51.第 51 章
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
昨天跟你表白的
小美女:“老师,哥哥说你不喜欢他。”
老师:“你哥哥,谁啊?”
小美女:“就是很有名的人叫小明,他昨天跟你表白的。”
老师:“哦,那个小朋友啊。”
小美女:“我哥哥说你嫌他小。”
老师:“恩,是太小。”
小美女:“我告诉你你别告诉别人啊,他的很大,真的,不骗你。”
然后等人来救
女学生:“如果一个男人力气比你大,你被抓住了,你打不过他,怎么办?”
老师:“笑话,那想办法逃跑啊。”
女学生:“你被绑住了,根本跑不掉,咋办。”
老师:“那先不要挣扎,顺从他,防止受伤,然后等人来救。”
女学生:“放心多了,我就是这样做的。”
成绩单不是我的
早上上课,老师看到小胖很惊讶,老师问我:”小胖,你的脸怎么了”,
小胖回答:“你问的是左脸还是右脸。”
老师:“左脸。”
小胖:“哦,这不,昨天拿回去上次考试的成绩单,老爸看了打我也是很正常的。”
老师:“那你右面脸怎么也红红肿肿的?”
小胖:“没什么,我爸后来发现成绩单不是我的,是他小学六年级的。”
爱你爱得如此之深
love letter guy the letters to his girlfriend wrote: ”love your love so uch, that would like to give you go through hell on saturday as it does not ra, i&039;ll e
小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。
能说出两个代词吗
语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”
太太下手比你快
te the subway, a ket is cuttg his wallet, and huid: ”an, you cae to night! i today although took sary, but y ore quickly than you!”
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”
奶、奶……奶、奶个熊!
一对90后夫妻婚后生了一宝宝,丈夫把自己母亲接到自己这里住,顺便可以照顾孙子,可是妻子不乐意了,天天和男人吵架,脏话满天飞谁都服谁。
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈,一天孩子吱唔开口叫道:奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死,男人也是比较满意。宝宝又接着说:奶、奶……奶、奶个熊!!!
每一个女人都睡过
有一天晚上,丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他,她问:发生了什么事吗?他回答:我和公寓房东吵架了。为什么?他说,他和这个公寓里的每一个女人都睡过,除了一个女人! 妻子说:我敢打赌,肯定是在三楼的盖拉夫人。
以后牛都不敢拉粪了
一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了! 男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
嘴里有几根毛发
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了,醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查,这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
到隔壁的厕所里解决
啊文问朋友借水喝,朋友从书包里拿出一瓶水给他,他一口喝完一瓶水:“水多就是享受啊,哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水,朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他,啊文喝完后说:“谢谢啊,不好意思又喝完你的水,晚上去我家看毛片去?”那朋友答应了。晚上到了啊文家,啊文看到半时说要到厕所里sy,接着说:“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头,拿着书包进去了。
黄瓜也是有尊严的
上帝决定处死一批人,他说;“一年不洗头的人,肮脏、该死。”于是死了一万人。他说:“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说:“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说:“把孩子冲进下水道的最为可耻,最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后,上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
一瓶蛋清和一碗猪血
弟弟:“哥哥嫂子,今天做的菜不错吧?”哥哥嫂子笑着:“非常好吃。”弟弟:“嘿嘿,我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那,怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。
把牛仔裤一下褪到脚背
英语雯老师过生日,带我们去ktv嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:”不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天,臭手依然躺在床上,百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿,臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹
没弹掉 鼻屎很粘
再弹 还弹不掉
臭手看了看床单 想了想 没有擦上去
手在床沿搁了半天
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你读肚脐怎么跑到包子上去了?!”爸爸,妈妈:“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩你快吃呀,马上要上课了要上课了,可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆声气了,说[先人伯伯也你快点吃吗,可小孩说“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀]。
“我知道,变态!”
物理知识竞赛正进行如火如荼时,男老师问女同学:“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答!”女同学抢过麦克风大喊道:“我知道,变态!”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说:“神马都是浮云”。那一次,老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答:“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海,船长为鼓舞士气,大书标语口号:“大海航行靠舵手”。
数月后,寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸:我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说:走多了腿会酸你不知道吗?!
美得令人发纸了
下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来,我已经美得令人发纸了。
“快跑,我老公回来了!”
夫妻俩睡在床上,半夜,女的做恶梦突然惊醒,坐起来迅速把男的摇醒:“快跑,我老公回来了!”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说,“那是我见过的最丑的小孩了,呃咯!”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到,“司机只是在侮辱我!”那个男人说:“你直接过去,叫他闭嘴。-你去吧,猴子我帮你抱着。
片刻,其母来电话
我一哥们去上网,期间□□收到一个好友申请,附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒,回到“我是你爹”拒绝。片刻,其母来电话,小爹,加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国,我们在超市用北京话聊天,这时旁边有个美国人用北京话问:你们是北京的?同事们暴汗,聊了会才知道,老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他:“那你英文怎么样啊?”。老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”
门牌号也带走了
朋友写信过来说:我刚刚搬家了,但地址没有变,因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。
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小美女:“老师,哥哥说你不喜欢他。”
老师:“你哥哥,谁啊?”
小美女:“就是很有名的人叫小明,他昨天跟你表白的。”
老师:“哦,那个小朋友啊。”
小美女:“我哥哥说你嫌他小。”
老师:“恩,是太小。”
小美女:“我告诉你你别告诉别人啊,他的很大,真的,不骗你。”
然后等人来救
女学生:“如果一个男人力气比你大,你被抓住了,你打不过他,怎么办?”
老师:“笑话,那想办法逃跑啊。”
女学生:“你被绑住了,根本跑不掉,咋办。”
老师:“那先不要挣扎,顺从他,防止受伤,然后等人来救。”
女学生:“放心多了,我就是这样做的。”
成绩单不是我的
早上上课,老师看到小胖很惊讶,老师问我:”小胖,你的脸怎么了”,
小胖回答:“你问的是左脸还是右脸。”
老师:“左脸。”
小胖:“哦,这不,昨天拿回去上次考试的成绩单,老爸看了打我也是很正常的。”
老师:“那你右面脸怎么也红红肿肿的?”
小胖:“没什么,我爸后来发现成绩单不是我的,是他小学六年级的。”
爱你爱得如此之深
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小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。
能说出两个代词吗
语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”
太太下手比你快
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在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”
奶、奶……奶、奶个熊!
一对90后夫妻婚后生了一宝宝,丈夫把自己母亲接到自己这里住,顺便可以照顾孙子,可是妻子不乐意了,天天和男人吵架,脏话满天飞谁都服谁。
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈,一天孩子吱唔开口叫道:奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死,男人也是比较满意。宝宝又接着说:奶、奶……奶、奶个熊!!!
每一个女人都睡过
有一天晚上,丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他,她问:发生了什么事吗?他回答:我和公寓房东吵架了。为什么?他说,他和这个公寓里的每一个女人都睡过,除了一个女人! 妻子说:我敢打赌,肯定是在三楼的盖拉夫人。
以后牛都不敢拉粪了
一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了! 男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
嘴里有几根毛发
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了,醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查,这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
到隔壁的厕所里解决
啊文问朋友借水喝,朋友从书包里拿出一瓶水给他,他一口喝完一瓶水:“水多就是享受啊,哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水,朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他,啊文喝完后说:“谢谢啊,不好意思又喝完你的水,晚上去我家看毛片去?”那朋友答应了。晚上到了啊文家,啊文看到半时说要到厕所里sy,接着说:“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头,拿着书包进去了。
黄瓜也是有尊严的
上帝决定处死一批人,他说;“一年不洗头的人,肮脏、该死。”于是死了一万人。他说:“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说:“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说:“把孩子冲进下水道的最为可耻,最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后,上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
一瓶蛋清和一碗猪血
弟弟:“哥哥嫂子,今天做的菜不错吧?”哥哥嫂子笑着:“非常好吃。”弟弟:“嘿嘿,我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那,怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。
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不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…
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我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:”不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天,臭手依然躺在床上,百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿,臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹
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臭手看了看床单 想了想 没有擦上去
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臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你读肚脐怎么跑到包子上去了?!”爸爸,妈妈:“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩你快吃呀,马上要上课了要上课了,可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆声气了,说[先人伯伯也你快点吃吗,可小孩说“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀]。
“我知道,变态!”
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“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说:“神马都是浮云”。那一次,老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答:“金戒指。”
大海航行靠舵手
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数月后,寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
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食人族长的儿子问爸爸:我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说:走多了腿会酸你不知道吗?!
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下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来,我已经美得令人发纸了。
“快跑,我老公回来了!”
夫妻俩睡在床上,半夜,女的做恶梦突然惊醒,坐起来迅速把男的摇醒:“快跑,我老公回来了!”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说,“那是我见过的最丑的小孩了,呃咯!”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到,“司机只是在侮辱我!”那个男人说:“你直接过去,叫他闭嘴。-你去吧,猴子我帮你抱着。
片刻,其母来电话
我一哥们去上网,期间□□收到一个好友申请,附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒,回到“我是你爹”拒绝。片刻,其母来电话,小爹,加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国,我们在超市用北京话聊天,这时旁边有个美国人用北京话问:你们是北京的?同事们暴汗,聊了会才知道,老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他:“那你英文怎么样啊?”。老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”
门牌号也带走了
朋友写信过来说:我刚刚搬家了,但地址没有变,因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。