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第一千三十三章 第一步433

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    这就是阻碍,脑子里的扭曲以及恐惧深深阻碍着我前进。

    想要毁掉这一切,如同疯子一样烧掉自己的世界。不真实的玩意,有什么资格掌控我?哪怕再合理的恐惧,依旧只是你欺骗的手段。

    不真实,对吧,根本没有这个世界,根本没有袁长文这个角色。是你,利用恐惧一步步将我塑造出来,一步步让我抓住某个东西然后堆砌成角色的框架。

    物质上的摧毁有用吗?我不知道,但那只是对内心恐惧的逃避。甚至,这种行为本身就是建立在恐惧之上,“想要摧毁恐惧”这本身就是一种恐惧。

    释放内心的紧张感,看见这些都是不真实的玩意,而我只是被浓烈的情绪牢牢束缚在原地。只需要打破情绪的保护,或者说,让自己跳入浓烈的情绪之中,然后发现这些看似恐怖的情绪只是一层薄纱。

    袁长文突然发现,自己似乎有些期待恐惧的再次降临,也不知道自己能不能跳进去。或许,自己依旧会像之前那样,在恐惧中瑟瑟发抖不敢动弹。

    都消失吧,不管是老妈还是金钱,都从我脑子里消失吧。这里不允许你们的存在,也不允许你们的放肆,老妈妻儿事业等等,统统都滚吧。

    我知道这样会毁掉我的人生,会毁掉我的生活,那又如何?为什么我要在虚假的角色中进行打拼?那种没由来的恐惧还想掌控我到什么时候?

    不真实就是不真实,既然我无法确定角色的存在,为什么要直接站在“角色真实”这一方?

    无限存在,局限不存在,这一切都只是画面元素的呈现。意识真实,那份觉察真实,那么为什么我没法站在已经确定的真实之上?

    虚假很是美好很是美妙,但没有资格掌控我,哪怕是为了沉浸式体验,也没有资格在我脑子里放肆。我要摧毁这一切,我会摧毁这一切,有什么可以阻碍我?

    那些恐惧?那些人和事?那些亲情温馨和甜蜜?

    我不知道你还有什么本事,但我知道你的不真实以及你的伎俩,不管伎俩是什么,统统都是为了让我抓住这些不真实,都是为了让我沉睡。

    根本不需要在具体内容上面进行争辩,不真实就是不真实。甚至,可以进行争辩这种行为本身就证明,你的伎俩只是片面,只有在某个方面具有道理。而这种道理,肯定了某些东西就证明其本身并没有道理。

    一个道理只适用于某种特定的环境和假设,这还算什么道理?或者说,这种道理又有什么值得相信的呢?

    通过有限的认知和知识,得出“我认为”的道理,有什么资格假装真实呢?

    就是这样,我不会跟你在伎俩的层面上争斗,直接全部扔掉就好。当然,你会用情绪来保护这些,会用恐惧来让我根本不敢扔掉。但是,也就这样了,对吧,这些扭曲都是需要注入能量才能保持。

    总有一天,我会对你的伎俩感到厌倦,就像我此刻正在感受到的这样。所有的扭曲,都需要我组抓住才能得以维持,也许恐惧会让我不敢放手,但这同样需要精力去抓住。

    就像尝试蹦极的人,也许会牢牢抓住边缘不敢松手,但我整个人已经悬在外面,松手只是迟早的事情。能坚持多久?这种不断注入能量以维持扭曲的行为,还能持续多久?

    尤其是在,我厌恶你的恐惧,知晓这一切都是虚假之后,还能持续多久?

    你死定了,当然,你根本不存在。但是,你欺骗我误导我,这种行为开始的瞬间就已经注定你的灭亡。因为我们都不真实,当你开始欺骗我的时候,就已经处于局限。

    我们都会死亡,消散,整个世界乃至宇宙都会如此。正如这一切从来没有存在过的那样,一切都会消散,因为根本没有这一切。

    没有进化,没有宇宙,这一切都只是此刻画面元素的呈现。

    我还在犹豫什么?自己就像小心翼翼舍不得手中的狗屎,却又不断增加对于狗屎的恶心。你用情绪让我抓住狗屎,但这不会太久了,一辈子?

    袁长文不知道怎样描述内心的状态,一方面憎恨虚假厌恶自己诶欺骗,而另一方面,自己根本没有勇气直接扔掉这些扭曲。

    谁知道一个没有我存在的角色是什么玩意?我对袁长文这个角色很满意,但是扔掉这个角色,自己始终不愿意。或者说,自己始终在恐惧扔掉角色。

    仅仅是想想以后自己再也不能觉察到袁长文这个角色,再也没法用袁长文这个角色讲话,内心就会产生一丝恐慌。

    可惜的是,不真实三个字犹如定海神针一般,牢牢伫立在那里。只要我抬头看,就会知晓自己的一切都是虚无。我没法后退,也不愿意后退,回到那种无知的生活当中,我宁愿去死。

    也许,自己这辈子真的没法斩杀完成……袁长文刚想到这个念头,忽然又觉得自己肯定可以斩杀完成,成为传说中的存在。诡异的是,如果真的斩杀成功,成为传说中的存在的那个玩意,根本不是袁长文本人。

    我在担心毁掉人生,假设根本没有什么触碰真实,那么自己这一生真的就这样结束了?没法回去,也没法继续前进,难道真的只有死亡?

    但是,这种害怕根本说不通,我都不存在还有什么好担心的呢?

    袁长文茫然不知所措,似乎再次遇到无法斩杀的困境。很明显,家人在我脑子里放肆,金钱未来等等,依旧在我脑子里,怎么可能没有东西需要斩杀呢?

    头疼,自己似乎无法集中思考,那些莫名其妙的扭曲正在脑子里放肆。我要发疯,我也应该发疯,这一切根本就不存在,谁允许你们如此放肆的?

    自己就应该丢掉理智,然后不顾一切开始摧毁舞台。什么人生,什么后顾之忧,什么将来什么打算,我统统不要。

    不真实就是不真实,没有任何回旋的余地。

    我都不存在,还探讨个什么狗屁。

    就是这样不停的商量,就是这样不停的探讨,恐惧深深鞭笞我。

    有本事就弄死我,如果没有,那么就等着我来弄死你。