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第九百七十七章 第一步377

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    恐惧已经没法恐惧我,或者说,恐惧出现的时候,带来的愤怒远远超过恐惧本身。

    不管恐惧的内容是什么,只要恐惧出现,我便知晓这一切还没有结束。原本犹豫的心态再次坚定,你敢恐惧我,那么我就弄死你。

    我不是想要成为一个更好的角色,而是连同角色一起烧掉。我不会去抵抗恐惧,也不会跟恐惧的内容进行纠缠,烧掉角色皆大欢喜。

    人生应该这样应该那样,每个年龄段必须达成什么目标,或者说,至少在每个年龄段追求应该的目标。学生时代就应该追求成绩而不是恋爱结婚,工作时代就应该关注事业和家庭,而不是想着稳定和休息。

    鬼扯。

    不过是恐惧驱使下的说辞,不过是一厢情愿的相信,不过是自以为是的肯定句罢了。看起来很有道理呀,但道理本身就是一种偏见,仅仅是脑子里的扭曲所得出的结论而已。

    为什么会被赞同,无非就是恐惧之下抓住了某种东西,并且看起来这样操作未来就不会面临恐惧。搞笑的是,现实不断冲击着这种看法,不断告诉我脑子里的认知就是狗屎,我却根本听不见。

    浓烈的情绪保护着脑子里的扭曲,可以更换扭曲,但不能没有扭曲。

    所有道理都是偏见,都是局限,并非真实。就算不讨论局限无限真实与虚假,哪怕是在局限范围之内,这些道理也根本讲不通。

    哪一个道理不是建立在“我有限的认知和知识的基础上”?产生共鸣是因为大家的认知都差不多,并且都处于恐惧之中。所以,有什么值得相信的?

    任何一个所谓的人生哲理,所谓的人生必须懂得的道理,拿出来都逃脱不了“这些无非是一厢情愿的相信,以及建立在有限认知基础上的猜测。”

    看起来教人向善很难反对,慈悲也很难反对,但不可否认这些只是人为的扭曲。要做好事,要善良,是因为我们希望存在一个美好的世界,没有战争没有尔虞我诈,大家都可以舒服的享受人生。

    而不是担惊受怕。

    但是,那个“必须”是如何出现的?难道这不是大家一起的愿望吗?什么时候因为人数众多,所以那个被赞成的玩意就可以称为真实?

    我会赞同,是因为我脑子里有着同样的扭曲,认为某些事情应该发生,某些事情不应该发生。

    每个人都不会相同,如果真的有顺流存在,那么估计是这个人这样才算顺流,同样一件事情对于另一个人来说,反方向才是顺流。

    没有一种通用的原则,不会像解数学题那样,每个人都是一样的规则。如果每个人都是同样的规则,每个人面对选择的时候都是同样的选择,岂不是大家的人生都差不多?仅仅是时间前后的差距?

    我不知道为什么自己还要相信脑子里的扭曲,好吧,事实上我知道。因为恐惧的力量让我不得不相信脑子里的扭曲,除了脑子里的扭曲我没有任何可以作为选择的权衡。

    难道面对人生大事仅仅是凭感觉?

    脑子里的扭曲不会相信,而且还打着为我好的旗帜,同时利用恐惧在一旁渲染。于是,我根本不敢丢弃脑子里的扭曲,万一真的相信了怦然心动,生活得更加悲惨怎么办?

    现在,我至少有这工作,虽然薪资不高,但养活自己绰绰有余。甚至,偶尔还可以腐败一下。业余时间,自己可以喝酒聊天,或者躺在沙发打打游戏。虽然嘴上捉着缺钱,但我心里明白,其实自己并不怎么缺钱。

    如果真的缺钱到下一顿饭都吃不起,那么我又有什么时间去玩耍去消遣呢?

    并且,我也不是太想赚钱。就算口口声声说什么努力,说什么奋斗拼搏,但我内心非常清楚,这些不过是说说而已。

    那些肚子痛到立刻要拉出来的人,谁还有心思做其他的?有心思做其他事情的人,本身就证明某件事情并不是立刻必须的。

    袁长文再一次感受到,讲道理永远没法弄死脑子里的扭曲。怎么说都有道理,就像恐惧的内容,怎么辩解都是无法战胜恐惧。因为恐惧的内容确实有可能发生,并且可能性还不小。

    角色就是虚假,没有然后就这样结束了。过多的话语,只会被转移方向,只会陷入角色的泥潭。角色是一个怎样的角色,我不在意。

    斩杀之后的我究竟是什么怪物,我也不知道。但我很肯定,绝对不会反感那时的自己。因为我已经明白,袁长文这个角色不是自己,至于画面元素如何呈现,这并非思维可以决定的事情。

    你用恐惧来拉扯我,想要我回到恐惧的怀抱,想借此来让我抓住这一切。可惜,恐惧的力量似乎并不是那么强大,反而因为恐惧,我对自己感到恶心。

    没完没了,恐惧想来就来想走就走,把我当成什么东西了?还有王法么?还有天理吗?谁给你的资格让你如此嚣张?

    我不是打不过你,只是自己自愿陷入你的欺骗。所以,我还有什么好害怕的呢?斩杀,继续前进,就这么简单。

    何时才会结束,我不知道。就算一辈子没法结束,又如何?反正又不是我,反正这一切都不真实。父母伤心难过,认为孩子不孝,没有办法从我身上获取虚荣。别人家的孩子已经结婚生子甚至小孩都结婚生子,而我依旧在斩杀,又怎样?

    做人就一定要孝顺父母?就一定要知恩图报?就一定要跟大家达成共识?就一定要紧跟时代的潮流,以免被社会抛弃?

    鬼扯。

    浓烈的情绪依旧在保护,那种蛮不讲理的“我不听”就像小孩子一样。我根本就没长大,却以大人自居。熊孩子讨厌,不过是因为打破我脑子里的扭曲,打破所谓的约定俗成的社会规则。

    但对于熊孩子本身来说,似乎并没有什么损失。

    脑子里的扭曲想控制我的时候,就摆出一副讲道理的嘴脸。当我要斩杀脑子里的扭曲时,浓烈的情绪就会进行保护。

    这种情况怎么玩?

    除了疯子,除了疯狂,还有什么可以烧毁这一切?

    现在,情绪也没法保护脑子里的扭曲。当我看见自己在用情绪保护脑子里的扭曲时,还能保护多久呢?