100.第 100 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
他是谁家的孩子
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
自圆其说
从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!
他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
事不关己
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
假牛的价格
有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!
划得着
从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。
一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。
是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。
肚里的学问
一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?长工顺口说:当然是老爷有学问了。为什么?长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
略有安慰
这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗?
不,律师替他争取降低了一些电压。
还在原地方
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。
既饱且醉
一
个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。
他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
忘记
三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。
那没什么,另一位说,我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。
第三位说:谢天谢地,我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。
啊!有人敲门!她惊叫道。
这才有趣
一个小伙子无聊得很,他想:人家说捡到钱就兴高采烈,是真的吗?我也试试看!
于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔,钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。
我明白了,这才会兴高采烈!
千里驹
有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。
秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?
晕的原因
有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?
蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了,这又是什么话呢?
呵呵,亲爱的,我们再来一次吧。
谁打的?
有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。
一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。
妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。
老外听成了one dolr,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。
妈妈又问:谁打的?
老外听成了three dolr,于是又拿了2美元。
儿子答道:他打的。
老外听成了ten dolr,吓得扔下美元就跑了。
就你那憋样还扎领带哩
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
甘当小学生
工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!
残酷人生
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。
他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。
买西瓜
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱。
哦,那就帮我挑一个不甜的吧!
…………………
古堡之鬼
基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
要面子
老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他:你儿子犯了什么事?
老王说:采购商品。
邻居说:犯法呀。
老王说:他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。
巧妙的留言
从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
贯彻始终
当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!
火上加油
法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
兼并
某日夜,a君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到:很简单,一个破产以后被另两个兼并了。
遵守规则
波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!
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他是谁家的孩子
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
自圆其说
从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!
他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
事不关己
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
假牛的价格
有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!
划得着
从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。
一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。
是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。
肚里的学问
一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?长工顺口说:当然是老爷有学问了。为什么?长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
略有安慰
这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗?
不,律师替他争取降低了一些电压。
还在原地方
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。
既饱且醉
一
个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。
他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
忘记
三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。
那没什么,另一位说,我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。
第三位说:谢天谢地,我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。
啊!有人敲门!她惊叫道。
这才有趣
一个小伙子无聊得很,他想:人家说捡到钱就兴高采烈,是真的吗?我也试试看!
于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔,钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。
我明白了,这才会兴高采烈!
千里驹
有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。
秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?
晕的原因
有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?
蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了,这又是什么话呢?
呵呵,亲爱的,我们再来一次吧。
谁打的?
有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。
一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。
妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。
老外听成了one dolr,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。
妈妈又问:谁打的?
老外听成了three dolr,于是又拿了2美元。
儿子答道:他打的。
老外听成了ten dolr,吓得扔下美元就跑了。
就你那憋样还扎领带哩
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
甘当小学生
工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!
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两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。
他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。
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小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱。
哦,那就帮我挑一个不甜的吧!
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古堡之鬼
基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
要面子
老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他:你儿子犯了什么事?
老王说:采购商品。
邻居说:犯法呀。
老王说:他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。
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贯彻始终
当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!
火上加油
法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
兼并
某日夜,a君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到:很简单,一个破产以后被另两个兼并了。
遵守规则
波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!