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第六百五十六章 第一步56

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    我还是不敢让生活完全崩溃,真是不明白,自己在担心什么。不真实的不存在,这些东西都是虚假的,我又为何紧紧抓住不放手?

    那些看法、见解,那些脑子里的人和事,那些我仅有的熟悉生活模式,有什么是不可以丢弃的?

    自己就像蹦极的人,站在高台边,知道一切都没事,然而就是不敢往下跳。在那里不停的计算,跳下去之后会怎样。几乎明白所有跳下去会遇见的状态,各种角度问题风速姿势等等。

    但,就是没跳。

    那碎掉的水晶球在手心中,被我小心翼翼捧着。我就想看看,袁长文这个角色能够捧多久?!那是注定碎掉的东西,我竟然花一生的时间在阻止。

    吞噬我吧,让无尽的黑暗以及恐惧吞噬我吧。

    不再向往光明,也不再追求幸福美好,漆黑的夜才是我的归宿。

    一个人,静悄悄,死在那浓郁如墨般的阴影之中。

    什么都没有,不需要家人,也不需要情感,更不要那些励志热血。

    死亡才是最美的姑娘,我不愿意离开她的怀抱,黑色帽兜下的邻家小妹,从未离开一丝一毫。

    如果有爱情,那么死神才是忠贞不渝的代表。可惜,根本没有爱情这个东西,不过是一堆杂七杂八的控制和占有,组成的花哨说法。

    别了,我的生活,别了,我的爱人。

    那些奋斗多年的事业,那些挑灯夜战获取的知识,那些看似洞察人生的见解,都消失吧。

    漆黑的夜,容不下彩色的童话。

    我曾经拥有的每一套戏服,同事、朋友、老公、家族创始者、帝国第一人等等,都将被烧掉。心疼,恐慌,但是绝对不会停止。

    不要再浪费生命去投射一套戏服,不要再用尽心机去扮演一个角色。手中的水晶球,等它碎掉散落吧,不管是悬浮在空中形成绚丽的星空,还是洒落一地变得毫无光彩,都出现吧。

    让该来的都来吧,该出现的也都出现吧。

    没有什么需要我来维持,也没有什么是必须维持的。家族兴旺?人生巅峰?我就是带着这堆狗屎在生活,不断思考如何维持这些扭曲。

    似乎,我这个人直接被设定好,“嗯,是一个追求人生巅峰的人”,然后就像疯狗一样,对着这个目标拼命前进。也许太过于单调,角色不太丰满,于是继续添加更多的设定,什么生活、娱乐、兴趣爱好等等。

    如同小说中的角色,目标感太强的角色,会被读者吐槽为太单调太片面太扁平化。

    没有人可以设定我,随便哪个,都没有这个资格。既然敢设定我,就要承担被我弄死的风险。

    没错,我现在还没有摆脱角色,甚至这个挣脱也有可能是角色的属性之一。

    但是,斩杀之后,绝对是一个不一样的存在。唯一的真实,“我存在”。

    那是没有角色的存在,那是“无我”,那是“道”,也是我必将到达的地方。

    我还没有完成,所以继续前进。

    角色当然还会挣扎,当然还会求生,但这些都不重要。一切都将结束,花开好了,我却即将死去。

    也不知道帝国的小小盆栽,有没有毁于刀剑之中。

    来吧,慢慢前进,没有什么是无法前进的。如果有,那也只是幻觉,自己给自己营造的幻象。哪怕再强大再难以对抗,也改变不了这是幻象的本质。

    犹如一缕薄纱,轻轻一戳就会破损。

    当然,这一戳不会轻松,需要极大的诚实才可以做到。而包裹着我的强烈情绪,是不允许我坦然使用诚实,那些“不可争论”的道德或者其他东西,就是情绪的捍卫。

    有什么意义?

    没有意义,斩杀只是不愿意继续被欺骗,不愿意继续说谎而已。斩杀这条路很难自己选择,至少我不清楚是命运的撞击还是自主选择。

    看见自己被角色操控,看见自己的行为模式全部来自于虚假的自我定义,很难让人继续沉睡下去。那些看法和见解,那些标签化的东西,全部都是人为的扭曲,也就是谎言。

    千万不要低估角色,恐惧那个妖娆女子的手段,根本就没有用完的时候。往往我以为已经丢弃恐惧,事实上那个妖娆女子正在表演,而我却深陷其中。

    回不去,我也不想回去。

    看起来,只要自己点头,不再去思考什么见鬼的真实,这一切就能恢复原状。但事实上,不过是暂时减缓而已。更有可能,这种暂时的减缓,会让愤怒累积,然后一件小事就让它熊熊燃烧,瞬间将全部的生活人生统统烧个干净。

    臣服、放手,角色总是以为自己能操控人生,总是相信那些毫无根据的肯定句,并作为人生的导航指标。怪不得认知升级会变得火爆,怪不得每次出来什么新的见解,我就像疯了一样认同,似乎这就是真理一般。

    角色操控人生的方法,就是建立在认知的基础上。而我内心深处很明确的知晓,认知是有限的,不仅有限而且是卑微的一小点。尽管我不会承认这一点,也不会认可自己的卑微,更不会说自己脑子里的东西就是狗屎。

    但我的种种行为,无不表示着这一点,“我的认知不足以控制人生,差得远呢”,正是这种事实,让我不断进行认知升级,以便更好的操控人生。但这是一种徒劳,更是一种扭曲。

    我一直知道这点,只是不诚实的装作没看见。

    我臣服了吗?我放手了吗?我有交出生命之船的船舵吗?

    不知道,我希望我有做到。

    所有的思考,只是为了放开船舵而已。

    陆地很踏实,那些自我定义很坚固,只需要踩在上面什么也不用思考。以为自己在控制人生,以为这就是人生的玩法,以为角色就是自己。

    很好,游戏就是要投入才会有意思。

    就让我这个异端独自离开吧,漂泊在大海之中,没有同伴没有坚实的土地可以踩,所有都是虚无的前进。

    下一刻,是漩涡?还是冰山?是狂风暴雨还是幽灵惊魂?

    不重要,我想放手,我想让生命之船自己行驶,我想随波逐流看看地形究竟能带来怎样的人生。

    角色,去死吧。