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第一千一百二十八章 第一步528

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    报复性胜利依旧在我脑子里。

    尽管我会有所恍惚,疑惑为什么会出现这种场景,但报复性胜利依旧牢牢抓住角色。

    或者说,因为牢牢抓住角色,才会导致报复性胜利的心态,依旧根本不允许角色的受伤。

    这些场景的出现,也许本来是为了让我丰满角色,但现在却成为斩杀的助手。

    假设我报复性胜利,假设我去捍卫自己的角色,那么必然就是情绪的能量注入。

    另一方面,这些反应的出现,本来就意味着我还在牢牢抓住某些玩意。

    此刻不斩杀,更待何时。

    角色必须破碎,角色必须死亡,任意一个伤害角色的行为,都是斩杀。

    或者说,任何一个引起情绪拉扯的场景,都是斩杀的契机。

    我能看见,那么就是斩杀的开始。

    脑子里的扭曲不是不应该存在,而是我需要知晓这些是脑子里的扭曲,并非真实。

    别人的看法,只是“我认为”的别人的看法。

    行业动态,只是“我认为”的行业动态。

    将这些玩意当作真实,就是我最大的耻辱。

    既然无法影响真实,那么随意放肆使用角色,不会有什么浪费,也不会有什么耽误。

    那些都只是脑子里的扭曲,只是人为的编造而已。

    似乎,要想吸引角色,必须自己先展现角色的魅力,否则别人为什么会看上我呐。

    多么简单的话语,但这是真的吗?

    难道这不是“我认为”的内容吗?

    而“我认为”的内容,算个屁啊。

    担忧本身就不真实,担忧的问题也只是编造,而应对担忧的措施也只是扯淡。

    所以,这一切究竟是在干嘛。

    相信,本来就不是理智的产物,都是情绪化的拉扯而已。

    如果只有理智,那么很容易就能够看到“如何证明客观事物的真实存在”,“如何证明时间的存在”。

    可是,我却选择了直接相信,这种不诚实的表现是不是来自情绪的拉扯?

    而戳穿之后,却依旧只是看着那些所谓的重要事情,这是不是依旧来自情绪的拉扯?

    我不愿意丢弃脑子里的扭曲,就是因为情绪的拉扯。

    而斩杀,则是直面情绪的拉扯,用厌恶虚假来斩断牢牢抓住的船锚。

    情绪对抗情绪,听起来还是蛮有道理的。

    但是,我依旧没法确定,仅仅是依靠记忆而产生的猜测罢了。

    保护角色,似乎是一种本能。

    不过,再怎样的解释,都只是画面元素的呈现而已。

    人性本善也好,恶也好,都只是一厢情愿的相信罢了。

    我并不知道角色究竟是如何成长到现在的位置,因为我根本无法知道。

    此刻,画面元素就是这样呈现的,没有然后。

    不管呈现什么,都不真实。

    自己已经处于不讲理的状态,有什么好讲理的呐,一句不真实就可以堵死所有的道理。

    似乎,脑子里的每个念头都是扯淡,包括斩杀。

    根本没有什么好斩杀的,因为所有的斩杀依旧只是角色相关,依旧只是虚假。

    角色终究只是虚假,触碰真实的不是角色,也不是这份思维,那么到底是啥?

    也许,肉体会死亡,在我斩杀完成之前。

    不知道顺流会将我带往何处,但不管怎样,都是不错的选择。

    比起脑子里的扭曲,顺流似乎会让生活刺激很多。

    而没有脑子里的扭曲之后,恐惧似乎也不会再影响我,带着神奇的心态去看神奇的事态。

    看看会怎样吧,也许,杀人或者被杀,也是不错的选择。

    我本来就没有资格活着,而怎样死亡都是可以接受的。

    毕竟,死亡之后,那个抱怨无法接受的部分已经不存在了。

    一直说着角色必然死亡,自己期待死亡之类的话语,但真正面对死亡的时候,恐慌依旧存在。

    甚至,就算是面对快要死亡,知道自己逃不过死亡之后,恐慌轻易掌控着我。

    真的有人可以笑着面对“没有角色”吗?

    我不知道,也不需要知道,反正就是如此。

    恐慌掌控着我,这不是什么不好承认的事情。

    相反,我也不需要掩饰什么,也不需要对抗什么。

    毕竟,我的对手只有一个,就是虚假。

    角色被暴打,角色受伤,角色站在人生巅峰,不管怎样都是扯淡,都是画面元素的呈现。

    这句话说了很多次,但当自己真正被暴打的时候呢?

    我无法说自己不痛,疼痛如同桌子,都是已经呈现的玩意。

    尽管很难受,但这些就是不真实。

    自己就像瓜娃子一样,谁会这样呐。

    怎样都不会有错,不管是见义勇为还是视而不见,都只是画面元素的呈现罢了。

    尽管情绪会有波动,尽管会开心或者胆颤心惊,但依旧不真实。

    超出意料之外的时候,大多数会感觉恐惧或者恐慌。

    但是,也是一种好玩,对吧。

    仔细想想,事情的发生都是如此精妙,总之是超出想象的存在。

    也许会抱怨,也许会感谢,但都是超出意料的发生。

    这种感觉有点像第一次坐过山车,根本不知道前面会有些什么,只知道会很刺激。

    但是,脑子里的扭曲不允许这种刺激,必须在自己的掌控之中。

    可惜,根本掌控不了任何东西。

    将自己交出去,任由顺流的带动。

    关键在于,并不是喜欢什么所谓的坏事,而是允许坏事的发生。

    内心深处的情绪拉扯,那种牢牢抓住的船锚,这玩意必须斩断。

    恐惧无处不在,我能够很明显看到,恐惧让我牢牢抓住自我定义。

    不管对未来产生怎样的预想,都只是扭曲的玩意,并且会不由自主陷入爽点的幻想。

    然后,所有的幻想都是如此狭隘,那些幻想情节的发展,都是如此老套。

    谁能在第一次坐过山车的时候,就准确预估所有的失重感受呢?

    依旧是在害怕角色受损,不管是简单的肉体受伤还是金钱损失,都是不允许的。

    听起来很荒谬,为什么要允许自己受伤呢?

    但这种抓住并不真实,恐惧凝聚成角色,我就是恐惧。

    到处都是恐惧。

    扭曲就是扭曲,不管可能性多高的扭曲,都是扭曲。

    顺流跟思考的微妙区别,也许要慢慢熟悉才行。

    不过,唯一的优势在于,一旦建立在恐惧之上的思考,我能够看见。