93.第 93 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~~
解雇的理由
小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。
顾客永远是对的
老板:「切记,顾客永远是对的。」员工:「真的吗?」老板:「当然。」员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
他们还真挺有钱
同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的自行车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。
哪三种动物叠加一起最高
一童鞋问我一个问题,问题是:哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
模拟心跳
女儿:妈,小雁真的好爱我,每次拥抱我时,都能听见他的心怦怦直跳。
母亲:当心!当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的!
等我们老了
等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大,怪特别慢,键位特简单,yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。
只是白天我不敢出来
a:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧? b:是啊,真不喜欢这个工作。 a:这年头找工作不容易啊。 b:唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。 a:要不以后晚上都让我来帮你守算了。 b:怎么,你不害怕? a:怎么不害怕啊?只是白天我不敢出来。
害我激动了
在公交车上,我和女神一起出去玩,女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”
你算个啥,一边凉快去
下课了,一对情侣在公园里散步,男方说:我们逃课吧?这样我们就不用为考试烦恼。女方说:不行,因为我还要在学校里。男方说:为啥,你不是不愿意上学了吗?女方说:还是不行,因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说:我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说:我让你做我男朋友是因为你追我,所有的帅哥也自然来追我。你算个啥,一边凉快去。
上帝是不聋,但是奶奶聋
spendg the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtie the younger boy began prayg at the top of his lungs:”i pray for a bike i pray for a new dvd”
his older brother nudged hi and said, ”why are you shoutg your prayers god isn&039;t deaf”
to which the little brother replied, ”no, but granda is!”
2个男孩与祖父母一起过夜,他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷: ”我祈求一辆自行车,一张新dvd……”哥哥用肘轻推他: ”你为什么大喊着祈祷?上帝又不聋。”
弟弟答道:”上帝是不聋,但是奶奶聋。”
吝啬的丈夫
有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
一定来稿
xx: 干什么的这么晚在街上游荡。小姐 :妓者。 xx肃然起敬,一阵崇拜,xx:哪的记者?小姐:晚抱。 xx:哪个晚抱?小姐:和男晚抱。 xx:河南晚报不错! 小姐:这事只有晚上敢搞。 xx:晚上赶稿的确辛苦!要注意身体啊! 小姐:谢谢xx大哥理解,欢迎来搞! xx:好的,一定来稿! 一定来稿!
都是被你恶心的
最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了,坐在我左前方的男生,是一个娘娘腔,又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说:“诶你说最近为什么有则么多人生病呢?” 他女同桌就说:“都是被你恶心的。” 独留他在风中凌乱
表示爸爸很心烦啊
我最近有点烦,看到□□的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”
儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”
我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”
儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了!”
闰土上街卖瓜被打死了
一日,鲁迅走在街上,忽被一男拍肩膀问”迅哥,还记得我吗?”鲁迅想不起,便问”你是?”那男的说”你忘了?深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地””闰土!你是闰土!”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”,”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭,小姐拿了瓶xo过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了,就找闺蜜去诉苦,闺蜜一本正经的说:你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的,这确定是我闺蜜吗?这是在惩罚我还是在惩治他呢?
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了,我就和闺蜜说:要不我们告诉下她吧!正说着呢,闺蜜大步走到前面大声对妹纸说:穿内裤了不起啊然后转身离去了,留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷地想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗?爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊
猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊?” 螃蟹对猫说:“洗脸时没见你用水,往脸上搓啥啊?”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男,在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说:要把她女儿给我,我心里那叫一高兴说:放心吧!阿姨我一定会照顾好她,第二天阿姨牵了一条狗来,一直叫它女儿。我憋到内伤,阿姨讲话讲清楚好不好!
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我:你怎么总不洗澡不洗衣服?他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏! 我。。。竟然无言以对!
一边泡脚一边洗袜子
我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?” 他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
什么时候不孤独
吃货:“独自吃饭的时候略感孤独。”
妈妈:“那你什么时候不孤独?”
吃货:“独自吃零食的时候。”
买高层的好处
一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;
从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;
从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
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解雇的理由
小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。
顾客永远是对的
老板:「切记,顾客永远是对的。」员工:「真的吗?」老板:「当然。」员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
他们还真挺有钱
同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的自行车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。。。
哪三种动物叠加一起最高
一童鞋问我一个问题,问题是:哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
模拟心跳
女儿:妈,小雁真的好爱我,每次拥抱我时,都能听见他的心怦怦直跳。
母亲:当心!当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的!
等我们老了
等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大,怪特别慢,键位特简单,yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。
只是白天我不敢出来
a:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧? b:是啊,真不喜欢这个工作。 a:这年头找工作不容易啊。 b:唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。 a:要不以后晚上都让我来帮你守算了。 b:怎么,你不害怕? a:怎么不害怕啊?只是白天我不敢出来。
害我激动了
在公交车上,我和女神一起出去玩,女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”
你算个啥,一边凉快去
下课了,一对情侣在公园里散步,男方说:我们逃课吧?这样我们就不用为考试烦恼。女方说:不行,因为我还要在学校里。男方说:为啥,你不是不愿意上学了吗?女方说:还是不行,因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说:我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说:我让你做我男朋友是因为你追我,所有的帅哥也自然来追我。你算个啥,一边凉快去。
上帝是不聋,但是奶奶聋
spendg the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtie the younger boy began prayg at the top of his lungs:”i pray for a bike i pray for a new dvd”
his older brother nudged hi and said, ”why are you shoutg your prayers god isn&039;t deaf”
to which the little brother replied, ”no, but granda is!”
2个男孩与祖父母一起过夜,他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷: ”我祈求一辆自行车,一张新dvd……”哥哥用肘轻推他: ”你为什么大喊着祈祷?上帝又不聋。”
弟弟答道:”上帝是不聋,但是奶奶聋。”
吝啬的丈夫
有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
一定来稿
xx: 干什么的这么晚在街上游荡。小姐 :妓者。 xx肃然起敬,一阵崇拜,xx:哪的记者?小姐:晚抱。 xx:哪个晚抱?小姐:和男晚抱。 xx:河南晚报不错! 小姐:这事只有晚上敢搞。 xx:晚上赶稿的确辛苦!要注意身体啊! 小姐:谢谢xx大哥理解,欢迎来搞! xx:好的,一定来稿! 一定来稿!
都是被你恶心的
最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了,坐在我左前方的男生,是一个娘娘腔,又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说:“诶你说最近为什么有则么多人生病呢?” 他女同桌就说:“都是被你恶心的。” 独留他在风中凌乱
表示爸爸很心烦啊
我最近有点烦,看到□□的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”
儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”
我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”
儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了!”
闰土上街卖瓜被打死了
一日,鲁迅走在街上,忽被一男拍肩膀问”迅哥,还记得我吗?”鲁迅想不起,便问”你是?”那男的说”你忘了?深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地””闰土!你是闰土!”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”,”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭,小姐拿了瓶xo过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了,就找闺蜜去诉苦,闺蜜一本正经的说:你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的,这确定是我闺蜜吗?这是在惩罚我还是在惩治他呢?
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了,我就和闺蜜说:要不我们告诉下她吧!正说着呢,闺蜜大步走到前面大声对妹纸说:穿内裤了不起啊然后转身离去了,留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷地想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗?爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊
猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊?” 螃蟹对猫说:“洗脸时没见你用水,往脸上搓啥啊?”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男,在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说:要把她女儿给我,我心里那叫一高兴说:放心吧!阿姨我一定会照顾好她,第二天阿姨牵了一条狗来,一直叫它女儿。我憋到内伤,阿姨讲话讲清楚好不好!
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我:你怎么总不洗澡不洗衣服?他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏! 我。。。竟然无言以对!
一边泡脚一边洗袜子
我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?” 他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
什么时候不孤独
吃货:“独自吃饭的时候略感孤独。”
妈妈:“那你什么时候不孤独?”
吃货:“独自吃零食的时候。”
买高层的好处
一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;
从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;
从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”