69.第 69 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
你他么在逗我吗
一哥们家里着火了他报警说:119吗,我家发生火灾了。119:在哪里?他:在我家。119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我们怎样才能到你家?他:你们不是有消防车吗?119:滚犊子,烧死你得啦!
原来爸爸妈妈还是爱我的
18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”
说不定里面有未来丈母娘
一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞,我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘,一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了
我脑袋是不是真的长得像柱子
闺蜜坐巴士去上课,司机突然一个急刹车,站她隔壁的一1米85的哥儿们,一时没来得及抓旁边的柱子,一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉,说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉:我脑袋是不是真的长得像柱子?
这是她的假奶啊
学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸,彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问:这是什么。一女的说:这是她的假奶啊!
真是个好孩子
在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
钟馗,你除了捉我们还能捉谁
一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。
我果然是中国好伙伴
有一次陪同学去楼下超市买抽纸,同学有点近视。我去买了瓶水,然后看见他拿了个姨妈巾在那闻,我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了,看见他,然后鄙视了一眼走开了,嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴!
我就是睡了,怎么地
昨晚ktv到很晚,完事分头回家。早上看见同事a和同事b一前一后进来了,脸上都带着伤,遂问之,b答:以后喝完酒再不坐这货(a)的车了,骑个电车也能睡着,两回啊……
矮油,小伙子果然了不起啊!
酒吧有两个人吵了起来,一个大哥模样的壮汉:“小子,小心我劈了你!”小子:“劈人了不起啊,我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了,微微松了下抓住小子衣领的手问:“你混哪的?”小子拨了下刘海甩头答:“美工p图的,哼!”
姑娘,他是人
媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
尼玛,你这是揪么!
宿舍里,大家在聊天,聊着聊着。甲开始说道:我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰:这个很多人都做过。甲满脸郁闷:但是她们肯定没我揪的多,现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢!尼玛,你这是揪么。
瞬间内涵了
与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”
大腿根太远,去不了!
滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”
你喜欢邓超什么
邓超在南昌红谷滩万达宣传新片,记者问我一朋友你喜欢邓超什么,朋友神回复:我喜欢邓超的老婆
我的痛苦没人懂啊!
和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。”“谁啊”我问,她诡异一笑:远在天边!我开心的接:近在眼前!她说:“不,就是远在天边…”屌丝的痛!
毕竟都不是三岁小孩子了,下手难免会狠点
老婆嫌我不够阳刚,没有男子气概,我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架,老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我,眼泪止不住地往下流:“现在的社会到底怎么了,几个七、八岁的孩子下手也这么狠!”
能不黑学计算机的吗?
作为麻省理工计算机专业研究生的他,怀才不遇,他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上,老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力,最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
你亲爹应该不会坑你吧!
一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。
当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你t愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
大妈,我想跟你谈谈人生!
午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易。”我
尼玛,我也特么不想的好么!
小王奋勇救起三个不慎落水的孩子,电视、报纸争相报道。这天,市长来到小王病床前,亲切地伸出手:“小王同志,你是好样的,安心养伤,等你养好了伤,你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了,半晌才说道:“河堤护栏能弄结实一点吗?否则,我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”
有个二货媳妇儿伤不起
我媳妇平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。媳妇旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的我啊……
没猜到结局
“姐夫,今天晚上我姐在家么”“不在,你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
说多了都是泪
昨晚睡觉,发现有很多蚊子,我用被子把全身都包了起来,只露出一张脸,结果,结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。
这智商能活下来才是奇迹
小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
就你这智商,活该被撞
“哎,哎哎,哎,你这人怎么这样?自行车撞了我,怎么连对不起都不说?”
“抱歉,我是个哑巴”“哦,那算了。你走吧!哎!哎哎!你回来!”
这也是生活必需品
前几天和妈妈撒娇,想买一个镜头,当时很认真的告诉她,“这是我的生活必需品!”今天,她打我电话,告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹,打开一看,简约时尚的内内。
目击美女
相传我们这个年级,外系有一美女,并且是一颦一笑,伤人于无形那种美女,s听说此消息后,大感不惑:“我都混了三年了,居然还有美女逃出我的法眼??”
打听出芳名后,我们径直来到13栋(女生楼),直接让掌管传呼的大妈呼了某某寝室的某某,嘿嘿,我们不认识人家,自然不是真的找她,只不过叫下来以后,美女自然会问谁找某某?我们不吭声,欣赏风景好了。
人很顺利地叫下来了,果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来,我和同学不约而同地秉住呼吸,美女问道:“谁找我?”我们也精神恍惚,不闻不见(其实还是狠狠地见了)。。。直到传来晴天霹雳--“就是这两个人找你!”管传呼的大妈指着我们对美女说。
坚强点,亲爱的
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,他闯入了一间民宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,接着就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:”听着,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他要非礼你,千万不要抵抗,也不要抱怨。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。坚强点,亲爱的,我爱你”
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,然后他就去洗澡了。坚强点,亲爱的,我爱你。
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原来爸爸妈妈还是爱我的
18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”
说不定里面有未来丈母娘
一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞,我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘,一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了
我脑袋是不是真的长得像柱子
闺蜜坐巴士去上课,司机突然一个急刹车,站她隔壁的一1米85的哥儿们,一时没来得及抓旁边的柱子,一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉,说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉:我脑袋是不是真的长得像柱子?
这是她的假奶啊
学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸,彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问:这是什么。一女的说:这是她的假奶啊!
真是个好孩子
在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
钟馗,你除了捉我们还能捉谁
一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。
我果然是中国好伙伴
有一次陪同学去楼下超市买抽纸,同学有点近视。我去买了瓶水,然后看见他拿了个姨妈巾在那闻,我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了,看见他,然后鄙视了一眼走开了,嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴!
我就是睡了,怎么地
昨晚ktv到很晚,完事分头回家。早上看见同事a和同事b一前一后进来了,脸上都带着伤,遂问之,b答:以后喝完酒再不坐这货(a)的车了,骑个电车也能睡着,两回啊……
矮油,小伙子果然了不起啊!
酒吧有两个人吵了起来,一个大哥模样的壮汉:“小子,小心我劈了你!”小子:“劈人了不起啊,我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了,微微松了下抓住小子衣领的手问:“你混哪的?”小子拨了下刘海甩头答:“美工p图的,哼!”
姑娘,他是人
媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
尼玛,你这是揪么!
宿舍里,大家在聊天,聊着聊着。甲开始说道:我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰:这个很多人都做过。甲满脸郁闷:但是她们肯定没我揪的多,现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢!尼玛,你这是揪么。
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与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”
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和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。”“谁啊”我问,她诡异一笑:远在天边!我开心的接:近在眼前!她说:“不,就是远在天边…”屌丝的痛!
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老婆嫌我不够阳刚,没有男子气概,我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架,老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我,眼泪止不住地往下流:“现在的社会到底怎么了,几个七、八岁的孩子下手也这么狠!”
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你亲爹应该不会坑你吧!
一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。
当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你t愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
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尼玛,我也特么不想的好么!
小王奋勇救起三个不慎落水的孩子,电视、报纸争相报道。这天,市长来到小王病床前,亲切地伸出手:“小王同志,你是好样的,安心养伤,等你养好了伤,你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了,半晌才说道:“河堤护栏能弄结实一点吗?否则,我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”
有个二货媳妇儿伤不起
我媳妇平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。媳妇旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的我啊……
没猜到结局
“姐夫,今天晚上我姐在家么”“不在,你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
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小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
就你这智商,活该被撞
“哎,哎哎,哎,你这人怎么这样?自行车撞了我,怎么连对不起都不说?”
“抱歉,我是个哑巴”“哦,那算了。你走吧!哎!哎哎!你回来!”
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人很顺利地叫下来了,果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来,我和同学不约而同地秉住呼吸,美女问道:“谁找我?”我们也精神恍惚,不闻不见(其实还是狠狠地见了)。。。直到传来晴天霹雳--“就是这两个人找你!”管传呼的大妈指着我们对美女说。
坚强点,亲爱的
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,他闯入了一间民宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,接着就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:”听着,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他要非礼你,千万不要抵抗,也不要抱怨。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。坚强点,亲爱的,我爱你”
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,然后他就去洗澡了。坚强点,亲爱的,我爱你。