81.第 81 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
排辈儿
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
这事我年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
另一个地球
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
送 死
某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。
老鸡和小鸡
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。
两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
天生胆小
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
女人的虚荣
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
有力的证明
在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。
法官问:伤到什么程度?
母亲回答:他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。
孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:那么以前能举多高?
母亲说:能举过头顶。
孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。
同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。
护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
我是毛驴
街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!
我的傻兄弟
我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道:
母亲:英国人;
父亲:英国人;
孩子:中国人。
父母都是英国人,可为什么你说孩子是中国人呢?
嗯,我的傻兄弟说,我在一份报纸上看到,现在地球上每4个新生儿中,就有一个是中国人!
气 疯
一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……
这个字一夜就长成这么大啦!
有一个读书人教儿子认一字,不一会儿,那男孩就记住了。
第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识一字,那男孩一点也认不出来。
父亲说:这就是昨天教你的‘一’字呵!
男孩睁大眼睛,吃惊地说:只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!
咬自己的眼
两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说:咱们打一百元的赌吧,我能用牙咬自己的左眼。
乙认为这不可能,于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来,放进嘴里咬了一下。
甲又说:现在我给你赢的机会,咱们再打一次赌,我还能咬自己的右眼。
乙看看对方想,总不会两个都是假眼,狠了狠心又把一百元放到桌上。
这时,甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
磁铁钓鱼
三个醉汉手持鱼竿端坐在河边,鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后,用手指点了点他们的肩膀,说:对不起,我想看一下您们的钓鱼执照。
我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。
你们若在此钓鱼,就得有执照。渔猎管理人说。
但是,长官,另一个醉汉说,我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁,我们在收
集河底的碎铁片。
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线,果然,每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着,便离开了。
渔猎管理人的身影消失后,三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警,第三个醉汉对另外两个醉汉说道:难道他不知道河里面有铁头鱼(硬头鳟)?
看你如何骑
有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!
下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!
一百块养全国最好的猪
有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?
同中见异
有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。
爱情小说大展
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:好看吗?我说:好看。喜欢吗?不喜欢。什么?飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。
不自量力
曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。
蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
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有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
这事我年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
另一个地球
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
送 死
某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。
老鸡和小鸡
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。
两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
天生胆小
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
女人的虚荣
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
有力的证明
在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。
法官问:伤到什么程度?
母亲回答:他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。
孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:那么以前能举多高?
母亲说:能举过头顶。
孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。
同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。
护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
我是毛驴
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旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!
我的傻兄弟
我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道:
母亲:英国人;
父亲:英国人;
孩子:中国人。
父母都是英国人,可为什么你说孩子是中国人呢?
嗯,我的傻兄弟说,我在一份报纸上看到,现在地球上每4个新生儿中,就有一个是中国人!
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一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
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空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……
这个字一夜就长成这么大啦!
有一个读书人教儿子认一字,不一会儿,那男孩就记住了。
第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识一字,那男孩一点也认不出来。
父亲说:这就是昨天教你的‘一’字呵!
男孩睁大眼睛,吃惊地说:只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!
咬自己的眼
两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说:咱们打一百元的赌吧,我能用牙咬自己的左眼。
乙认为这不可能,于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来,放进嘴里咬了一下。
甲又说:现在我给你赢的机会,咱们再打一次赌,我还能咬自己的右眼。
乙看看对方想,总不会两个都是假眼,狠了狠心又把一百元放到桌上。
这时,甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
磁铁钓鱼
三个醉汉手持鱼竿端坐在河边,鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后,用手指点了点他们的肩膀,说:对不起,我想看一下您们的钓鱼执照。
我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。
你们若在此钓鱼,就得有执照。渔猎管理人说。
但是,长官,另一个醉汉说,我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁,我们在收
集河底的碎铁片。
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线,果然,每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着,便离开了。
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有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!
下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!
一百块养全国最好的猪
有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?
同中见异
有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。
爱情小说大展
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:好看吗?我说:好看。喜欢吗?不喜欢。什么?飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。
不自量力
曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。
蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。