63.第 63 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
有你我才害怕
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
我不知道你还能活多久
几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
还我清白
我在医院厕所里,正在大号,这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问,你怎么在这里?然后她转头一看,哦这是男厕所,然后尼玛就走了,剩下我在哪里凌乱了。尼玛,还我清白
我只是想看看你下面
我:“嘿。”室友:“?”我:“你下面什么样子?”室友:“…” 我:“你下面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你下面水多吗你下面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你下面是什么样子,一定又帅又可爱,好想看看呢!”室友拔腿就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛,莫名其妙。
房市,还是房事
朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。
预备,开始
公交车上,一男一女,不知因何事,吵的脸红耳赤;然后,男的说:干-死-你。女的回:来啊,老娘一-b-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子,随拿起一吹:预备,开始。全车死寂……2秒之后,全车人狂笑。
你等等,我找找
多年不见的老同学看我家找我玩耍,突然他的手机响了,苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行
你不用担心了
今儿去爬山,下山时,闺密默默的把手放在胸上,我关心的说,你哪儿不舒服么?闺密说,下山时要把胸拖住不然会下垂,你的不用担心了。
六只脚比四只脚快
有个跑步传递公文的差役,官府怕他慢了误事,便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑,有人问他:如此紧急的公事,你为什么不骑马呢!那差役说:六只脚跑,难道不比四只脚快吗!
怎么尝着有点儿麻?
晚上,吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了:老板,我这是清汤锅,怎么尝着有点儿麻?……老板看了看,摸了摸锅:哦,先生,对不起,您这个锅有点儿漏电了…
小情侣来烫头发腾格尔的感觉
今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后。男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…
遇到个老知青,我当时就雷倒了
最近人是怎么了昨天银行办事,一大妈插队一美女发火问办啥插队,大妈一句,”我六七十年代就上山下乡,插队是国家给予的权力,哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
果然是亲兄妹啊
高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
幸好没被咬一口
上学时候,一次假期结束从家回到学校宿舍,一室友到来和我们几人聊天聊得正欢,可能顿觉裆部不适吧,于是这哥们伸手解开裤带裤子,就在我们几人大惑不解时候,这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来,正当我们以为他玩魔术时候,尼玛,这货吓得一屁股蹲地上了,还是只活的,当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止,现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的,也不知在他裤裆里待了多久
开车不喝酒
马上过年了,大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了,开摩托车,一警察就上来了,敬礼以后说同志喝酒不能开车,我说我这是摩托车,再说我也没开啊,我在上面坐会不行吗?那家伙交警就急眼了,你给我下来,要坐坐你的去,你坐我车干啥?
光顾爽了
在单位值班!因为肚子痛可是厕所离得很远!又怕跑到半路来个现场直播!急中生智,拿了个大的塑料袋,直奔屋外墙角,把翔拉到塑料袋里!顿时肚子舒服很多,完事起来把塑料袋口系起来,拉裤子系腰带!轻松的走到垃圾桶旁边,扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了!可是想着想着觉得不对劲,好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢!裤衩是不能要了!
这是个偷情的好地方
同事说:昨晚老公值班,我过去和他来了一发。我说:行啊你,跑到办公室里瞎搞,确实刺激。同事说:那当然,刺激的不得了,□□好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说:你老公在哪儿上班呢!同事:殡仪馆…
好像我有老婆一样
一朋友单身,买了件绿色的羽绒服,带了一顶帽子的那种。天气有点冷,他就带上了帽子,这时候后边的两个妹子说道:你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来,快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼,幽幽说道:你这样说,好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对
果断分手了
老妈告诉我这辈子都忘不了的事。先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么?然后瞬间想起老妈告诉我的,小时候自己特别好吃!有次老妈抱我回外婆家,中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了,过了一会舅舅进来大喊!“姐、快来看这小家伙在干嘛!”我妈赶紧来连全家人都凌乱了! 你们没猜错、我拉在床上了,用手在抓着往嘴里送!告诉女友后果断分手了!
需要特殊服务
夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆,晚上9点左右房间电话响起,我接起来听一女士说:你好先生,需要特殊服务吗?我果断的回答:“不需要”到10点左右电话再次响起:“先生需要特殊服务吗?我:”不需要“到11点左右电话再一次响起:”先生需要特殊服务吗?我:“多少钱呀?女士:”包夜200“我:”好,可以你过来吧“待该女士来到我房间:”请把衣服脱光“我见该女脱光后:”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女:“大哥,你到底什么意思?我:”你不是特殊服务嘛?“ 该女:”是呀“我:”这就对了,今晚蚊子这样多,你站在那里,我就可以好好的睡一觉了“
哎,无语了
下午给朋友去吃饭,兰州拉面。一共三个人,其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了,走了三分钟左右那货说,卧槽,我还没给钱呢吧,我说,你不是说你请客么,他说我出来的时候忘了付钱了,结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们
这样带墨镜装逼真伤不起
依然记得小时候,一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天,我嘴里喊着响亮的口号,戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了,又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了
都是单身算了
一哥们儿养了两只仓鼠,我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘:我都是单身怎么可能给他配个母的呢?
叔没那功能
小孩:“叔 你怎么不去上班啊 ?”叔:“叔没班可上了”小孩:“叔,那你咋不去做人流啊”叔:“啥啊”小孩:“哪广告上不是说了,无痛人流,今天做,明天就能上班。”
领导,你这到底出什么事儿了
单位有个领导不苟言笑,总是很严厉,我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他,我刚要出去他急火火大号,关上门就是一阵。然后沉默数秒,领导喊我问我走没我说还没,他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
还绷什么价
一个农民挑着一担屎经过,近视眼老王以为是卖虾酱的,大喊:“拿过来我看看。”农民没听见,还是挑着担子继续往前走,老王跑上前去,伸手到担子摸了一把,放到鼻子下一闻说:“虾酱都臭了,还绷什么价!”
我是很聪明的,别想骗我
一到过年就约炮,怎么个意思?我买点炮竹容易呀,你要玩不会自己买呀,还要约我一起玩,我才不上当呢!
今天见了我只是打呵欠
老张听力下降自己却不觉得,一日去朋友家,朋友家的狗狂叫,他却不觉得,还对朋友说:“你家的狗是不是昨夜没睡觉,今天见了我只是打呵欠。”
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有你我才害怕
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
我不知道你还能活多久
几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
还我清白
我在医院厕所里,正在大号,这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问,你怎么在这里?然后她转头一看,哦这是男厕所,然后尼玛就走了,剩下我在哪里凌乱了。尼玛,还我清白
我只是想看看你下面
我:“嘿。”室友:“?”我:“你下面什么样子?”室友:“…” 我:“你下面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你下面水多吗你下面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你下面是什么样子,一定又帅又可爱,好想看看呢!”室友拔腿就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛,莫名其妙。
房市,还是房事
朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。
预备,开始
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你等等,我找找
多年不见的老同学看我家找我玩耍,突然他的手机响了,苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行
你不用担心了
今儿去爬山,下山时,闺密默默的把手放在胸上,我关心的说,你哪儿不舒服么?闺密说,下山时要把胸拖住不然会下垂,你的不用担心了。
六只脚比四只脚快
有个跑步传递公文的差役,官府怕他慢了误事,便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑,有人问他:如此紧急的公事,你为什么不骑马呢!那差役说:六只脚跑,难道不比四只脚快吗!
怎么尝着有点儿麻?
晚上,吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了:老板,我这是清汤锅,怎么尝着有点儿麻?……老板看了看,摸了摸锅:哦,先生,对不起,您这个锅有点儿漏电了…
小情侣来烫头发腾格尔的感觉
今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后。男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…
遇到个老知青,我当时就雷倒了
最近人是怎么了昨天银行办事,一大妈插队一美女发火问办啥插队,大妈一句,”我六七十年代就上山下乡,插队是国家给予的权力,哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
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高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
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马上过年了,大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了,开摩托车,一警察就上来了,敬礼以后说同志喝酒不能开车,我说我这是摩托车,再说我也没开啊,我在上面坐会不行吗?那家伙交警就急眼了,你给我下来,要坐坐你的去,你坐我车干啥?
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在单位值班!因为肚子痛可是厕所离得很远!又怕跑到半路来个现场直播!急中生智,拿了个大的塑料袋,直奔屋外墙角,把翔拉到塑料袋里!顿时肚子舒服很多,完事起来把塑料袋口系起来,拉裤子系腰带!轻松的走到垃圾桶旁边,扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了!可是想着想着觉得不对劲,好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢!裤衩是不能要了!
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同事说:昨晚老公值班,我过去和他来了一发。我说:行啊你,跑到办公室里瞎搞,确实刺激。同事说:那当然,刺激的不得了,□□好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说:你老公在哪儿上班呢!同事:殡仪馆…
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一朋友单身,买了件绿色的羽绒服,带了一顶帽子的那种。天气有点冷,他就带上了帽子,这时候后边的两个妹子说道:你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来,快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼,幽幽说道:你这样说,好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对
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夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆,晚上9点左右房间电话响起,我接起来听一女士说:你好先生,需要特殊服务吗?我果断的回答:“不需要”到10点左右电话再次响起:“先生需要特殊服务吗?我:”不需要“到11点左右电话再一次响起:”先生需要特殊服务吗?我:“多少钱呀?女士:”包夜200“我:”好,可以你过来吧“待该女士来到我房间:”请把衣服脱光“我见该女脱光后:”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女:“大哥,你到底什么意思?我:”你不是特殊服务嘛?“ 该女:”是呀“我:”这就对了,今晚蚊子这样多,你站在那里,我就可以好好的睡一觉了“
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依然记得小时候,一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天,我嘴里喊着响亮的口号,戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了,又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了
都是单身算了
一哥们儿养了两只仓鼠,我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘:我都是单身怎么可能给他配个母的呢?
叔没那功能
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单位有个领导不苟言笑,总是很严厉,我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他,我刚要出去他急火火大号,关上门就是一阵。然后沉默数秒,领导喊我问我走没我说还没,他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
还绷什么价
一个农民挑着一担屎经过,近视眼老王以为是卖虾酱的,大喊:“拿过来我看看。”农民没听见,还是挑着担子继续往前走,老王跑上前去,伸手到担子摸了一把,放到鼻子下一闻说:“虾酱都臭了,还绷什么价!”
我是很聪明的,别想骗我
一到过年就约炮,怎么个意思?我买点炮竹容易呀,你要玩不会自己买呀,还要约我一起玩,我才不上当呢!
今天见了我只是打呵欠
老张听力下降自己却不觉得,一日去朋友家,朋友家的狗狂叫,他却不觉得,还对朋友说:“你家的狗是不是昨夜没睡觉,今天见了我只是打呵欠。”