78.第 78 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
法庭上的趣闻
在法庭上。法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他扔出去!!被告:哇~!矮哈~呀!啊啊啊啊啊啊!咿~!哇!呵啊啊啊啊埃。
气 疯
一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……
小松鼠的故事
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。
首长说:“你为什麽叫”?
小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话”
首长问:“说什麽?”
小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。
两只狗
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 !”
爸爸和儿子
电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
双胞胎姐妹的无语对话
双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走”。
经典语录
有妞不泡,大逆不道,
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚,
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了,
屁股翘翘,要完还要。
爆笑的应聘。
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘者:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停‘!
应聘者:“突突突……哼”
国足落水
一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活!
日不落帝国
英国人说:我们之所以被称为日不落帝国,是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
打dota的眼镜男
打dota,看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲,底下打着一行字——
“wo shi dang yuan,follow e!!
三点式的泳裤脱落了
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:国庆节帅哥免费!
监狱里的死刑犯
看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了
马面和阎王
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
病人和大夫
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。
大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
我和表哥的对话
表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草”,我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草”,表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草! ”
林书豪加盟中国队
有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事,最牛网友评论如下:人家吃饭吃的好好的,你走过去说,来□□吧。
反映苦b生活的小段子
a:你说咱们得穷到多大岁数?
b:那得看咱们能活多久了。
大叔买车票
回家坐公交要花2元,中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:”同志,今年红薯收成好吗?“农民说:”很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿“。斯达林说:”可是农民同志,上帝并不存在“。农民就说:”红薯也一样啊,斯达林同志“。
小狗死后托运的后果
有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
一个人来到五星级饭店
一个喜欢装x的人来到五星级饭店
问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”
服务员:“先生,请等一下”
几分钟后……
服务员:“对不起……”
客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”
客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
欠钱记
小明的爷爷死了,他哭着喊:“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢! ”
上班前和上班后的变化
以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛b什么,早晚有一天,老子比你牛b“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛b,我什么时候能这么牛b?”
我是无神论者
我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
爆笑网语议女人
女人如衣服。女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。妻子是内衣:贴身又贴心。小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。郑重提醒:衣服千万别乱穿。
特损的爆笑二货伙伴们
1、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧! ”
女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! ”
2、a:“兄弟借100块钱来我急用。”
b:“你信誉不好我怕你不还哦。”
a:“不还我死全家。”
b:“好吧,给你,不用还了”
3、帮一女生换灯泡,2张椅子摞在一起,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能我们男的来干,你们……”
还没说完,啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说:“对,我们不经摔。”
4、上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考。
她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用”
5、老婆跟老公吵了几句,很生气。
弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了! ”
爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼
1、老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来! ”
话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去! ”
几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一点也不尊重老师,见老师上厕所也不知道让个位置。”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包,蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道:“小朋友,放学回家呀!就你自己一个人吗?”
小朋友:“对呀,今天我爸爸没来接我。”
我:“哈哈,天助我也!td,把你嘴里的棒棒糖拿来,不然老子我打你。”
3、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?
吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能,土豪请和我做朋友。。。
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气 疯
一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
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小松鼠的故事
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。
首长说:“你为什麽叫”?
小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话”
首长问:“说什麽?”
小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。
两只狗
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 !”
爸爸和儿子
电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
双胞胎姐妹的无语对话
双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走”。
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小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了,
屁股翘翘,要完还要。
爆笑的应聘。
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘者:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停‘!
应聘者:“突突突……哼”
国足落水
一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活!
日不落帝国
英国人说:我们之所以被称为日不落帝国,是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
打dota的眼镜男
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一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:国庆节帅哥免费!
监狱里的死刑犯
看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了
马面和阎王
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
病人和大夫
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。
大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
我和表哥的对话
表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草”,我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草”,表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草! ”
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b:那得看咱们能活多久了。
大叔买车票
回家坐公交要花2元,中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:”同志,今年红薯收成好吗?“农民说:”很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿“。斯达林说:”可是农民同志,上帝并不存在“。农民就说:”红薯也一样啊,斯达林同志“。
小狗死后托运的后果
有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
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客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”
客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
欠钱记
小明的爷爷死了,他哭着喊:“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢! ”
上班前和上班后的变化
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我是无神论者
我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
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女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! ”
2、a:“兄弟借100块钱来我急用。”
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a:“不还我死全家。”
b:“好吧,给你,不用还了”
3、帮一女生换灯泡,2张椅子摞在一起,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能我们男的来干,你们……”
还没说完,啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说:“对,我们不经摔。”
4、上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考。
她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用”
5、老婆跟老公吵了几句,很生气。
弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了! ”
爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼
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话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去! ”
几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一点也不尊重老师,见老师上厕所也不知道让个位置。”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包,蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道:“小朋友,放学回家呀!就你自己一个人吗?”
小朋友:“对呀,今天我爸爸没来接我。”
我:“哈哈,天助我也!td,把你嘴里的棒棒糖拿来,不然老子我打你。”
3、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?
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