65.第 65 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
泼水节之殇
小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”
能吃史
和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:“其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说:“能。”
看你的面相应该挺有钱的吧
去相亲,妹纸一坐下来就说:“看你的面相应该挺有钱的吧?”我笑笑说:“哎哟,你还会看相?”妹子:“不会,但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲?”
一对夫妻在家中吵架
一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公:“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣,我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了:“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”
脑残同学
上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了
我女朋友充气不充电
今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……
双刃剑呀
昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!两个人都掉下去了!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!差点儿吓个阳痿了!
有能耐去把我老婆打一顿试试
打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”
如何从水灾获救
记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
吃饭送丈母娘
和朋友一起去吃饭,吃过饭我去结账,对着收员说了声:姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说:我闺女都那么大了,你说你应该叫我什么?我非常机智的叫了声:妈。我都被我的机智打败了。
没事不就睡觉吗!不用这样
真人真事,昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领导往下一跪,把领导和我们吓傻了。领导说:“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说:不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!
人家不看那个
今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我diao不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”
看来是真管用
这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
天大的误会
朋友一起唱歌,一妹子说她不喝酒,我们喝三杯她唱首歌,两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题,关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈:你们一帮禽兽,把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……
两腿中间怎么长了一坨肉
很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……
从此我们学校有了一个不老传说
记得上小学一年级时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说
就是摇了一下午的床
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑,想起当年的往事:那时候有什么好吃的好玩的都给她,有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头,家里没大人,我们两人就照着做了,两人相视一阵,然后我把她摁到床上,把被子闷在头上,什么都没做,就是摇了一下午的床
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看□□伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》,还没来得及bs,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装b,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
你这是嫉妒我吧
妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我:“弟弟,你该减肥了,咪咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
我去接我女朋友
我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费………”
好基友,一被子
记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要。
“大爷,我起来,您坐。”
“大爷,我起来,您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事,姑娘你坐,我身体棒的很,站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷,身体不好就别盯着不放啊,公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊,给我腾个地方让我也站会……
潜意识里还会多种族语言
一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠,扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
都没睡醒
今天做公交车,发现一妹子一边看书一边等公交!车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了!你以为这是gc,后面一个小伙儿在偷笑,边笑边把公交卡放进了投币口,我拿出一块钱紧随齐后!笑死我了!结果,尼玛我只顾看他们去了没看是几路车!我ta上错车了!师傅等我下车先。
我在你包里找的退热贴帮你贴上了
那天有点发烧,准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了,突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑,啥玩意挡住视线了,用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
你闺女是有多胖啊?
媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?
我的寿衣与众不同最时尚
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。
这屎烫嘴吗?
最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?
师父一脚把我踹飞了
今天练路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
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泼水节之殇
小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”
能吃史
和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:“其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说:“能。”
看你的面相应该挺有钱的吧
去相亲,妹纸一坐下来就说:“看你的面相应该挺有钱的吧?”我笑笑说:“哎哟,你还会看相?”妹子:“不会,但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲?”
一对夫妻在家中吵架
一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公:“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣,我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了:“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”
脑残同学
上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了
我女朋友充气不充电
今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……
双刃剑呀
昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!两个人都掉下去了!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!差点儿吓个阳痿了!
有能耐去把我老婆打一顿试试
打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”
如何从水灾获救
记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
吃饭送丈母娘
和朋友一起去吃饭,吃过饭我去结账,对着收员说了声:姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说:我闺女都那么大了,你说你应该叫我什么?我非常机智的叫了声:妈。我都被我的机智打败了。
没事不就睡觉吗!不用这样
真人真事,昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领导往下一跪,把领导和我们吓傻了。领导说:“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说:不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!
人家不看那个
今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我diao不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”
看来是真管用
这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
天大的误会
朋友一起唱歌,一妹子说她不喝酒,我们喝三杯她唱首歌,两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题,关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈:你们一帮禽兽,把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……
两腿中间怎么长了一坨肉
很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……
从此我们学校有了一个不老传说
记得上小学一年级时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说
就是摇了一下午的床
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑,想起当年的往事:那时候有什么好吃的好玩的都给她,有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头,家里没大人,我们两人就照着做了,两人相视一阵,然后我把她摁到床上,把被子闷在头上,什么都没做,就是摇了一下午的床
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看□□伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》,还没来得及bs,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装b,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
你这是嫉妒我吧
妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我:“弟弟,你该减肥了,咪咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
我去接我女朋友
我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费………”
好基友,一被子
记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要。
“大爷,我起来,您坐。”
“大爷,我起来,您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事,姑娘你坐,我身体棒的很,站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷,身体不好就别盯着不放啊,公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊,给我腾个地方让我也站会……
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一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠,扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
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我在你包里找的退热贴帮你贴上了
那天有点发烧,准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了,突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑,啥玩意挡住视线了,用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
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好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。
这屎烫嘴吗?
最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?
师父一脚把我踹飞了
今天练路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……