54.第 54 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
卖冰棍儿~~~~
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
他为什么向你开枪呢
有个人从非洲探险回来,大谈在非洲的见闻。
一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢”
“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”
美女,你的短袖穿反了
盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。
男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”
“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”
顺便带个美女回来
老公最近迷上了彩票总幻想能中500万
有天我陪他一起买完彩票以后
老公突然对我说;\”老婆你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来\”我听完刚想扁他他又接着说;\”老婆你放心,我会带个帅哥给你的\”
咱们边拖边上
经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
我现在能吃下一头牛
寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。
“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
抱我看看地沟油
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
互动多叫恩爱虐狗
关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。
妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸
我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。
猪蹄子还飞了好远呢
有一个外星人来到地球,他看到猪蹄对买猪蹄的老板说:腿腿腿!老板告诉他,这不是腿,这是猪蹄。
他又看到了西红柿,对买西红柿的老板说:血血血!老板告诉他说,这不是血,是西红柿。
他来到卖文具的地方,他看到一个卡车形状的卷笔刀,他对老板说:卡车,卡车,卡车!老板告诉他说,这不是卡车,这是卷笔刀
。他来到大街上,听到一个男的骂女的:老巫婆。女的骂男的:王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的,他打电话报警:喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿,猪蹄子还飞了好远呢!
大哥你掐死我吧
一犯人被执行枪决, 由于是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了:\”大哥你掐死我吧,太吓人了!
猪还比小红善良
上语文课,语文老师说用:从前,真,善良来造句。小明在开小差老师看见了,立刻叫小明来造句,小明说:\”小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。
1+1=
老师问学生,1+1= ,学生说3,老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈,不是等于3吗。
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨,然后我被丢弃在一旁,这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。
最好的精神病院
等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你t当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我t贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!
表妹说是鸟屎
和表妹去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问表妹,表妹说是鸟屎,鸟屎啊!我说快给我弄掉,表妹在我头上弄了两下,说,好了,我给你藏起来了。藏起来了。
矮有那么严重吗
和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”我:“矮有那么严重吗?”媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”
二徒弟叫猪头
唐僧师徒过了通天河才松了一口气,老龟看唐僧说:唐长老,能否收我为徒?唐僧看着老龟摇了摇头说:我管大徒弟叫猴头,二徒弟叫猪头。管你叫……
隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水,差点扑倒了饮水机。然后就说,扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的,你看它有两根管子!
怎么不去卖烧饼
本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
我有事,先走了
一天小鸡,小兔,小狗在校门口碰到,小狗友善的说道:“大家好,我是小狗,朋友们都叫我小狗狗,你们也是可以这样叫我的。”
小兔:“恩,恩,恩,我是小兔子,你们也都可以叫我小兔兔,希望我们可以成为好朋友。”
小鸡尴尬的笑了笑:“恩,那个,我有事,先走了!”
哥们!来一碟钉子
有一天,有一个酒吧里来了只鹦鹉,鹦鹉很牛,直接对酒保说:哥们,来一碟毛毛虫!酒保白了它一眼:没有!鹦鹉走了第二天,鹦鹉又来了!还是那句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保很气:去你妈的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了第三天,鹦鹉还来!又是那一句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保一把把鹦鹉抓住:你丫的!再敢要毛毛虫,老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天,鹦鹉还敢来!一进门,鹦鹉就嚷嚷:嘿!哥们!来一碟钉子!酒保火冒三丈:滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听,又来一句:那改成来一碟毛毛虫吧!第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门,酒保不等它说话,抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿,然后得意的对它说:今天我这里有很多毛毛虫,要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说,我这嘴吃不了毛毛虫了,这么着吧,你给我用毛毛虫煲一碗汤……
老板!有人玩你的鸟
一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
大家都没笑,就猪笑了
有1天所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船,超重了可是没有1个动物主动下船, 大家就商量,轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑,所有的动物都笑了,然后把候子扔下去了第2个老山羊讲,大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢 猪说,刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
说一个二货同学的,这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活,对小动物爱不惜手。有一天,她想抓她家的母鸡玩,就去追着母鸡跑,慌忙中,母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊:你的蛋掉了。。。。
大哥你真有胆量
晚上跟朋友逛街,看见一个人烧纸搜索,
于是我问说:今天不是愚人节吗,你烧纸干嘛。
他说:我逗鬼玩
我想说:大哥你真有胆量
伱们爽什么阿
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
别人问他是不是妈生的
a:给你讲一个故事,从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有,被人问他有爹妈没有,他说没有,别人问他有脑袋没有,他说没有。有一天,对了,你听过这个故事没有?
b:没有(然后郁闷状)
a:再给你讲个故事,(这个是原创的)从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是,别人问他是不是人,他说不是,别人问他是不是妈生的,他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了,路人把他救起来,看见很熟,就问:喂,你是不是那个b哦?,你猜他怎么说的。
b:不是,哦哦哦,是是。
a:你信不信,我说话速度比你快,我说筷子你说碗,我说一次你说一次你说不赢我,筷子筷子筷子筷子。。
b:汪汪汪汪汪汪。。。
a:我有一个绕口令很难说,你试试。我不是猪,我是人,猪不是我,,人是我。。。
b:≈6¥≈(
bang的一声撞树上了
a: 有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,bang的一声撞树上了,为什么?
b:不知道
a:因为他不知道脑筋急转弯
b:。。。
a:有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,但是这次没撞树上了,为什么?
b:因为它脑袋知道转弯了
a:答对了!
b:
你妈把你拉扯大容易吗
有位女士问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”
老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”
女士说:“假设你会的话。”
老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”
女士说:“我说的是假设我不会游泳。”~
老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
女士气愤地说:“你真是死脑筋,我不是假设嘛!”
老公毫不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉水里,你怎么不假设你妈?”
女士强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”
老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?”
狗都会游泳
老师:小明,你会游泳吗?
小明:不会。
老师:狗都会游泳,你连狗都不如
小明:那你会游泳吗?
老师:会。
小明:那你跟狗有区别吗?
老师:我操尼玛…
院长电视机坏了
医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”
院长:“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱?”
接待员:“我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费1
院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。
接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”
院长:“电视没反应,声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。”
突然一个人放了一个屁
一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票1
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票1
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他为什么向你开枪呢
有个人从非洲探险回来,大谈在非洲的见闻。
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这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢”
“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”
美女,你的短袖穿反了
盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。
男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”
“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”
顺便带个美女回来
老公最近迷上了彩票总幻想能中500万
有天我陪他一起买完彩票以后
老公突然对我说;\”老婆你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来\”我听完刚想扁他他又接着说;\”老婆你放心,我会带个帅哥给你的\”
咱们边拖边上
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我现在能吃下一头牛
寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。
“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
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我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。
猪蹄子还飞了好远呢
有一个外星人来到地球,他看到猪蹄对买猪蹄的老板说:腿腿腿!老板告诉他,这不是腿,这是猪蹄。
他又看到了西红柿,对买西红柿的老板说:血血血!老板告诉他说,这不是血,是西红柿。
他来到卖文具的地方,他看到一个卡车形状的卷笔刀,他对老板说:卡车,卡车,卡车!老板告诉他说,这不是卡车,这是卷笔刀
。他来到大街上,听到一个男的骂女的:老巫婆。女的骂男的:王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的,他打电话报警:喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿,猪蹄子还飞了好远呢!
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上语文课,语文老师说用:从前,真,善良来造句。小明在开小差老师看见了,立刻叫小明来造句,小明说:\”小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。
1+1=
老师问学生,1+1= ,学生说3,老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈,不是等于3吗。
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最好的精神病院
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二徒弟叫猪头
唐僧师徒过了通天河才松了一口气,老龟看唐僧说:唐长老,能否收我为徒?唐僧看着老龟摇了摇头说:我管大徒弟叫猴头,二徒弟叫猪头。管你叫……
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一天小鸡,小兔,小狗在校门口碰到,小狗友善的说道:“大家好,我是小狗,朋友们都叫我小狗狗,你们也是可以这样叫我的。”
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小鸡尴尬的笑了笑:“恩,那个,我有事,先走了!”
哥们!来一碟钉子
有一天,有一个酒吧里来了只鹦鹉,鹦鹉很牛,直接对酒保说:哥们,来一碟毛毛虫!酒保白了它一眼:没有!鹦鹉走了第二天,鹦鹉又来了!还是那句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保很气:去你妈的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了第三天,鹦鹉还来!又是那一句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保一把把鹦鹉抓住:你丫的!再敢要毛毛虫,老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天,鹦鹉还敢来!一进门,鹦鹉就嚷嚷:嘿!哥们!来一碟钉子!酒保火冒三丈:滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听,又来一句:那改成来一碟毛毛虫吧!第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门,酒保不等它说话,抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿,然后得意的对它说:今天我这里有很多毛毛虫,要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说,我这嘴吃不了毛毛虫了,这么着吧,你给我用毛毛虫煲一碗汤……
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从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
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路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
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a:答对了!
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老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”
女士说:“假设你会的话。”
老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”
女士说:“我说的是假设我不会游泳。”~
老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
女士气愤地说:“你真是死脑筋,我不是假设嘛!”
老公毫不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉水里,你怎么不假设你妈?”
女士强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”
老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?”
狗都会游泳
老师:小明,你会游泳吗?
小明:不会。
老师:狗都会游泳,你连狗都不如
小明:那你会游泳吗?
老师:会。
小明:那你跟狗有区别吗?
老师:我操尼玛…
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医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”
院长:“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱?”
接待员:“我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费1
院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。
接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”
院长:“电视没反应,声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。”
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一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
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