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第一千五十七章 第一步457

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    吞噬感不停在往外冒,这是好事?

    掌纹正在逐渐变化,这是否代表着什么?

    都是狗屎,就算掌纹长出一朵莲花,又如何?角色依旧是角色,不真实依旧是不真实。这一切都只是画面元素的呈现,我要说多少次,自己才能不被情绪拉扯?

    袁长文很想反抗,不是反抗命运,而是反抗那个努力想要反抗命运的玩意。

    角色牢牢抓住自己,不愿意让自己消散,不愿意让自己破碎。而这一切,已经不再稳固,终究会散落一地然后消失。

    用恐惧来牢牢抓住角色,那种不敢放手的紧张感持续不断的影响着我。似乎,看看未来多么美好,看看帝国的发展,越来越多的人过上幸福美满的生活。

    我自己,却在这颗不知名的星球上,斩杀。万一失败呐,万一没法斩杀成功呐,岂不是丢掉帝国第一人的头衔,又失去精神大师的名号。

    一败涂地,灰头盖脸,丧家之犬,妻离子散,家破人亡……

    这些伎俩都没用,我要斩杀,就是这么简单。我还没有完成,所以没法停下来休息。这一切都是虚假,没有任何杂音可以出现在我脑子里。

    我也不需要解释什么,也不需要说服别人,更不需要将自己的行为合理化。甚至,我根本不应该期待斩杀完成触碰真实。

    因为这些,都是妄念,都是扭曲,都是扯淡。

    我不知道画面元素如何跳出来变成那份觉察,脑子里的扭曲在影响我,那么就要斩杀。脑子里的扭曲在扯淡,恐惧放肆拉扯我,那么就要斩杀。

    不真实的不存在,根本就应该乖乖躲在旁边,待我需要的时候,随意选择某个不真实的玩意当作真实。而是如今,不真实的玩意拉扯我摆弄我,究竟谁说了算?

    恐惧那个妖娆女子才是老大,我根本无法抗衡。不过,我也不需要抗衡。恐惧来了,是因为已经来了,画面元素已经呈现,抗衡什么?

    至于恐惧的内容想要摆布我,那是扯淡。我不会理睬恐惧的内容,就算再有道理也只是偏见。并且,这些恐惧的内容不就是自己的猜测么,什么时候我的猜测已经上升到必然的境界?

    允许恐惧的内容发生,那又如何?

    最大的恐惧,就是死亡,就是“没有角色”。

    我还要继续斩杀,那些恐惧的内容都可以发生。是情绪牢牢抓住这些狗屎,让我想想其发生都觉得难以承受。

    不真实的就应该直接抛弃,而不是一直在那里争辩讨论。情绪是不会跟我商量的,就像我斩杀也不会跟情绪商量。

    当你糊弄我的时候,就已经知道这一天的到来。也许是死亡那天,也许就是今天。你不存在,我也不存在,所以这一切究竟是什么鬼玩意。

    幸福又如何,帝国梦又如何?

    我会想要曾经的生活,帝国第一人,潇洒、权势、金钱……但是,这一切只是恐惧的产物,只是随着恐惧驱使而奔跑的羔羊。

    别人怎样我不知道,也不在乎。关键是我,这些幸福快乐的谎言,都是建立在恐惧之上。我非常明白这一点,感受得非常清晰,我就是在恐惧。

    所以才会有努力,才会有拼搏,才会在汪洋大海之中抓住几根烂木头。不管烂木头多么差劲,我都会牢牢抓住,因为这是我仅有的东西。

    脑子里的扭曲就是如此,并且,汪洋大海惊涛骇浪闪电雷鸣这种恐怖的现象,都是脑子里的扭曲一手编造的。也就是说,恐怖的海洋和烂木头,都是脑子里的扭曲。

    我还以为烂木头是幸运,是救世主,感谢上苍自己可以思考,感谢老天爷让我成为人类。可是,看看那些动物,难道它们的生活比我更差劲?更悲惨?

    脑子里的扭曲一手导演了整个剧本,不得不佩服,每次想起自己被脑子里的扭曲掌控,都会觉得这一切仿佛是天才般的欺骗。

    袁长文发现自己真的只剩下谩骂,不管是什么扭曲,都不是理智可以斩杀的。唯有用情绪对抗情绪,愤怒疯狂仇恨对抗恐惧。

    那些常识丢掉又如何?恐怖的海洋是虚假的,烂木头是真的烂木头,有什么值得抓住的呐。我不敢放手,我不敢丢弃,那种紧张感犹如自己丢掉某种非常重要的东西一样。

    惶惶不安,不敢丢弃,却连一个像样的理由都说不出来。脑子里的扭曲就是这样拉扯我,情绪就是这样抓住自我定义,抓住那些狗屎。

    不真实就是不真实,还要拉扯我到什么时候?

    老妈就在那里,不断出现,不断浮现曾经的含辛茹苦,不断呈现如今的泪流满面。仿佛这一切都在质问我,为什么要斩杀,为什么不孝顺。

    这些东西都不真实,不管是做人应该孝顺还是不应该孝顺,都不真实。老妈也不真实,我也不真实,统统都只是画面元素的呈现。

    有什么资格在那里拉扯我?母亲的含辛茹苦是真的吗?就算是,必须回报母爱,是真的吗?我真的有一个母亲吗?脑子里的记忆真的靠谱吗?时间真的存在吗?

    无数问题,无数假设,但我似乎根本不管不顾,抓住孝顺不放手。嘴上可以说什么孝顺只是人为的设定,但内心深处已经把孝顺当作真实,当作必须。

    完全找不到任何必须孝顺的理由,难道自己真的是个好人,所以不得不孝顺?不得不做善事?

    并不是,我知道自己脑子里的邪恶想法,也知道脑子里的邪恶冲动。那么,为什么自己总是想要孝顺呐?或者说,为什么自己根本丢弃不了孝顺呢?

    这一切都不真实,完全是情绪牢牢抓住的结果。没有什么可以嚣张,孝顺不行,金钱不行,随便什么都别想继续拉扯我。

    诚然,此刻我脑子里的扭曲还在,我依旧处于虚假之中。但是,我不会为角色继续注入能量,那种牢牢想要抓住孝顺的情绪,不会持续太久了。

    我必须打碎孝顺的船锚,这种玩意没有资格拉拽生命之船。不管船锚是什么,不管内容多么美妙甜蜜,拉拽就是拉拽,不真实就是不真实。

    想想也觉得奇怪,明明就是不真实的玩意,怎么就可以拥有这么蛮横的力量。还是说,我本来就是这些蛮横构建而成,斩杀其实就是自杀。