92.第 92 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
来得早
几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。
泄露秘密
经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书:为什么?
经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
谁的脚
清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能。这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!
如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
时髦的长头发
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?
谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。
应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。
出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:你被录用了,马上回人事部报到!
烧猪毛
某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看,方才大悟。
死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……
“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。
当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
那一定是别人干的
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。
当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。
好消息坏消息
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了。村长:各位村民,我有一个好消息和一个坏消息。村民:先说坏消息好了。村长:坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼。村民:那好消息呢?村长:好消息是我们还有很多很多牛粪饼。
兴趣不同
杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!
夏天戴毡帽
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。
用哪只手
甲:你用哪只手写字啊?
乙:右手。
甲:你用哪只手吃饭啊?
乙:也是右手。
甲:那你上厕所也是有右手吗?
乙:对啊,这很奇怪吗?
甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。
笨丈夫送鸡
从前有个笨丈夫,有一次,他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说,提着篮子就去了。路上遇到张三,笨丈夫问他:你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家,你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完,他就回家了。
回到家后,他老婆问他:这么快就送完了?是啊,路上遇到张三,他也是到丈母娘家,我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的,你的丈母娘是你的,又不是一个人,你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!
小偷的报复
校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!
在我床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会,一个乞丐走到她面前说道:相好的,一起散步如何?你好大的胆子,妇人说,我可不是那种勾三搭四的女人!
那么,乞丐说,你在我床上干什么?
打蟑螂
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。她对店员说。
店员吃惊地看着她:您家一定有很多蟑螂吧?
是的,老太太答道,我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。
还在原地方
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。
只看见钱
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
差不多
有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。
躲债
汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。
神奇
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。
婚前忠告
有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶老和尚说:只要功夫深铁棒磨成针。
吹牛的人
他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事?
他说:绑树上打得。
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几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。
泄露秘密
经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书:为什么?
经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
谁的脚
清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能。这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!
如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
时髦的长头发
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?
谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。
应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。
出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:你被录用了,马上回人事部报到!
烧猪毛
某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看,方才大悟。
死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……
“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。
当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
那一定是别人干的
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。
当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。
好消息坏消息
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了。村长:各位村民,我有一个好消息和一个坏消息。村民:先说坏消息好了。村长:坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼。村民:那好消息呢?村长:好消息是我们还有很多很多牛粪饼。
兴趣不同
杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!
夏天戴毡帽
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。
用哪只手
甲:你用哪只手写字啊?
乙:右手。
甲:你用哪只手吃饭啊?
乙:也是右手。
甲:那你上厕所也是有右手吗?
乙:对啊,这很奇怪吗?
甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。
笨丈夫送鸡
从前有个笨丈夫,有一次,他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说,提着篮子就去了。路上遇到张三,笨丈夫问他:你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家,你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完,他就回家了。
回到家后,他老婆问他:这么快就送完了?是啊,路上遇到张三,他也是到丈母娘家,我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的,你的丈母娘是你的,又不是一个人,你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!
小偷的报复
校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!
在我床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会,一个乞丐走到她面前说道:相好的,一起散步如何?你好大的胆子,妇人说,我可不是那种勾三搭四的女人!
那么,乞丐说,你在我床上干什么?
打蟑螂
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。她对店员说。
店员吃惊地看着她:您家一定有很多蟑螂吧?
是的,老太太答道,我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。
还在原地方
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。
只看见钱
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
差不多
有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。
躲债
汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。
神奇
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。
婚前忠告
有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶老和尚说:只要功夫深铁棒磨成针。
吹牛的人
他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事?
他说:绑树上打得。