北京公车上的几件痛并无着的小事
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众所周知,我国的首都是北京,国粹是京剧,所以我们就应该爱戴它。爱戴它并不等同于包容它。我们拿崇拜的目光看待这座城市,因为它在我们的眼里是首都。我们喜欢北京,并不一定非要喜欢北京人。这是两码事。可是往往有些蠢猪就把他们混同一坛。比如部分北京人。或许在祖国人民的怀抱中圈养的时间过于长了,放纵出了他们夜郎自大的毛病。对于我们的指责和不满,他们总是高傲的摆出一副牛逼姿态说着虚伪的话语:既来之则安之,否则滚蛋!
作为工薪阶层,我们在北京的代步工具主要是公交车。之前我也曾盲目的以为高傲的北京人都有私家车,都开着宝马,都打高尔夫。后来我发现我把自己的智商放低了。虽然我曾见过不少北京人开车去打高尔夫,但是那些车典型是奥迪的托儿—奥拓。直到我见到成片的北京人在那公交上打转,我才真正清醒的明白了他们也是孙子般的人。久而久之就对此不再新鲜了。其实公交车上的北京人也蛮幽默谐趣的,举两个小例说说他们在公交车上的众生相。
北京乘客:1、一个男子深情地对怀里的女子的说:“别人都说我们是北京人,咱们还是分手吧!”2、一男子在下车时把一个钱包扔到一个哭泣的女孩子怀里,然后头不回就走了。该女子破涕为笑地打开钱包查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡都在,夹格里还有张纸条,上书:同为京户,网开一面六个字。该女狂呼:北京佛爷万岁!万岁!万万岁!3、某日早晨,一男子,五指分开,手托一物,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷,因为谁也看不见他到底托的是什么,终于有人忍不住问,男子答曰:“老婆让我给她买胸罩!”又问曰:你外地人吧?答曰:纯的,纯北京人。4、我坐在公交车后排的角落里翻着报纸,抬头看见走上来一老太太,就收起报纸准备给老太太让座。车上人很多,老太太怎么也挤不过来,于是就很着急,这个时候旁边一个小伙子站了起来,说:“大妈坐我这吧,能给你让座是我这个北京人的光荣。”我以为没我啥事了,扭过身子打算回到原来的座位上,突然身旁跃过一个身影,以传说中的迅雷不及掩耳盗铃之势坐了下来。我瞥眼一瞅正是刚才给老太太让座那小伙子,他冲我嘿嘿一乐,让我那颗饱经沧桑的心里霎时间颤动不已。5、某人满为患的车上上来一男子,身高五尺,口如血盆,眼如铜铃。他叫嚷着:“里面的人都死了吗?都死了吗?都给我动动!我站在门口不舒服!”然后见谁挤谁,挤谁骂谁。一路嚷着:“死不死!孙子!找揍阿你!”后面有个男子终于看不下去了,操着浓重的东北音大喝一声:“我看你才是想挨揍。你哪的?”“大爷我是北京的,怎么着,丫性的想打架是不是?告诉你孙子,我可是主场。”“你站那别动,等我过去看我敢不敢揍你。”那北京男子见状朝司机大呼让他下车。司机开开车门孙子跑了。
北京公交车司机:1、某司机闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点。”2、公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。“这里是站牌吗?你们外地人真不懂规矩”司机怒道。“瞧你那土鳖样。我还以为你是外地的呢。别废话了,赶紧开门。”司机看着那男子远去的背影骂道:你这个孙子!3、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看了看她然后说:我们已有了肌肤之亲,我会对你负责的。
北京公交车售票员:1、某人满为患的车又上来几个乘客,售票员见此大喊:请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤。”“你怎么这么说话?”“这么说话不行吗?我们北京人就爱这样说,不喜欢你别听呀。我又没非得强迫你听。”2、某座位跟前站这个胖女孩,由于车上人太多的缘故,满脸是汗。售票员见此朝她挥挥手示意她过去。在众人的关注下她走到了售票员跟前。售票员把自己的座位让给她坐了。她感激般的看着售票员不知说什么好。那售票员笑嘻嘻的说:“你千万别打表扬电话。打了你也别说我是北京的***。”
这个时代是真到了人吃人的时期了吗?这个经济发展迅猛的时代,我们迷茫的连自己的内心世界都分不清楚,更何况是别人的想法。我们能做的或许就是简单生活,最简单的生活。
“你为什么踩我脚?”“踩你需要理由吗?”“不需要吗?”“需要吗?”
“不需要吗?”“研究研究嘛!何心那么认真呢?需要吗?”。。
众所周知,我国的首都是北京,国粹是京剧,所以我们就应该爱戴它。爱戴它并不等同于包容它。我们拿崇拜的目光看待这座城市,因为它在我们的眼里是首都。我们喜欢北京,并不一定非要喜欢北京人。这是两码事。可是往往有些蠢猪就把他们混同一坛。比如部分北京人。或许在祖国人民的怀抱中圈养的时间过于长了,放纵出了他们夜郎自大的毛病。对于我们的指责和不满,他们总是高傲的摆出一副牛逼姿态说着虚伪的话语:既来之则安之,否则滚蛋!
作为工薪阶层,我们在北京的代步工具主要是公交车。之前我也曾盲目的以为高傲的北京人都有私家车,都开着宝马,都打高尔夫。后来我发现我把自己的智商放低了。虽然我曾见过不少北京人开车去打高尔夫,但是那些车典型是奥迪的托儿—奥拓。直到我见到成片的北京人在那公交上打转,我才真正清醒的明白了他们也是孙子般的人。久而久之就对此不再新鲜了。其实公交车上的北京人也蛮幽默谐趣的,举两个小例说说他们在公交车上的众生相。
北京乘客:1、一个男子深情地对怀里的女子的说:“别人都说我们是北京人,咱们还是分手吧!”2、一男子在下车时把一个钱包扔到一个哭泣的女孩子怀里,然后头不回就走了。该女子破涕为笑地打开钱包查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡都在,夹格里还有张纸条,上书:同为京户,网开一面六个字。该女狂呼:北京佛爷万岁!万岁!万万岁!3、某日早晨,一男子,五指分开,手托一物,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷,因为谁也看不见他到底托的是什么,终于有人忍不住问,男子答曰:“老婆让我给她买胸罩!”又问曰:你外地人吧?答曰:纯的,纯北京人。4、我坐在公交车后排的角落里翻着报纸,抬头看见走上来一老太太,就收起报纸准备给老太太让座。车上人很多,老太太怎么也挤不过来,于是就很着急,这个时候旁边一个小伙子站了起来,说:“大妈坐我这吧,能给你让座是我这个北京人的光荣。”我以为没我啥事了,扭过身子打算回到原来的座位上,突然身旁跃过一个身影,以传说中的迅雷不及掩耳盗铃之势坐了下来。我瞥眼一瞅正是刚才给老太太让座那小伙子,他冲我嘿嘿一乐,让我那颗饱经沧桑的心里霎时间颤动不已。5、某人满为患的车上上来一男子,身高五尺,口如血盆,眼如铜铃。他叫嚷着:“里面的人都死了吗?都死了吗?都给我动动!我站在门口不舒服!”然后见谁挤谁,挤谁骂谁。一路嚷着:“死不死!孙子!找揍阿你!”后面有个男子终于看不下去了,操着浓重的东北音大喝一声:“我看你才是想挨揍。你哪的?”“大爷我是北京的,怎么着,丫性的想打架是不是?告诉你孙子,我可是主场。”“你站那别动,等我过去看我敢不敢揍你。”那北京男子见状朝司机大呼让他下车。司机开开车门孙子跑了。
北京公交车司机:1、某司机闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点。”2、公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。“这里是站牌吗?你们外地人真不懂规矩”司机怒道。“瞧你那土鳖样。我还以为你是外地的呢。别废话了,赶紧开门。”司机看着那男子远去的背影骂道:你这个孙子!3、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看了看她然后说:我们已有了肌肤之亲,我会对你负责的。
北京公交车售票员:1、某人满为患的车又上来几个乘客,售票员见此大喊:请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤。”“你怎么这么说话?”“这么说话不行吗?我们北京人就爱这样说,不喜欢你别听呀。我又没非得强迫你听。”2、某座位跟前站这个胖女孩,由于车上人太多的缘故,满脸是汗。售票员见此朝她挥挥手示意她过去。在众人的关注下她走到了售票员跟前。售票员把自己的座位让给她坐了。她感激般的看着售票员不知说什么好。那售票员笑嘻嘻的说:“你千万别打表扬电话。打了你也别说我是北京的***。”
这个时代是真到了人吃人的时期了吗?这个经济发展迅猛的时代,我们迷茫的连自己的内心世界都分不清楚,更何况是别人的想法。我们能做的或许就是简单生活,最简单的生活。
“你为什么踩我脚?”“踩你需要理由吗?”“不需要吗?”“需要吗?”
“不需要吗?”“研究研究嘛!何心那么认真呢?需要吗?”。。