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第一千一百零三章 第一步503

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    随着体内的吞噬,一起爆炸吧。

    没有力气继续思考,也没有力气继续扭曲,仿佛一个万念俱灰的人默默等死。

    不要说什么人生,也不要谈什么珍惜,根本就是扯淡而已。

    我甚至连感叹号都不想用,因为并没有什么情绪的起伏。

    只有憎恨,只有怒火滔天,却没有什么疯狂。

    火焰不会认为自己疯狂,仅仅是这样燃烧而已。

    内心似乎没有什么东西会留下,爱人会被烧死,老妈会被烧死,那些恐惧同样如此。

    但是,自己并没有变成什么冷血动物,依旧会哭会笑。

    只是没有脑子里的扭曲进行拉扯,如果顺流需要,自己也会亲手杀掉老妈。

    这样,也许就会显得无情冷血。

    没有什么好争辩的,也没有什么好探讨的。

    我不需要跟谁解释清楚,也不需要说服对方。

    如果别人想要请教,我会将我知道的告诉对方,仅此而已。

    倘若对方想要说服我,那么我会直接投降,进行争辩只会阻碍我的斩杀。

    别人的话都有道理,我从来不会否认这一点,真的很有道理。

    看看市面上的话语,对吧,都是很有道理的。

    这些道理听起来不错,做起来也不错,可以让人轻松或者斗志昂扬。

    又或者,可以让人成为更好的自己,比如学识更加渊博,比如更加知性温柔。

    不过,跟我有什么关系呢?

    我为什么要迁就别人的个人喜好呢?

    为什么要为别人着想?

    关键是,我真的可以为别人着想吗?

    难道那不仅仅是“我认为”这样做是对别人好吗?

    将“我认为”当作真实,这是我一直以来的习惯,也是一直以来的狗屎。

    就算真的是为别人着想,但根本深处也是在丰满角色,也是为了自己。

    看似帮助别人,仅仅是因为这样做会让自己开心罢了,依旧是为了自己。

    哪怕是所谓的被迫,什么上司同事老板,然后自己不得不怎样。

    这依旧也是选择了一个自己看重的东西,依旧也是为了自己。

    哪里有别人什么事情呢?

    丰满角色,“自己是一个为了什么而牺牲什么的人”,“自己情愿这样,哪怕付出什么。”

    不停的创造角色的自我定义,然后牢牢抓住,丰满角色的属性。

    我这辈子,就没干过其他事情。

    想要扔掉角色,却是根本做不到。

    情绪会拉扯,恐惧会直接袭击,这时才会明白,自己的人生究竟谁说了算。

    理智,只是一种假象,而我根本就是情绪化的怪物。

    当对手是虚假的时候,这一切显得很可怕,也很难以置信。

    虚假的力量太过于强大,而自己对于虚假的仇恨却丝毫不会减少,真实就是我最大的底气。

    而当我不需要斩杀的时候,虚假则化身为世界上最美妙的东西。

    人世间的纷纷扰扰,恰好是最完美最精致的玩意。

    比起黑乎乎的真实,虚假要好一万倍。

    可惜,这些说辞依旧没法降低我对虚假的仇恨。

    每一次,虚假想要尽力将我拉回去,恐惧的情绪像往常一样,想要让我继续沉睡。

    而如今,情绪的拉扯只能带来厌恶,却没法让我回到曾经。

    这是一种悲哀,一种只能前进的悲哀。

    前进的路上没有什么成就,相反,却是要扔掉自己的成就。

    那些所谓的骄傲,全部都是阻碍。

    而踏过扭曲的尸体,一路上尽是地狱的火焰,不断灼烧着灵魂深处。

    想要撕裂心脏来结束这一切,想要吞噬赶紧爆炸将角色摧毁。

    那些扭曲的尸体,有的被称为善良,有的被称为美好,甜蜜的瞬间,温馨的刹那。

    都被我弄死了。

    已经不知道能做什么,也不知道还能做什么,仅仅是等死而已。

    看着身体在崩塌,看着灵魂在腐烂,仔细清理脑子里的扭曲。

    还有东西在脑子里,是什么我不知道,但我还没有斩杀完成,这就是最好的证据。

    继续清理,继续斩杀,虚假总会出现。

    因为我还处于虚假之中,那么必然会有一战。

    如果情绪不对我进行拉扯,那么就顺利斩杀。

    如果拉扯,那么我就可以清晰看到虚假,然后继续斩杀。

    不管怎样,我都会继续斩杀,没法回到曾经,也不愿意回到曾经。

    虚假很好,虚假很美妙,虚假很甜蜜,虚假充满了人性充满了唏嘘。

    不知为何,我却走上了斩杀的道路,走上了这条完全是愤怒组成的疯狂道路。

    好好的人生被我弄得支离破碎,好好的老妈要被我杀掉,好好的家庭也必须弄死。

    谁会主动选择走上这条路?

    当初,似乎我是主动,又似乎是被迫。

    我不知道,也不记得。

    没有力气去回想,也没有心思的挖掘,我还处于虚假之中,剩下的等斩杀完成再说。

    如果那个时候还会有这种心思的话。

    斩杀完成之后,自己会成为一个陌生人,因为此刻的自己跟曾经的自己,简直就是两个人。

    而这仅仅还是斩杀的进行时,完成之后呢?

    那些期待,那些愿望,那些爽点,还会剩下吗?

    没有了恐惧的驱使,那些梦想还有什么?

    知晓了一切都是画面元素,那种兴趣使然的状态还能保留吗?

    曾经我以为,斩杀完成之后,自己没有恐惧,必然会到处放肆玩耍。

    事实上,那应该是自定义角色,不害怕生活。

    而我,已经走得太远,远到角色怎样都无所谓,生活怎样也无关紧要。

    只有真实,在前方微微闪光,脚下的道路叫做更远。

    城市的喧嚣,山里的宁静,这两者都没有什么区别。

    雪山很美吗?

    瀑布很震撼吗?

    蔓延到视野尽头的绿色,翻滚的云海,亮到无法入睡的月亮,奔腾的山泉水……

    这些东西带来的感受,跟我坐在家里,没有什么区别。

    我在城市是这样,在山里也是这样,大自然已经没法教给我更多的东西。

    或者说,关于斩杀,关于真实,大自然只是虚假的一份子。

    我不在意角色,尽管丰满角色的言行思维依旧会出现。

    没有兴趣在虚假之中分个水平高低,不真实就是不真实。

    就让我死掉吧,消散吧,就在此时,就在此地。