98.第 98 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
振振有词
一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?乞丐大怒,说:难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?
赌性坚强
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
只有一张嘴
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
近视眼的故事
说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱?
麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊!
木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
树倒也不飞
有一家住着一个客人,老是不说走,主人实在厌烦透了。
一天,主人有意把客人领到大门外的一棵树旁,指着树上的小鸟对客人说:你再住几天吧,等我磨磨斧子砍倒这棵树,把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说:恐怕不行吧,等到把树砍倒的时候,那鸟不是早已飞跑了吗?
主人笑笑说:你别担心,我已经看出来了,这是一只傻鸟,就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
祸从口出
上帝给三个人完成一个愿望的机会,他让他们从一个悬崖上往下跳,在跳的过程中说出愿望,便可实现。悬崖下是个大海,因此没有危险
于是,第一个人跳了下去,一直叫着:oney,oney,oney,oney……结果他成功了浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去,喊着:gold,gold,gold,gold,gold……结果他也成功了浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去,谁知还没说愿望,就被崖壁上的树枝勾了一下,他立刻大骂道:oh!shit!结果他浑身是屎!
刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!
黄鼠狼
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
原来是头死猪
一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
谁养活我
有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来,说:我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?
催账信
汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
秀才坐轿
从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:重不重?
轿夫说:重。
这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫:还重不重?
轿夫仍答:重。
秀才自言自语地说:这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,
幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
拍留念照
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢?朋友问。
因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。
意外灾难
有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?
发明
意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。
哼,你知道在柏林发现了什么吗?
不知道。
告诉你,什么也没有。
什么也没有?
是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。
十分合算
有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后,写上了并无异常。
回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。
心语绝话
一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛!
大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。
鸡说:我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。
猪摇头说:你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。
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一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?乞丐大怒,说:难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?
赌性坚强
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
只有一张嘴
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
近视眼的故事
说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱?
麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊!
木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
树倒也不飞
有一家住着一个客人,老是不说走,主人实在厌烦透了。
一天,主人有意把客人领到大门外的一棵树旁,指着树上的小鸟对客人说:你再住几天吧,等我磨磨斧子砍倒这棵树,把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说:恐怕不行吧,等到把树砍倒的时候,那鸟不是早已飞跑了吗?
主人笑笑说:你别担心,我已经看出来了,这是一只傻鸟,就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
祸从口出
上帝给三个人完成一个愿望的机会,他让他们从一个悬崖上往下跳,在跳的过程中说出愿望,便可实现。悬崖下是个大海,因此没有危险
于是,第一个人跳了下去,一直叫着:oney,oney,oney,oney……结果他成功了浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去,喊着:gold,gold,gold,gold,gold……结果他也成功了浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去,谁知还没说愿望,就被崖壁上的树枝勾了一下,他立刻大骂道:oh!shit!结果他浑身是屎!
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两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!
黄鼠狼
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
原来是头死猪
一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
谁养活我
有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来,说:我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?
催账信
汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
秀才坐轿
从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:重不重?
轿夫说:重。
这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫:还重不重?
轿夫仍答:重。
秀才自言自语地说:这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,
幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
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意外灾难
有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?
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前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。
哼,你知道在柏林发现了什么吗?
不知道。
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什么也没有?
是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。
十分合算
有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后,写上了并无异常。
回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。
心语绝话
一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛!
大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。
腿与蛋
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鸡说:我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。
猪摇头说:你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。