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第一千两百一十五章 第一步615

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    天下雨了,倘若自己早点出门,也许就不会淋雨。

    但这种想法本身就是扯淡,建立在“客观事物具有因果关系以及时间线性流逝”的假设之上。

    我只知道,此刻我正在雨中。

    而其他的,比如什么早点出门就不会淋雨,只是一种鬼扯。

    在画面元素没有呈现的状态,认为会有什么不同,仅仅是一厢情愿的相信。

    视野之外的世界,真的存在吗?

    那些客观事物真的就在自动运转吗?

    我只知道,此刻我在这里,而这里就是如此的摸样。

    认为一个小时之前的摸样,跟此刻的摸样进行对比,从而证明在我看不见的时候客观事物依旧存在依旧运动。

    这只是一种猜测。

    无数个假设,不是么?

    假设记忆的正确性,假设在我看不见的时候客观事物依旧存在等等。

    我完全不知道,在我看不见的时候,客观事物究竟是怎样的状态。

    诚实的说,客观事物真实存在,仅仅是自己一厢情愿的关联,也是最合理对此刻各种现象的解释。

    既保证了时间的线性流逝,又保证了自己真实存在,那些记忆也得以保留。

    当然,这种关联并没有什么错误,毕竟依旧只是此刻觉察到的画面元素。

    我没有任何观点,因为我什么都不知道。

    这个世界究竟如何,我不知道。

    但是,这些局限都不真实,至于这些局限之间的形成,完全就是一种猜测。

    我干嘛要去努力解释,每次都能感受到语言的局限。

    斩杀本来就不值得提倡,还有什么好解释的,你又有什么好看的呐。

    这些就像失去双臂的人自然没有双手,根本不需要去解释什么。

    没有任何事情值得关联,那只是一厢情愿的相信。

    不真实就是不真实,想要在不真实的世界却解释什么,那不是我的兴趣。

    这些虚假直接扔掉就好,探讨虚假的意义在哪里?

    也许别人喜欢,但对我来说,这只是对斩杀的一种阻碍。

    仿佛,什么都要说得通,什么都要解释清楚,为了什么?

    死掉就好,至于其他的,交给什么心理学家之类。

    曾经的我也是坚实唯物主义,认为有一个自己在这个世界行走,并且不管自己怎样,世界总是按照自然法则在运行。

    比如我出门与否,跟下雨没有关系,我早点出门就是不会淋雨。

    我并不知道看不见的时候,客观事物是否依旧存在,是否依旧运行,只是我这样猜测并且大家都这样赞同。

    还是那句话,关联没有什么错误,这一切都是画面元素的呈现。

    呈现了角色相信,呈现了角色怀疑,呈现了斩杀。

    只是我不再相信,或者说,画面元素呈现了袁长文这个角色的不相信。

    我看不见桌子的时候,如何证明桌子依旧存在?

    甚至,我看见桌子的时候,如何证明桌子真实存在?

    都是画面元素,思维是画面元素,记忆是画面元素,场景是画面元素,都是整体。

    仿佛有什么卡住了,自己差一点点就可以通畅,但就是差了那么一点点。

    也就是说,所有人都没错。

    不管怎样看待世界,都不是什么错误。

    角色的状态,只是角色的状态,依旧只是画面元素的呈现,并不存在什么错误可言。

    脑子里的扭曲可以判断错误,这种判断本身也只是画面元素的呈现。

    没有什么是错误的,也没有什么需要改正。

    所谓的改变,仅仅是个人喜好,但拿着这种个人喜好去当作真理……好吧,也没有什么错误。

    只是我讨厌角色,厌恶脑子里的扭曲,斩杀不是什么了不起,也不是什么值得提倡的玩意。

    人生的意义是什么,相关书籍也许可以绵延上千年,然后呢?

    也许,抓住虚假才是正道,努力拼搏才是意义,只是我很厌恶而已。

    我丢弃脑子里的扭曲,就像别人挑食一样,有什么好争论或者解释的呐。

    至于真实,斩杀真的可以通往真实吗?

    我就是虚假,我就是角色,真实跟我没有什么关系。

    袁长文这个角色不管拥有怎样的言行思维,哪怕可以完美模拟真实,依旧也只是角色。

    这个世界毫无真实性可言,没有什么值得抓住。

    我一直会幻想所谓的可能性,但这只是扯淡,只是角色想要抓住自己的手段。

    认为在看不见的地方,客观事物会依旧运行,只是一厢情愿的相信罢了。

    这种相信,给自由意志打下基础,给自己可以掌控命运打下基础,然后建立在假设之上的虚无大厦拔地而起。

    并且,非常漂亮。

    死掉吧,还有什么好说的。

    这些说辞很多章之前就已经说过,此刻依旧可以带来那种破碎的轻松感,也许之前真的就只是说说吧。

    袁长文这个角色真的一直存在吗?

    我根本无法确定自己的记忆真实发生过,却一直把袁长文这个角色当作真实,当作什么见鬼的重要。

    没有什么重要的,这个世界有什么是重要的呐。

    所以这个世界有什么值得留念呢?

    脑子里的扭曲凭什么可以掌控我,简直是莫名其妙。

    尽管我知道这些只是画面元素的呈现,但就像一部劣质电影漏洞百出而其中的角色却依旧全情演出。

    让我感到很是尴尬,或者说,画面元素呈现“我觉得尴尬”。

    都是画面元素的呈现,也就没有什么错误可言。

    扔掉脑子里的扭曲,就只剩下此刻。

    没有关联,没有可能性,没有过去,什么都没有,只剩下此刻。

    而此刻的所有依旧不真实,还是要扔掉。

    什么都不会剩下,所有都是此刻觉察到的画面元素,然后都不真实。

    感觉非常简单,画面元素不真实,然后扔掉就好。

    就像一幅画,不需要讨论角色抓住了什么,直接扔掉这幅画就好。

    又回到看戏人模式,难道这是一开始就应该坚持的玩意吗?

    不重要,所谓的应该,只是在通往目标道路上的必须。

    但我怎么知道?

    现在也不错,虽然我还没有斩杀完成,但我知道袁长文这个角色死定了。

    因为我除了自杀,没有其他事情可做。

    恐惧就是我的向导,没有向导的日子,就好好玩耍。

    那种没有恐惧就害怕自己无法前进,这本身就需要被毁灭。

    扔掉角色,袁长文这个角色关我屁事。