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第八百五十四章 第一步254

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    你明明有东西想要抓住,你明明有目标需要达成,你明明有成就想要争取,怎么可能去随缘?

    这种随缘,不过是失败的借口,也无非是给自己一个台阶下。如果随缘,那么早干嘛去了?

    不害怕生活,才可以带来随缘的心态,才可以轻易做到什么无为、放下之类的。如果处于恐惧之中,如果依旧想要相信脑子里的扭曲,那么所谓的随缘、无为、放下等等,不过是角色的另外一个自我定义罢了。

    脑子里的道理太多,根本不知道该听从什么。仿佛,这个也有道理,那个也有道理,这就是为什么修道者在这个虚假的世界反而更容易成功。

    因为修道者已经不会相信别人的道理,自身变得偏执。修道,自己的道才是道,我认为的真实才是真实。这种相信自己所坚持的,坚持自己所相信的,尽管并不真实,但确实可以在这个虚假的世界容易成功。

    当然,至于什么事业上的成就,跟忽略家庭之类的这种探讨,根本不会发生在修道者的脑海里。因为修道者早就已经抛弃其他不相干的理念,脑子里只剩下自己想要的扭曲。

    对其他任何跟自己相冲突的扭曲,修道者都不会给予理睬。如果修道者被别的理念所说服,那么就是所谓的道心已破。

    想想,一个坚持事业为自己核心的人,结果因为家庭、亲情所折服,从而放弃自己坚持多年的事业,放弃自己曾经的理念,这不是道心所破么?

    修道者跟普通人的区别,就是在于脑子里的扭曲大大减少,只相信自己相信的那份扭曲。这样,就不会产生冲突,也不会遇到一件事情左右分心。而普通人,则是觉得这个也有道理,那个也有道理,加上恐惧而又无法权衡得失。

    比如,修道者认为“我的创业必须成功”,那么,当所谓的家庭和亲情或者爱情,影响到“我的创业必须成功”的时候,毫无犹豫的舍弃所谓的家庭亲情或者爱情。

    也许,在舍弃的过程中会犹豫。但这本身就是修道的过程,一步一步,如履薄冰,随时都要铭记自己的道心。不被外界所影响,也不被妄念所劫持。尽管看起来失去了很多,但正如鸣人的那句话:

    “这就是我的忍道。”

    只不过,因为角色的需要,或者说,因为商业关系,几乎所有的主角都会兼并各种扭曲,既可以事业成就,又可以照顾家庭老人和孩子。如同,普通人一直幻想的那样。

    就算没法兼并,也会通过某种手法,让主角看起来不是那么偏执。又或者,直接避开某个话题不去谈论,直接在作品中宣扬某种基调。将注意力放在爱情或者事业上,那种跌宕起伏很容易让人忘记主角的其他方面。

    可惜的是,修道者抓住的,依旧是虚假。尽管看起来很强大,也许会站在所谓的人生巅峰,但依旧是被恐惧操纵的角色。

    成为修仙者,不害怕生活,也许这才是这场精心策划的梦境存在的意义。

    当然,谁知道呢?想想时间的线性流逝,又再想想一处时间,突然就会发现自己不管说什么都是扯淡。

    袁长文感觉有些奇怪,这些东西根本与自己无关呐,为什么突然会思考所谓的修道者修仙者之类的。难道是让自己看看,斩杀已经走到这个位置了吗?

    可是,一旦移除时间,我怎么知道自己确实是一路斩杀到这里的呢?又或者,我怎么知道这就是表明自己已经站在高处了呢?

    我不知道。

    哈哈,这个状态实在是太棒。

    尽管自己处于黑暗之中,但很明显自己开始享受生活的每一分。而内心散发着的浓烈却又不激烈的小开心,让自己很容易沉浸在莫名其妙的微笑之中。

    可是,在这其中,恐惧依旧阴魂不散,仿佛自己这般享受是有罪的,是愧对列祖列宗的。似乎,自己什么都没有,就在这里享受,是一种浪费时间浪费生命。

    未来怎么办?

    这就是恐惧的套路,大部分的恐惧都可以归根到这个问题上。当然,若是继续深入,自然也就是关于恐惧“没有角色”。我必须存在,而且还要生活得特别好。

    当我关注于如何生活得更好的时候,自然也就不会去想什么我究竟是否存在之类的问题。我也必须将袁长文这个角色当作真实存在的,要不然我会茫然不知所措。

    似乎,没人去思考“我究竟是否存在”之类的问题。总是被恐惧所劫持,拉扯着在所谓的生活中前进奔跑。慌不择路,却又不敢按照怦然心动来前进,恐惧那个妖娆女子就是这样轻易带领羊群奔跑。

    必须要有一个我,而如何体现“有一个我”呢?当然是我拥有什么,我正在干什么,我的故事如何书写之类的。将自己当作真实之后,非常自然的就会努力去保护袁长文这个角色,并且努力去让角色更加丰满。

    因为我并不认为自己不是袁长文这个角色,曾经的我就是这样认为的,所以一言一行都在维护袁长文这个角色。所有的思绪,都是建立在如何才能让角色更加丰满这个出发点。

    就算是现在,明明享受生活的点滴非常不错,却因为恐惧未来该怎么办而丧失了这份享受。真是搞笑啊,我怎么知道未来怎么办?凭什么认为我现在奋斗了未来就会很好?

    为什么此刻不能享受?为什么总是在担忧未来?明明自己很开心,明明自己在生活中找到了乐趣,就因为这些不能赚钱?就因为通过脑子里的扭曲判断,这样下去未来就会完蛋?

    袁长文深深感到烦躁,尽管那层恐惧非常的轻微,但是在那里就是在那里。没有什么好否认的,也没有必要视而不见。

    我在享受生活的时候,脑子里的恐惧依旧存在。

    这就是事实,也是此刻觉察到的画面元素。叫我如何不愤怒?叫我如何不去斩杀?

    真的就像苍蝇一样在耳边嗡嗡嗡,以前的恐惧也许如同神明般的指引,但现在就是一只苍蝇。不打死,根本没法安心。