79.第 79 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
爆笑囧事,囧的直翻眼珠子
1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃,工友人多,每次都是买十来斤。
今天下午,又去买了半箱苹果,结账的时候,卖水果的妹子小声对我说:“我有男朋友了”
2、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!
3、这两天股市暴跌,a:最近在哪里发财啊?
b:炒炒股票。
a:做的怎么样?
b:马马虎虎,最近正在看楼。
a:厉害啊,挣大钱了吧,都要买房了!
b:挣你妹,在找地方跳楼。。。
叫人十分怄火的二货雷事
1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998! ”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有! ”
二货女友:“你怎么不去抢! ”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊! ”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 ……
校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班,今天凌晨3点半的时候,领导来到我面前,神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我,奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?! ”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听碍…”
重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着! ”
朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。。。
我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急问。
我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“:老板,给我来瓶饮料。”
老板:“要不要凉的啊?”
此女非常气愤的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?”
老板无奈道:“谁知道,你又没把卫生巾贴脸上。”
爆笑损人,目测这里面要打架
1、寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧! ”
不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧! ”
寝室一哥们回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女,艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房,就遇到了police查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:有,police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。
3、一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”
大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢??”
4、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?
丈夫:因为水滋润了手。
妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?
丈夫:还是因为水滋润了脚。
妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?
丈夫:因为你脑袋进水了。
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪里人啊?
女:四川的。
男:巧了。我也是四川人。
女:其实我是上海的。
男:那我也是上海人。
女:你很无耻埃
男:彼此彼此。
4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯,梦是反的。”
“你是说我很直?”
“不,我说你是萨比。”
管它漏水
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
等一分钟吧
有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
爆笑,大叔经过后,摇摇头走了
1、以前妹子摔伤膝盖都会说:回家上点药。
现在妹子换代会说:还好只磕着一个膝盖,要不我该怎么和对象解释啊!
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a:“我忽然发现自己的手好小! ”
b:“听说手小的人有福。”
c:“对,手小了摸什么胸都感觉大! ”
4、苹果说:我像人的心。
芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!
5、今天在家宅了一天,晚上出去和闺蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真觉得腰酸背痛啊! ”
“是哇,今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼,之后喊:“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
1、去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了!
2、这大清早的,领居真t讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改wifi密码干嘛?! ”
3、我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也□□不离十吧,这个规律是:认识主办方。
4、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持! ”
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1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃,工友人多,每次都是买十来斤。
今天下午,又去买了半箱苹果,结账的时候,卖水果的妹子小声对我说:“我有男朋友了”
2、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!
3、这两天股市暴跌,a:最近在哪里发财啊?
b:炒炒股票。
a:做的怎么样?
b:马马虎虎,最近正在看楼。
a:厉害啊,挣大钱了吧,都要买房了!
b:挣你妹,在找地方跳楼。。。
叫人十分怄火的二货雷事
1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998! ”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有! ”
二货女友:“你怎么不去抢! ”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊! ”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 ……
校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班,今天凌晨3点半的时候,领导来到我面前,神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我,奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?! ”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听碍…”
重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着! ”
朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。。。
我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急问。
我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“:老板,给我来瓶饮料。”
老板:“要不要凉的啊?”
此女非常气愤的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?”
老板无奈道:“谁知道,你又没把卫生巾贴脸上。”
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1、寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧! ”
不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧! ”
寝室一哥们回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女,艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房,就遇到了police查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:有,police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。
3、一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”
大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢??”
4、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?
丈夫:因为水滋润了手。
妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?
丈夫:还是因为水滋润了脚。
妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?
丈夫:因为你脑袋进水了。
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪里人啊?
女:四川的。
男:巧了。我也是四川人。
女:其实我是上海的。
男:那我也是上海人。
女:你很无耻埃
男:彼此彼此。
4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯,梦是反的。”
“你是说我很直?”
“不,我说你是萨比。”
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等一分钟吧
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上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
爆笑,大叔经过后,摇摇头走了
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现在妹子换代会说:还好只磕着一个膝盖,要不我该怎么和对象解释啊!
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a:“我忽然发现自己的手好小! ”
b:“听说手小的人有福。”
c:“对,手小了摸什么胸都感觉大! ”
4、苹果说:我像人的心。
芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!
5、今天在家宅了一天,晚上出去和闺蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真觉得腰酸背痛啊! ”
“是哇,今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼,之后喊:“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
1、去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了!
2、这大清早的,领居真t讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改wifi密码干嘛?! ”
3、我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也□□不离十吧,这个规律是:认识主办方。
4、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持! ”