幻觉破碎
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一
那个陌生的网络男人,亦真亦幻的生活在我的生命里。他与我有千里的距离。
我可能从现在起将与他无法联系。我不能适从。这是一种习惯。从遇到他开始。因为有些事你看似简单,却是那样难以言喻而意味深长。我说。
这是你的幻觉,到了最后。你必须竭尽所能去忘记。就象我,为了忘记根本不去印证那些伤痕,所以选择逃离。她在极暗的屋中拥抱我。没有人会相信我们的心理有象海一样深而忧伤的东西。相信我,你会慢慢的遗忘,即便是到了生命的终结,也不会留下任何的痕迹。她说,影,这是生活。
生命对于我们是一场幻觉。而生活会余留着你数不清的残痕。
我和雪坐在没有灯光的屋子里。相互安慰。小屋的外面飘落着洁白的雪花,透过窗,似一些飞舞着的精灵,在沉坠。坠落的过程中,在接近地面之时,姿势是无比的优美。我想它们可能已经穿透了最后的幻觉吧,化为水滴,湿润着路面,是那么的心甘。我黯然,心底在无声的流泪。
二
我是敏感而又警觉的,有时也极为的偏执。
在所谓的家庭里,曾有过我执拗的梦想和爱,由此我不相信忧伤,即使颠沛流离,至而伤痕累累。也毫无怨悔。但一切因着时间的变化,慢慢的黯然失色。我常独自蜷缩在家里的黑暗中,以一种绝望的姿态等待那个与我同屋檐的男人。耳边时有风吹过树枝拍打窗外放盗网的声音,于深夜,清脆而又令人心慌。有时等待是极为的漫长,并且它带来的是失望。但我没有想过逃离,屈服于命运,坚守我以为的爱情,是如此的倔强执拗。所以,很多时候,我感觉这种思想逐渐的让我苍老,却无力更改。
爱到了最后成为苍白而空洞的字眼。有很多年不去触及。总认为平淡之后的生活是一种眷恋。即使我寂寞而又难过。终于,在他给了我致命一击之后,我开始清醒。尽管无处可逃。但它逐渐的将我逼近了我内心深处潜存的渴望。
午夜梦回。常有万种思绪在心底暗涌。那时就特别想要留住这样的感觉,害怕过后再也无从记忆。所以,我依赖笔,在纸上肆意的放纵。或深或浅的没有次序的心灵的自白,偶尔也给我带来安慰。但它们会近距离的刺痛我,无所顾忌。
记忆深处是满屋纸的淬沫,和一些黑色的钢笔字体,象蝴蝶一样在空中飞舞。也象极了现在残冬最后的一场极为干燥的大雪。落地无力。那是我成长的痕迹,记录着我的悲喜。倾间化为乌有,在他的手中。于是,我掩面而泣。感觉心在比知道他背叛了我们感情的时候,更为疼痛。胸腔传来碎裂的声音。令我从此以后不再流泪。哪怕是以后遇到极为执拗的争执和战争。我也只是放在在心底哀戚。
在那一瞬间,我可能失去了爱的能力。当我所有的字全没了,我感觉到悲哀。那好似是一种缓慢的过程。是他将我推向了绝境。绝境中有我的坚强的目光透视他的一切。深不可测。我说。
精神上再没有了支撑,我从此弃笔。让一切成为过去。即使痕迹也掩藏在坚韧中,是那样的无能为力。于是,我开始忙碌,以此忘记他给我的种种伤害。但却不曾心灰意冷。
白天,日光照射。我活动于频繁的人群中。穿插于大街小巷。累了,倦了,随便找处地方歇息。街上几棵零零散散的樟树极为的懒散,低垂着头,似乎没有任何的贪恋。只有日光,它在片刻会刺痛我的眼睛,但我必须生存,只有面对,即使灼痛。也许一切是无可逃避。我从不轻视自己,便以坚韧来决定自己想要的生活。尽管他有足够的能力养活我。但我固执的以为,我不能由此丧失劳动的能力,那样会丧失我的自信。
常为此揣摩客户的心思,渐渐发现自己有了很大的变化。心思过于敏锐,目光过于坚定,可以一下子穿透别人的思想。所以多半的时候,我是极为灿烂的微笑,不管成功与否。他们不知道我内心的暗潮。但一笔极小的定单,一个极为简单的客户也能让我瞬间有成就感和一丝短暂的愉悦,尽管它立刻稍纵即逝。
这样的日子过得久了,我就特别的渴望某种孤独。我喜欢安静,也许是因为心里面隐藏着细碎的忧伤。亦或是我喜欢将自己置身于黑暗中,弃繁华于荒芜,做一场千年的幻梦,没有始终。
三
于是,开始接触电脑。将它安装。上网。检查。学打字。申请聊天的号。点击。
某一日的夜晚,那个陌生的男人就出现在我的电脑中,成为我好友框中的一员。说话不咸不淡。我一直相信人与人之间的缘分,在最初的交往中可做判断,那是一种直觉,无需多言。时间很是缓慢,但我们的交接是无限的迅速。慢慢的有了心灵上的接触。极为浅短,作为尝试。因为明知道网络给人的虚幻,起初不敢确定和相信一切的人和事,才不敢将真实淋漓尽致的倾诉。必须得自我保护,象刺猬一样,收缩自如。
开始在意,是发现两人的聊天时间在认识之后的每一个夜晚从没有间断过。或长或短。惟有一次对方不在线上,心里面有说不清的情绪与担忧和一些不却实际的想法。那是一种失望,能渗透所有的柔软。
我喜欢这样的活着,在幻觉中隔着失空。并且渴望着淀放。
于是,心灵开始真正的接近。不似有过距离。就象是千年的回望,在如今得以成真,即便是擦肩,也不可放弃。我们借着网络,互相慰藉,彼此温暖,彼此在言谈中确认自己。
生命的激烈,有时会将人逼近崩溃的边缘,使人绝望。惟有天空依旧是蓝的,它常能使人仰望于寂静中平息。他说。
他对我毫无隐瞒的说起他的生活,他的不甘,他的工作的清苦,他与他的她分居两地,还有他曾经以死争取的爱。
我说,我是理解的,理解你曾付出的一切和因为激烈而留下的伤痛的痕迹,但我们只能静默。对生活不能有过多的期待。穿越亦是漫长,还需要足够的勇气。
但生命中有些痕迹,是无法穿越亦无法忘记的。即使能到达终点,也不是自己想象中的预期的结局,就如同你我。在每一个清醒时分,还得各自的生活在现实中继续。他的言语中有无比言重的伤感。
四
回想才是最美丽恒久的,它是一次完美无缺的旅程。是那样的真实。
在网络中,我们已经无所不谈。
我说那年,我与他结婚了。是因为爱。
他大我四岁,我认为这样的距离是最好的,想要他的百般娇宠,可是,生活不能凭空想象。我记得当初他年轻的眼神象一束夏日午后的阳光,瞬间灼痛我,刺穿我的灵魂,让我置身于幻觉中,不知所终。在什么都没有发生的时候我们的爱便开始了。他是冷漠而偏执的。也许是因为他残缺的家庭。婚后,我们遇到很多难以预料的困苦,却让我的生命更加的坚韧,那是一段黑暗而有漫长的岁月。我们的相爱,带动了我所有的执拗与倔强,家里的十万分的反对,也无法阻止我当初跟定他的决心。即使贫穷,我也能承受,没有任何的怨悔。
屏幕的那端,是他忧伤而怜惜的脸。
他是脆弱的,当生活有了重重的压力。令他失望。在某日我看到他眼光散发出的绝望。那情景是如此的凄凉。我说,你哭吧。我揽着他的头,让他痛快的哭出来,我亦陪着他,失声痛哭。一切会好起来的,你要相信,相信我。在那刻,我决意不管面对怎样的困境,我都不会离开他。直到多年以后,我才明白,其实男人理解的幸福是在妻子面前放声大哭而不被斥为无用。那段时间,我们常吵,天昏地暗。他常埋怨,若不是我,不会如此狼狈。我寂静而无声,只有泪水,肆意的流着,即使有伤痛,我也只有放在心里,因为我知道他的心里面其实也很苦。生活就这样磨损了我一切的幻想,但我对他的感情是越来越深,他是我生命中唯一的男人。血脉贯通,不可叛离。
生活开始发生转折。岁月留下的伤痕会渐行渐远。跟着他有过短暂的漂泊。所有的悲喜一并走过。环境开始好起来。他常说,经历了太多的苦楚,会让我享受他给予我的幸福。
幸福是一场幻觉,我逐渐意识到的时候,他已经深陷了某份激情中。不可自拔。所以我说,成长是一件极为缓慢的事情,它必须得经历所有的苦痛和伤悲,才能令我们成熟起来。我不能再次让我的生活支离破碎,唯有保持现状,唯有忍耐。
幻觉是如此稀薄。希望就是这样被磨损的。连快乐都是一种错觉,它会与日俱增。感情是什么,我终于明白,已无关紧要,至少我这个家在我的忍耐与坚持中依旧是那样的完整。
影子,你有一颗多么一碎的心。可你是坚强的。他说。你的经历远比我想象还要多。忘记过去吧,快乐起来。
表面上,我是快乐的。是生活太过于不可琢磨。让我无法到达幸福的终点,那是种感觉。可能是虚无的。我说。请相信,我会很坚强的面对而快乐着。
五
自那以后,我和他开始有了电话联系,怕等待的落空。怕心会痛。偶尔发短信告知对方无法上网的原因。那自是一份小天地,即使言语简单干涩,我却觉得知足因而有种幸福接近漫溢。时间有时过于短促,这样的交汇,不知到何时会终止,常为此思虑。
晚上的温度很底,因为寒冷,手在键盘上敲击会冻得通红。空调的转动,才能令身体感觉到温度。可它需要消耗很大的电力。电力的缺乏,常会无法带动它正常运行。只有在深夜,才能启动它。空调发出的嘶嘶声和着键盘的声音,清脆而又婉转,它令我的心中有难以说情的暖意。就象我知道网的那端,他敲击出来的简洁字句,令我感动。即使无法与他盈手一握,可却是那样的真实。
从不说与感情有关的话题,是因为彼此的苦痛是那样的清楚分明。即使谈各自的生活,各自的家庭,有什么不如意,也只是劝慰。要容忍。要恩慈。要宽让。我们时常确认某种感觉的走向,不可触及。而且人的心一旦沉沦,便会放飞某种东西,幻觉也许会随即破碎。这是一场极为理性而节制的温情,他令我缺失的感情有了渴望,带给我慰藉是那样的清晰。
静夜常会有细碎的风声。你无法让它停顿。所以我们常会忘却时间的存在,一定要到极为的困乏才说着再见。关机。然后,睁着眼睛睡。
六
圣诞节的狂欢夜,我喝酒,以次想要遗忘。酒精的是有温度的液体。它进入身体,会疯狂的燃烧。前一晚我说,明天我不醉,我会打电话给你,祝福。
圣诞节前夜也曾下过雪。但在这天,只是寒冷。我们一群有了醉意的女人,穿过挂满喜庆的街道,来到这小城繁华而盛大的酒店的某个ktv包房里。放纵压抑的情绪。我有隐约的失落,生活总不是象表面呈现的那样。所以我心伤。
手机与地面交接,发出清脆的响声。我还记得那个约定。而他在遍寻我不着的时候发现我倚立走廊的尽头。从我的手里抢过手机,拉我进包房,眼里有很深的愤怒,我浑然不觉。在瞬间,有声音发出,他摔了我的手机。我态度是如此笃定,仿佛置身于事外,只冷冷的看他,一言不发。
ktv包房里的灯光很暗。一组浅浅的绿色射在红色的木地板上,光线是极神秘而暧昧。听到有人尖叫,有人打开射灯,强烈的灯光瞬间刺痛我的眼睛。有人靠近我牵我的手。两箱啤酒在我脚下。
包房的气氛浓而激烈。有刺鼻的酒精味道。我看着她们眼睛的迷离。有人舞动双臂,激烈的舞曲夹杂着粗口白话。我开始穿梭于她们中间,如一尾游荡在海底的鱼。不想停息。可能在那一刻,激起我所有的对他的不满。如烟花一样暧昧的女子,就似有深不可测的阴影。而我是寻常的女子,我想平息下来。这样做,是想要掩饰内心中的柔弱,表面上的坚韧依旧在支撑。
只有那刻,我发现我会如此思念一个人。而他远在千里。雪,你理解吗?
七
记不得是在04年的哪月。很安静的夜晚,甚是无聊。我们也没有什么话说。电视剧在播放一些我不喜欢的空洞的对白。很久没有和他这样单独的面对。即使无语也甚是欢喜。拿起他的手机,无意识的把玩。一条暧昧的短信在屏幕上滚动。我细看,简单易懂。静默。深呼吸。然后温柔的笑递给他。你解释吧。他无可分辨。我冷冷的看他,没有眼泪。在那刻我只觉得心里异常的酸楚。他说,是在洗脚房认识的一个外地女孩。那有什么呢,只不过打个电话聊天,发个信息开心而已。而已,很无所谓的想法。这样的话如同一阵带刀的疾风,而我亦似深处在空旷的原野,瞬间被刺穿,足以致命。
这不是第一次了,无所谓解释。当生活在曾经的陷落而回到最初以后,心里面的伤痕累积,即使我不说,再次发生的战争的时候,我也从不戳痛他的伤口。尽管我由此有过绝望,或每次的执拗令我的生命喘息,但最终还是得以妥协。
拼命的开始工作,是因为不想让他轻视我和要给自己绝对的自信。
但由此对他的感情却消失于岁月的伤痕中。这是我沉迷于网络中的问题关键。雪,他不能怨恨我。
八
他说,我开始心慌,是因为我的她要来了。我们的联系会由此减少。因为我不想和她做一些无谓的争吵。
那段时间以后,我们的聊天终止于她的到来。
看来这种网络情缘终不会有始终。似一场繁华而盛大的幻梦。到了必定的时候,不可存留。
生活还是依然循环反复。只是心有了微妙的变化,虽然从没有说过爱。我们知道,爱对于我们来说如同一场盛大而奢侈的晚宴。我们要不起。所以我们以淡薄相对,以此静观其变。但这没有间断过的聊天与联系,在某日中断。与之面对的是无尽的惘然和落寞和难过。
习惯了有他的那些寂寥的深夜。我无法确认,对自己。因为无所求,我肆意放纵自己的伤悲,探讨自己的喜乐。在他的面前是那样的真实而又自然。很是陌生的想法,在那些反复无常的心绪里,与之生活了十年的男人,既然还没有这个与我只有短短相识数月的男人了解我的内心,深入我的心灵。
不舍。心很痛。
再大的心酸难忍也不得不让它沉于寂静中,那是一种缺陷,在开始的时候就已明白。
他终是舍我而去,天空再也不是原来的天空。
生活却还是要继续。他说,我不会离开你,永远。天空依然是你的天空。
我笑。人生的种种无奈。又岂是语言能够说清它的不甘。那么苍白。
也许是心存眷恋。但那只是隔着时空远距离的观望,永远不可触及。不可分辨。
渐渐的清晰明了。
我坚持什么呢,与之每日面对的他从没有深入我的内心。就即使这些年。与我隔岸观望的了解我的却无力承担我的一切。于是我沉默。
幻觉破碎。我说雪,我只有在一些寂寥的夜晚发出的微弱的呻吟,听起来是那么逼真。
一
那个陌生的网络男人,亦真亦幻的生活在我的生命里。他与我有千里的距离。
我可能从现在起将与他无法联系。我不能适从。这是一种习惯。从遇到他开始。因为有些事你看似简单,却是那样难以言喻而意味深长。我说。
这是你的幻觉,到了最后。你必须竭尽所能去忘记。就象我,为了忘记根本不去印证那些伤痕,所以选择逃离。她在极暗的屋中拥抱我。没有人会相信我们的心理有象海一样深而忧伤的东西。相信我,你会慢慢的遗忘,即便是到了生命的终结,也不会留下任何的痕迹。她说,影,这是生活。
生命对于我们是一场幻觉。而生活会余留着你数不清的残痕。
我和雪坐在没有灯光的屋子里。相互安慰。小屋的外面飘落着洁白的雪花,透过窗,似一些飞舞着的精灵,在沉坠。坠落的过程中,在接近地面之时,姿势是无比的优美。我想它们可能已经穿透了最后的幻觉吧,化为水滴,湿润着路面,是那么的心甘。我黯然,心底在无声的流泪。
二
我是敏感而又警觉的,有时也极为的偏执。
在所谓的家庭里,曾有过我执拗的梦想和爱,由此我不相信忧伤,即使颠沛流离,至而伤痕累累。也毫无怨悔。但一切因着时间的变化,慢慢的黯然失色。我常独自蜷缩在家里的黑暗中,以一种绝望的姿态等待那个与我同屋檐的男人。耳边时有风吹过树枝拍打窗外放盗网的声音,于深夜,清脆而又令人心慌。有时等待是极为的漫长,并且它带来的是失望。但我没有想过逃离,屈服于命运,坚守我以为的爱情,是如此的倔强执拗。所以,很多时候,我感觉这种思想逐渐的让我苍老,却无力更改。
爱到了最后成为苍白而空洞的字眼。有很多年不去触及。总认为平淡之后的生活是一种眷恋。即使我寂寞而又难过。终于,在他给了我致命一击之后,我开始清醒。尽管无处可逃。但它逐渐的将我逼近了我内心深处潜存的渴望。
午夜梦回。常有万种思绪在心底暗涌。那时就特别想要留住这样的感觉,害怕过后再也无从记忆。所以,我依赖笔,在纸上肆意的放纵。或深或浅的没有次序的心灵的自白,偶尔也给我带来安慰。但它们会近距离的刺痛我,无所顾忌。
记忆深处是满屋纸的淬沫,和一些黑色的钢笔字体,象蝴蝶一样在空中飞舞。也象极了现在残冬最后的一场极为干燥的大雪。落地无力。那是我成长的痕迹,记录着我的悲喜。倾间化为乌有,在他的手中。于是,我掩面而泣。感觉心在比知道他背叛了我们感情的时候,更为疼痛。胸腔传来碎裂的声音。令我从此以后不再流泪。哪怕是以后遇到极为执拗的争执和战争。我也只是放在在心底哀戚。
在那一瞬间,我可能失去了爱的能力。当我所有的字全没了,我感觉到悲哀。那好似是一种缓慢的过程。是他将我推向了绝境。绝境中有我的坚强的目光透视他的一切。深不可测。我说。
精神上再没有了支撑,我从此弃笔。让一切成为过去。即使痕迹也掩藏在坚韧中,是那样的无能为力。于是,我开始忙碌,以此忘记他给我的种种伤害。但却不曾心灰意冷。
白天,日光照射。我活动于频繁的人群中。穿插于大街小巷。累了,倦了,随便找处地方歇息。街上几棵零零散散的樟树极为的懒散,低垂着头,似乎没有任何的贪恋。只有日光,它在片刻会刺痛我的眼睛,但我必须生存,只有面对,即使灼痛。也许一切是无可逃避。我从不轻视自己,便以坚韧来决定自己想要的生活。尽管他有足够的能力养活我。但我固执的以为,我不能由此丧失劳动的能力,那样会丧失我的自信。
常为此揣摩客户的心思,渐渐发现自己有了很大的变化。心思过于敏锐,目光过于坚定,可以一下子穿透别人的思想。所以多半的时候,我是极为灿烂的微笑,不管成功与否。他们不知道我内心的暗潮。但一笔极小的定单,一个极为简单的客户也能让我瞬间有成就感和一丝短暂的愉悦,尽管它立刻稍纵即逝。
这样的日子过得久了,我就特别的渴望某种孤独。我喜欢安静,也许是因为心里面隐藏着细碎的忧伤。亦或是我喜欢将自己置身于黑暗中,弃繁华于荒芜,做一场千年的幻梦,没有始终。
三
于是,开始接触电脑。将它安装。上网。检查。学打字。申请聊天的号。点击。
某一日的夜晚,那个陌生的男人就出现在我的电脑中,成为我好友框中的一员。说话不咸不淡。我一直相信人与人之间的缘分,在最初的交往中可做判断,那是一种直觉,无需多言。时间很是缓慢,但我们的交接是无限的迅速。慢慢的有了心灵上的接触。极为浅短,作为尝试。因为明知道网络给人的虚幻,起初不敢确定和相信一切的人和事,才不敢将真实淋漓尽致的倾诉。必须得自我保护,象刺猬一样,收缩自如。
开始在意,是发现两人的聊天时间在认识之后的每一个夜晚从没有间断过。或长或短。惟有一次对方不在线上,心里面有说不清的情绪与担忧和一些不却实际的想法。那是一种失望,能渗透所有的柔软。
我喜欢这样的活着,在幻觉中隔着失空。并且渴望着淀放。
于是,心灵开始真正的接近。不似有过距离。就象是千年的回望,在如今得以成真,即便是擦肩,也不可放弃。我们借着网络,互相慰藉,彼此温暖,彼此在言谈中确认自己。
生命的激烈,有时会将人逼近崩溃的边缘,使人绝望。惟有天空依旧是蓝的,它常能使人仰望于寂静中平息。他说。
他对我毫无隐瞒的说起他的生活,他的不甘,他的工作的清苦,他与他的她分居两地,还有他曾经以死争取的爱。
我说,我是理解的,理解你曾付出的一切和因为激烈而留下的伤痛的痕迹,但我们只能静默。对生活不能有过多的期待。穿越亦是漫长,还需要足够的勇气。
但生命中有些痕迹,是无法穿越亦无法忘记的。即使能到达终点,也不是自己想象中的预期的结局,就如同你我。在每一个清醒时分,还得各自的生活在现实中继续。他的言语中有无比言重的伤感。
四
回想才是最美丽恒久的,它是一次完美无缺的旅程。是那样的真实。
在网络中,我们已经无所不谈。
我说那年,我与他结婚了。是因为爱。
他大我四岁,我认为这样的距离是最好的,想要他的百般娇宠,可是,生活不能凭空想象。我记得当初他年轻的眼神象一束夏日午后的阳光,瞬间灼痛我,刺穿我的灵魂,让我置身于幻觉中,不知所终。在什么都没有发生的时候我们的爱便开始了。他是冷漠而偏执的。也许是因为他残缺的家庭。婚后,我们遇到很多难以预料的困苦,却让我的生命更加的坚韧,那是一段黑暗而有漫长的岁月。我们的相爱,带动了我所有的执拗与倔强,家里的十万分的反对,也无法阻止我当初跟定他的决心。即使贫穷,我也能承受,没有任何的怨悔。
屏幕的那端,是他忧伤而怜惜的脸。
他是脆弱的,当生活有了重重的压力。令他失望。在某日我看到他眼光散发出的绝望。那情景是如此的凄凉。我说,你哭吧。我揽着他的头,让他痛快的哭出来,我亦陪着他,失声痛哭。一切会好起来的,你要相信,相信我。在那刻,我决意不管面对怎样的困境,我都不会离开他。直到多年以后,我才明白,其实男人理解的幸福是在妻子面前放声大哭而不被斥为无用。那段时间,我们常吵,天昏地暗。他常埋怨,若不是我,不会如此狼狈。我寂静而无声,只有泪水,肆意的流着,即使有伤痛,我也只有放在心里,因为我知道他的心里面其实也很苦。生活就这样磨损了我一切的幻想,但我对他的感情是越来越深,他是我生命中唯一的男人。血脉贯通,不可叛离。
生活开始发生转折。岁月留下的伤痕会渐行渐远。跟着他有过短暂的漂泊。所有的悲喜一并走过。环境开始好起来。他常说,经历了太多的苦楚,会让我享受他给予我的幸福。
幸福是一场幻觉,我逐渐意识到的时候,他已经深陷了某份激情中。不可自拔。所以我说,成长是一件极为缓慢的事情,它必须得经历所有的苦痛和伤悲,才能令我们成熟起来。我不能再次让我的生活支离破碎,唯有保持现状,唯有忍耐。
幻觉是如此稀薄。希望就是这样被磨损的。连快乐都是一种错觉,它会与日俱增。感情是什么,我终于明白,已无关紧要,至少我这个家在我的忍耐与坚持中依旧是那样的完整。
影子,你有一颗多么一碎的心。可你是坚强的。他说。你的经历远比我想象还要多。忘记过去吧,快乐起来。
表面上,我是快乐的。是生活太过于不可琢磨。让我无法到达幸福的终点,那是种感觉。可能是虚无的。我说。请相信,我会很坚强的面对而快乐着。
五
自那以后,我和他开始有了电话联系,怕等待的落空。怕心会痛。偶尔发短信告知对方无法上网的原因。那自是一份小天地,即使言语简单干涩,我却觉得知足因而有种幸福接近漫溢。时间有时过于短促,这样的交汇,不知到何时会终止,常为此思虑。
晚上的温度很底,因为寒冷,手在键盘上敲击会冻得通红。空调的转动,才能令身体感觉到温度。可它需要消耗很大的电力。电力的缺乏,常会无法带动它正常运行。只有在深夜,才能启动它。空调发出的嘶嘶声和着键盘的声音,清脆而又婉转,它令我的心中有难以说情的暖意。就象我知道网的那端,他敲击出来的简洁字句,令我感动。即使无法与他盈手一握,可却是那样的真实。
从不说与感情有关的话题,是因为彼此的苦痛是那样的清楚分明。即使谈各自的生活,各自的家庭,有什么不如意,也只是劝慰。要容忍。要恩慈。要宽让。我们时常确认某种感觉的走向,不可触及。而且人的心一旦沉沦,便会放飞某种东西,幻觉也许会随即破碎。这是一场极为理性而节制的温情,他令我缺失的感情有了渴望,带给我慰藉是那样的清晰。
静夜常会有细碎的风声。你无法让它停顿。所以我们常会忘却时间的存在,一定要到极为的困乏才说着再见。关机。然后,睁着眼睛睡。
六
圣诞节的狂欢夜,我喝酒,以次想要遗忘。酒精的是有温度的液体。它进入身体,会疯狂的燃烧。前一晚我说,明天我不醉,我会打电话给你,祝福。
圣诞节前夜也曾下过雪。但在这天,只是寒冷。我们一群有了醉意的女人,穿过挂满喜庆的街道,来到这小城繁华而盛大的酒店的某个ktv包房里。放纵压抑的情绪。我有隐约的失落,生活总不是象表面呈现的那样。所以我心伤。
手机与地面交接,发出清脆的响声。我还记得那个约定。而他在遍寻我不着的时候发现我倚立走廊的尽头。从我的手里抢过手机,拉我进包房,眼里有很深的愤怒,我浑然不觉。在瞬间,有声音发出,他摔了我的手机。我态度是如此笃定,仿佛置身于事外,只冷冷的看他,一言不发。
ktv包房里的灯光很暗。一组浅浅的绿色射在红色的木地板上,光线是极神秘而暧昧。听到有人尖叫,有人打开射灯,强烈的灯光瞬间刺痛我的眼睛。有人靠近我牵我的手。两箱啤酒在我脚下。
包房的气氛浓而激烈。有刺鼻的酒精味道。我看着她们眼睛的迷离。有人舞动双臂,激烈的舞曲夹杂着粗口白话。我开始穿梭于她们中间,如一尾游荡在海底的鱼。不想停息。可能在那一刻,激起我所有的对他的不满。如烟花一样暧昧的女子,就似有深不可测的阴影。而我是寻常的女子,我想平息下来。这样做,是想要掩饰内心中的柔弱,表面上的坚韧依旧在支撑。
只有那刻,我发现我会如此思念一个人。而他远在千里。雪,你理解吗?
七
记不得是在04年的哪月。很安静的夜晚,甚是无聊。我们也没有什么话说。电视剧在播放一些我不喜欢的空洞的对白。很久没有和他这样单独的面对。即使无语也甚是欢喜。拿起他的手机,无意识的把玩。一条暧昧的短信在屏幕上滚动。我细看,简单易懂。静默。深呼吸。然后温柔的笑递给他。你解释吧。他无可分辨。我冷冷的看他,没有眼泪。在那刻我只觉得心里异常的酸楚。他说,是在洗脚房认识的一个外地女孩。那有什么呢,只不过打个电话聊天,发个信息开心而已。而已,很无所谓的想法。这样的话如同一阵带刀的疾风,而我亦似深处在空旷的原野,瞬间被刺穿,足以致命。
这不是第一次了,无所谓解释。当生活在曾经的陷落而回到最初以后,心里面的伤痕累积,即使我不说,再次发生的战争的时候,我也从不戳痛他的伤口。尽管我由此有过绝望,或每次的执拗令我的生命喘息,但最终还是得以妥协。
拼命的开始工作,是因为不想让他轻视我和要给自己绝对的自信。
但由此对他的感情却消失于岁月的伤痕中。这是我沉迷于网络中的问题关键。雪,他不能怨恨我。
八
他说,我开始心慌,是因为我的她要来了。我们的联系会由此减少。因为我不想和她做一些无谓的争吵。
那段时间以后,我们的聊天终止于她的到来。
看来这种网络情缘终不会有始终。似一场繁华而盛大的幻梦。到了必定的时候,不可存留。
生活还是依然循环反复。只是心有了微妙的变化,虽然从没有说过爱。我们知道,爱对于我们来说如同一场盛大而奢侈的晚宴。我们要不起。所以我们以淡薄相对,以此静观其变。但这没有间断过的聊天与联系,在某日中断。与之面对的是无尽的惘然和落寞和难过。
习惯了有他的那些寂寥的深夜。我无法确认,对自己。因为无所求,我肆意放纵自己的伤悲,探讨自己的喜乐。在他的面前是那样的真实而又自然。很是陌生的想法,在那些反复无常的心绪里,与之生活了十年的男人,既然还没有这个与我只有短短相识数月的男人了解我的内心,深入我的心灵。
不舍。心很痛。
再大的心酸难忍也不得不让它沉于寂静中,那是一种缺陷,在开始的时候就已明白。
他终是舍我而去,天空再也不是原来的天空。
生活却还是要继续。他说,我不会离开你,永远。天空依然是你的天空。
我笑。人生的种种无奈。又岂是语言能够说清它的不甘。那么苍白。
也许是心存眷恋。但那只是隔着时空远距离的观望,永远不可触及。不可分辨。
渐渐的清晰明了。
我坚持什么呢,与之每日面对的他从没有深入我的内心。就即使这些年。与我隔岸观望的了解我的却无力承担我的一切。于是我沉默。
幻觉破碎。我说雪,我只有在一些寂寥的夜晚发出的微弱的呻吟,听起来是那么逼真。