是脑子里的扭曲,背后站着都是恐惧。

    相信怦然心动是一个好选择,但没有怦然心动的时候呐,我似乎不太适应这种顺流的生活,仿佛自己必须抓紧时间做些什么。

    而不是像这样,任由时间流逝任由事物慢慢塑造。

    可惜,脑子里的扭曲还想要奋斗,还想要探讨什么认知升级以及人生必须,也就只能想想而已。

    我没法回到曾经,袁长文这个角色已经破烂不堪,尽管自己依旧会被恐惧干扰,尽管自己依旧想要抓住生活,但自己还是会继续斩杀。

    真是奇怪了,自己为什么会认定某种生活就是恐怖呢?

    情绪化的怪物,全部都是情绪,没有任何证据的判断,一厢情愿的相信。

    恐惧的鞭笞,让这种判断变得非常真实,而我几乎不会思考恐惧这种情绪本身是否真实。

    我的对手不是恐惧,这些说辞也只是画面元素解释画面元素。

    看清楚这一切都不真实,然后毁掉那些扭曲,毁掉那些抓住。