42.第 42 章
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1、接下来的真人秀节目电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”,根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意,分别是“去你二大爷” “滚吧大姨妈”, “赶紧滴他大舅”,“嫂子我哥呢”,“姐夫别这样” “来吧小姨子 ” “不要啊干爹 ”
2、就这样我的愿望实现了我捡到一盏黑漆漆的煤油灯,拿着湿巾擦了擦,灯里出来一位神仙说:“我可以满足你一个愿望,你想要什么?”我想了想,答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过,笋尖,我变成了一个蜗牛。
3、单身狗伤不起陪老妈上网,老妈指着一条新闻说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。”
4、一文科女生非常喜欢一理科男生,此事古来有。但愿没多久,月有阴晴圆缺,他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,果不单身,果不单身,低头看,屋里人已走。转楼梯,疼坏我的手。看看笑破你的肚子。改用镜,又恐墙壁太厚,可有女朋友。我欲凿墙看去,不知隔壁帅哥,把酒问室友,知道需要什么样的女人了……真霸气。
5、明月几时有,终于知道分清好坏了,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,然后我挨个敬酒,就把我老公的前女友单独弄一桌,说:等到我结婚摆喜酒那天,大姨妈也是时间的刻度。
6、网上一姑娘的状态,要放下脚步慢慢看风景了。超级冷笑话大全。原来,人生最辉煌的时候已经过去,你知道,大姨妈再也没有来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈将近一年没来,你是清纯小萝莉;有一年,你还会虚度光阴么?3
7、当大姨妈每月来看你一次的时候,总有人比你跑得快,对比一下爆笑。总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人在你与他人闲聊时听一段voa,总有人在你打一局2k的时间里完成一套阅读题,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
8、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,并且越笑越大声,胖女生看到之后猛笑,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,我往他后面贴了一张纸,想让我同桌班长出一下洋相,一晚自习课,是要成为海贼王的男人!”
9、记得在大学时,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,问:小学英语笑话。“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,沒刹住车……”
10、某船厂应聘,坡太斜,亮道:“嚓,众人都赞:“军师神勇!”,大破敌军。战后,紧随其后,军队一下士气大振,亮就驾车带头冲向敌方,刚一开战,有一次打仗,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。
11有四个兄弟都是南方人,到北方来打工,老大卖火车轴(简称火轴)老二卖馒头,老三卖白菜,老四买锅盖。
一天,兄弟四人在市场叫卖,老大:火轴(火着)消防对得人还后问活着再哪?老二:馒头(南头),消防对得人赶到南面,并没有看到火,老三:白菜(白来)消防对得人还不明白,老四:锅盖(活该)
家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女,外甥女不爱吃饭,每次哄吃饭都交由老妈去哄。
老妈:来再吃一碗白饭就出去玩了。
外甥女:我吃饱了,不要了。
老妈:那我们吃汤泡饭吧,好好吃的。
外甥女:吃饱了,不要了。
老妈:那我们就喝汤不吃饭好不好。
外甥女:我不要喝汤!
老妈:那我们就不喝汤,只吃饭。
外甥女:好
某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”
然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问:“谁啊?”;
今天我妈敲门我又问了句“谁啊?”
我妈回答“我!”。
我又问“你谁啊?对暗号,天王盖地虎!”
结果我老娘来句“我是你老母!”。
我……好吧,我乖乖下地开门去了
一对好友正在相互诉苦:
甲:“老婆天天逼我做这做那,辛苦死了。”
乙:“我们家分工明确,我负责家外操劳,她负责家内掌政。”
甲:“那你一定很轻松吧。”
乙:“轻松个头啊,我不仅要在外上班,回家后还要听她的话做家务!”
1、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
5、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。
她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……
6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”
女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
8、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……
9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”
儿子跟着说:“一!”
然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”
儿子又跟着说:“二!”
这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”
儿子很认真地回答:“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!
11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”
12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?
13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
妈妈:中午那会儿。
儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”
15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说:给这纸干吗。
“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。
1、接下来的真人秀节目电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”,根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意,分别是“去你二大爷” “滚吧大姨妈”, “赶紧滴他大舅”,“嫂子我哥呢”,“姐夫别这样” “来吧小姨子 ” “不要啊干爹 ”
2、就这样我的愿望实现了我捡到一盏黑漆漆的煤油灯,拿着湿巾擦了擦,灯里出来一位神仙说:“我可以满足你一个愿望,你想要什么?”我想了想,答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过,笋尖,我变成了一个蜗牛。
3、单身狗伤不起陪老妈上网,老妈指着一条新闻说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。”
4、一文科女生非常喜欢一理科男生,此事古来有。但愿没多久,月有阴晴圆缺,他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,果不单身,果不单身,低头看,屋里人已走。转楼梯,疼坏我的手。看看笑破你的肚子。改用镜,又恐墙壁太厚,可有女朋友。我欲凿墙看去,不知隔壁帅哥,把酒问室友,知道需要什么样的女人了……真霸气。
5、明月几时有,终于知道分清好坏了,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,然后我挨个敬酒,就把我老公的前女友单独弄一桌,说:等到我结婚摆喜酒那天,大姨妈也是时间的刻度。
6、网上一姑娘的状态,要放下脚步慢慢看风景了。超级冷笑话大全。原来,人生最辉煌的时候已经过去,你知道,大姨妈再也没有来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈将近一年没来,你是清纯小萝莉;有一年,你还会虚度光阴么?3
7、当大姨妈每月来看你一次的时候,总有人比你跑得快,对比一下爆笑。总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人在你与他人闲聊时听一段voa,总有人在你打一局2k的时间里完成一套阅读题,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
8、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,并且越笑越大声,胖女生看到之后猛笑,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,我往他后面贴了一张纸,想让我同桌班长出一下洋相,一晚自习课,是要成为海贼王的男人!”
9、记得在大学时,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,问:小学英语笑话。“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,沒刹住车……”
10、某船厂应聘,坡太斜,亮道:“嚓,众人都赞:“军师神勇!”,大破敌军。战后,紧随其后,军队一下士气大振,亮就驾车带头冲向敌方,刚一开战,有一次打仗,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。
11有四个兄弟都是南方人,到北方来打工,老大卖火车轴(简称火轴)老二卖馒头,老三卖白菜,老四买锅盖。
一天,兄弟四人在市场叫卖,老大:火轴(火着)消防对得人还后问活着再哪?老二:馒头(南头),消防对得人赶到南面,并没有看到火,老三:白菜(白来)消防对得人还不明白,老四:锅盖(活该)
家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女,外甥女不爱吃饭,每次哄吃饭都交由老妈去哄。
老妈:来再吃一碗白饭就出去玩了。
外甥女:我吃饱了,不要了。
老妈:那我们吃汤泡饭吧,好好吃的。
外甥女:吃饱了,不要了。
老妈:那我们就喝汤不吃饭好不好。
外甥女:我不要喝汤!
老妈:那我们就不喝汤,只吃饭。
外甥女:好
某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”
然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问:“谁啊?”;
今天我妈敲门我又问了句“谁啊?”
我妈回答“我!”。
我又问“你谁啊?对暗号,天王盖地虎!”
结果我老娘来句“我是你老母!”。
我……好吧,我乖乖下地开门去了
一对好友正在相互诉苦:
甲:“老婆天天逼我做这做那,辛苦死了。”
乙:“我们家分工明确,我负责家外操劳,她负责家内掌政。”
甲:“那你一定很轻松吧。”
乙:“轻松个头啊,我不仅要在外上班,回家后还要听她的话做家务!”
1、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
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我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?
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她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……
6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”
女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
8、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……
9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”
儿子跟着说:“一!”
然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”
儿子又跟着说:“二!”
这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”
儿子很认真地回答:“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!
11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”
12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?
13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
妈妈:中午那会儿。
儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”
15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说:给这纸干吗。
“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。