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第一千二十一章 第一步421

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    无路可进,也无路可退。

    自己就像鬼打墙一样,在那里不停打转。

    我怎么可能斩杀轻松?

    你确实厉害,恐惧不起作用之后,就用轻松来误导我。看看,我很轻松,所以根本不需要斩杀。这么轻松,为什么不去享受反而要去斩杀?

    不真实就是不真实,当我随着轻松前进的时候,跟随着恐惧前进有什么区别?

    仿佛,摆脱了恐惧就可以结束斩杀?

    鬼扯。

    我的存在就是虚假,还有什么好说的,还有什么好停留的?

    这一切都不真实,我为什么还在这里?

    袁长文就像刚刚出生的婴儿,懦弱无力,完全暴露在冰冷的空气中,却毫无抵抗之力。

    还能怎样?

    就这样躺着等死吗?

    袁长文一愣,为什么不可以呢?

    难道不努力就是罪过吗?难道人生必须努力吗?

    角色不真实,那么角色想要怎样都是无所谓的。等死有什么错?只不过在脑子里的扭曲中,某些事情是错误的,某些事情是正确的。

    我还在想要掌控,仿佛自己的思维必须有条理,自己的逻辑必须清晰。真是搞不懂了,自己什么时候开始这样的?教导弟子养成的习惯吗?

    还能斩杀什么?

    老妈还在我脑子里,尽管已经是怀柔政策,说什么“哎呀,毕竟是老妈,回去看看也没事,大哥电话也无妨”之类的。

    看起来脑子里的扭曲处于弱势,看起来是我选择了孝顺,而不是孝顺拖着我走。但事实上呢,这根本就是一种计策,我依旧在被拖着走。

    能不能杀了老妈?

    这个问题根本就不需要回答,问题提出来的瞬间,我就已经毛骨悚然。尽管没有说出来,但我心里知道,“怎么可以这样”就是答案。

    嘴上说着可以,但内心却是拒绝。很简单,如果顺流真的要我杀掉老妈,自己肯定不会下手。没有什么纠缠,仅仅是感受到顺流需要如此,自己会继续顺流吗?

    很明显,自己并不会这样做。

    这种感觉就像,明知道马桶是干净的是新的,但就是不愿意喝里面盛放的啤酒。

    道德是扯淡,法律也是扯淡,但我自己依旧不会杀掉老妈。哪怕是想想,都觉得自己怎么能够这样。

    为什么不能杀掉老妈?

    所有的解释,都没法得出一个合理的答案。因为任何解释,都是建立在脑子里的扭曲之上,都是情绪化的产物。

    至于后果,难道不同样也是脑子里的扭曲,同样也是偏见,同样也是一厢情愿的相信么?

    火焰真的会灼烧我的双手吗?我不知道,答案并非“是”,也非“否”,仅仅是我不知道。因为某些后果而不去做某事,这本身就是将虚假当作真实。

    所谓的后果,根本就是脑子里的扭曲自己杜撰的。既然不是全知,那么就是偏见。既然是偏见,那么就是有可能而已。

    而另一方面,“有可能”这三个字根本就不存在,完全是自己的想象。一切都是画面元素的呈现,既然呈现了那么就根本没有其他任何可能。

    至于未来,看似充满了各种可能性,但事实上根本没有一种可能性。没有未来,那只是自己的想象。

    我站在此刻,永远都在此刻。

    未来在哪里?

    我凭什么认为“之前的此刻”真实存在?既然“之前的此刻”不存在,那么“将来的此刻”同样也不存在。

    虚假,都是虚假。我应该直接扔掉,还有什么好讨论的呢?

    时间的连续性让我根本不会怀疑时间的真实性,更不要说斩杀时间了。尽管嘴上都可以说什么只有此刻,但“之前的此刻”太过于真实,谁会否认自己之前的存在呢?

    想想都觉得荒谬,没有未来,那么我要去喝杯水。然后呢?因为没有未来,自己就不喝吗?或者,当自己喝水的时候,不认为自己是刚才想要过来的?

    老妈和未来,这两个玩意似乎根本无法斩杀干净。总是有残留,总是败给浓烈的情绪。

    不真实就是不真实,没有一个老妈存在,就算杀掉老妈也不会有任何人受伤。另外,那些“不能杀掉老妈”的扭曲,仅仅是时代的塑造罢了。

    似乎,我很难抗拒善良,本能想要做一个善良的人。这并不真实,尽管很好很受人追捧,但不真实就是不真实。

    我姥姥抓住善良,相信人一定要善良的时候,就已经远离了真实。而且,自己似乎可以认同邪恶,但自己却不愿意成为邪恶。

    不对。

    这不是我喜欢吃水饺还是喜欢米饭的选择,我被脑子里的扭曲拖着走。并没有选择可以杀掉老妈还是不杀,而是完全站在“不杀”的位置。

    袁长文有种很强烈的感觉,自己可以斩杀完成,自己会成为传说中的存在。这种感觉如此明显和强烈,就像自己已经完成了一样。

    不过现在,我还没有完成。那种“角色就是虚假”的想法,似乎会对斩杀造成一定的干扰。

    话是没错,但也让我不知所措,明明有东西没有斩杀却放任不管。既然角色是虚假,那么就先把其他虚假斩杀干净,最后再来面对“角色就是虚假”这个没有阻碍的阻碍。

    袁长文不知道如何是好,这种思考本身就是一种扯淡。

    完全可以打包整个扔掉,何必再去纠缠那些细节呢?

    老妈不真实,关于老妈的任何话语也不真实。未来不真实,关于未来的任何话语也不真实。那么,还有什么好相信的呢?

    不要再出现在我脑子里,这种状况是我不允许的,必须消失。

    那种楚楚可怜,那种忧心忡忡,这些把戏不需要在我脑子里放映。只不过是利用情绪将这一切当作真实,欺骗我误导我。

    老妈可以死,可以被杀,甚至被我亲手杀掉。有什么不可以的呢?内心的紧张感只是扯淡,仅仅是为了丰满角色属性罢了。

    一个个属性的堆砌,造就了袁长文这个角色。一个个自我定义的框架,让袁长文这个角色有了范围大小。增加、缩小、改变这个框架,都是毫无用处的。

    没有框架,没有角色,才是斩杀。

    老妈可以死,我也可以死,世界可以毁灭,角色可以乞讨,家里可以被偷,事业可以惨淡,人生可以毁灭……

    用情绪去抓住任何东西,都只是徒劳。

    袁长文这个角色不是我,记忆思维同样只是画面元素的呈现。