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第一千两百六十三章 第一步663

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    比起黑乎乎的真实,虚假要好上太多太多。

    不得不承认,正是因为你修建的虚假宫殿,这一切才得以呈现。

    没有角色就什么也没有,一棵树一张桌子这些都是角色。

    美轮美奂、精彩绝伦,怎样优美的词汇都不足以表达我对虚假的崇拜。

    这些都不真实,这些都不存在,却硬生生从黑乎乎的真实之中扭曲这番摸样。

    我不知道为什么有人会觉得生活无趣,如此精彩美妙的虚假世界,估计再也找不到更有趣的状态。

    脑子里的扭曲,思维铸成的高墙,让我在恐惧之中瑟瑟发抖。

    不讨论什么真实,也许这就是更好的生活,这就是成为更好的自己。

    可惜,你不应该恐惧,这样说不定我根本不会斩杀。

    当然,这种可能性只是脑子里扭曲的一种猜测,什么也算不上。

    说不定,就算是顺流,就算生活很好,我也会斩杀。

    什么都不知道,什么都说不清楚,那么无论说什么都只是扯淡。

    就是死亡而已,我不知道有什么困难的。

    感谢这一切的出现,你的存在让我得以享受种种,不管是美好还是疼痛,这些对于黑乎乎的真实而言,都是一种恩赐。

    我真是太天真了,以为这样每天斩杀就可以斩杀完成?

    就可以触碰真实?

    这依旧是一厢情愿的相信,我没有任何理由去抓住这些鬼扯。

    怎么斩杀完成?

    我不知道。

    那么我应该怎么做?

    我不知道。

    这并不是什么恐怖的事情,仿佛脑子里的扭曲一再认定“不知道”就是一种错误,不能不知道,必须知道。

    简直是见鬼了,我为什么要去相信脑子里的扭曲。

    斩杀有如何,仿佛披上斩杀的外衣就是免死金牌么?

    一样的是脑子里的扭曲,一样都要弄死。

    真实永远不会停止存在,而不真实的不存在。

    我是否斩杀完成,真实都不会有任何改变。

    至于袁长文这个角色变成什么样子,跟真实有什么关系呐,仅仅是意识到的内容而已。

    我在说“为什么还没有斩杀完成”,而事实上,“凭什么要斩杀完成”?

    每天斩杀就可以斩杀完成?

    独自前往陌生星球跳湖自杀,就可以斩杀完成?

    这种鬼扯的想法来自哪里?

    老师什么的,都消失吧,统统都是鬼扯。

    这些知道不停拖累着我,因为这些知道本身就是偏见,当然会产生不可调和的矛盾。

    一旦扔掉脑子里的扭曲,一切都会安静下来,一切也都说得通。

    仅仅是画面元素的呈现,所有的未解之谜就这样消失了。

    那些高尖端的问题全部建立在种种假设之上,一旦移除假设,问题本身的神秘性全然消失。

    就这样死掉吧,袁长文这个角色没有资格存活。

    都只是画面元素的呈现,我不知道思维为什么总是认为自己可以掌控,然后抓住一些毫无根据的肯定句。

    凭什么世界要按照脑子里的扭曲来运转?

    简直是好笑了,我在这里纠缠不清,在这里分析过来分析过去,都是在干什么鬼。

    没有一个我,听不懂吗?

    无话可说,死掉就好。

    小孩子最喜欢问“凭什么”,而大人多半都是恼羞成怒,因为一旦诚实的面对这些问题,相当于就是在斩杀。

    大人一般都会说“就凭我是父母”之类的,完全是利用父母身份的恐吓,要不就是努力去解释,然后利用社会的恐吓。

    比如什么长大后你就知道,你不这样到了社会要吃亏,整个社会就是这样的。

    这种蛮不讲理的询问,是从什么时候开始消失的呢?

    我不知道,只是此刻突然又回到这种状态,然后发现脑子里的扭曲就是扯淡。

    不需要去探讨什么,脑子里的扭曲就在“凭什么”这种质问之下显得弱爆了。

    老师的种种话语也会在这种质问下消失,凭什么认为老师的话语就是真理,对吧。

    现在看来,“一切都是完美”这根本不是叙述客观事物,而是描述自身的状态。

    就像,“我的脚有点痒”,“我的嘴巴有点甜”之类的一样,我感受到一切都是完美的,但如果要证明,我是没法做到的。

    这本身就是一种感觉,“一切都是完美”彻底是一种感觉,一种毫无逻辑的感觉,斩杀脑子里的扭曲之后自然会浮现的感觉。

    但是,别人感受不到这种感觉,也很正常。

    就像别人感觉不到“我的嘴巴有点甜”这种感受一样,也许我的嘴巴有点甜,但别人的嘴巴并不见得会觉得此刻有点甜。

    那么,关于“一切都是完美”这种感觉也是同样的道理,没有办法模仿,也没有办法强行改变。

    就像,明明我就没有感觉到嘴巴有点甜,然后偏偏一直强调“我嘴巴有点甜”,甚至明明觉得嘴巴有点苦也要强制压下这种感受。

    鬼扯。

    仿佛角色一直在认为自己应该做些什么,可惜,这一切都不真实,角色应该做什么根本不是关键。

    因为“应该做什么”是建立在“我做了什么就可以达成什么”这种假设之上,一旦移除这个假设就可以看见“应该做什么”这个问题本身就是扯淡。

    我根本不知道做什么可以达成什么,所有的因果关系都是自己的猜测。

    凭什么认为做了A就可以达成B?

    甚至,凭什么认为自己可以从客厅走到卧室?

    不真实就是不真实,根本没有什么好说的。

    袁长文这个角色不是我,此刻我依旧陷入角色之中,并且不知道如何才能斩杀完成。

    也许,我每天的斩杀仅仅是一种娱乐,一种角色改变形状内容的玩笑。

    也许,我就是会身败名裂、妻离子散,就是没法斩杀完成。

    凭什么直接否定这些发生,凭什么认为保持积极的思想就可以得到想要的结果,这背后难道不是站着恐惧么?

    当面对这样的诚实时,内心会有紧张感,会感受到恐惧。

    但必须扔掉这些玩意,用情绪来抓住这些虚假始终就是一厢情愿的相信,也始终会成为恐惧的入侵点。

    那个时候,就必须用什么努力奋斗来刺激自己,来让自己相信那些脑子里的扭曲,让自己选择看不见扭曲只是“有一定道理”。

    而扔掉这些扭曲之后,会进入到一个新的层面,不需要继续抓住的轻松层面。