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最美好的情

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    前言:玉儿是我一个网友。她在贴吧发了一个专帖,帖中文字用淡淡的语气表达着浓浓的深情,恍若是在喃喃自语,又恍若在向谁倾诉什么。

    我很喜欢玉儿。喜欢她的感性,也喜欢她的理性,更喜欢她的那份情怀:纯净地喜欢、深沉地表达和默默地关注。

    和玉儿相约,聊天,谈起帖中内容,玉儿立刻打开了话匣子

    他和我是发小。我们从小生活在一个村子里,两家关系不错。

    上小学时,我们在一个班级。当时,我和他都很要强,近乎倔强,经常是他带领一帮男生,我带领一帮女生,一块对着干。我们还会“亲密”合作:我经常抄他作业,但要给他吃的东西。我不知道给他东西吃是为了抄作业,还是以抄作业为借口给他东西吃,反正五年的时间就这样懵懵懂懂地过去了。

    小学毕业,我考上了重点,他去了乡里的中学,我们的联系开始少了。可是,我一直都在偷偷地喜欢着他,经常偷偷地打听关于他的事情。那时,我们经常会在田间山头巧遇,不知是巧合还是有意。时间很快,初中也就毕业了。这三年,我一直在心底暗恋着他。

    初中毕业之后,他参军,我来到北京。我们书信往来,谁都不主动表达自己的爱意。又倔上了。现在再提起,他说他是不敢。而我,也是不确定他到底爱不爱我,因为他年轻时长得很帅,上学时就被班里的很多女孩喜欢着。

    我等不来表白,就另爱他人了。慢慢的,书信也就少了。至今,那些书信我都还完整无缺地保留着,他说他一直保留到结婚。虽然,信中没有爱的表白,而我们却像宝贝一样的保存着,为啥?

    结婚之后,我幸福的生活着,三五年才回老家一趟,也不再关注他了。但偶尔还是会想起。转眼,二十年匆匆而过。二十年,我们没有任何联系。2008年,老妈要回老家生活,我只得回去住了十几天。回到老家,再次想起他。经过多方打听,终于找到他的电话号码。这一联系就有了后来的复杂心态。

    二十年后的第一次相见,约上了其他同学,吃喝一顿,没发生什么。四个月之后再次相见,只剩下了我们两个,一顿饭不知吃了几个小时,只知道从中午吃到了下午,期间喝了不少酒。因我第二天要回北京,饭后他要开车送我回村子,模模糊糊只记得他开着车送我走出县城十几里后,把车停在了路边吻了我,天哪,现在想起那是一件多么可怕的事情,把车子停在了路边,货车飞速的从旁边驶过,我们却在车里激吻。可怕。

    一场激吻拉开了扯不断的情感,我们折回了县城,开了房间住了进去,但他没有留下来,他不能留下,我还是清醒的。这算是我们的感情暴发吧。

    再后来,我回县城的次数多了。每次我回去之前,短信通知:我要回去,但不出轨。他回复:好的。每次回去之后,只要条件允许我们就会见面,一起玩,但我们只是聊天,玩,没有越轨行为。我知道,我们都很想出轨,很想无拘无束的出轨,但我们没有,是条件不允许,还是舍不得破坏这份感情,我们说不清。

    真得好想他,总是忘不了关于他的所有。想着他,想到他侃侃而谈的样子,往事历历如昨天。想到了红叶寺,一个令人难忘的地方,清静幽雅,山上虽没有古木参天,但却是世外桃源。清楚记得他问过我的话:“站在这山上的心情与你在办公室有什么区别?”我答:“天上与地下。”他哈哈大笑。好怀念那个时刻,没有喧闹的吵杂,只有两个默默爬山的人,看着那清静幽雅的地方,心情真是放松了不少。我想,如果不是因为我,他是永远也不会到山上走走的,有些东西,真的很奇怪,当我们刻意追求的时候,总是事与愿违。当我们顺其自然的时候,它却像沿着一条既定的轨迹到达了我们预定的地点。那座清静幽雅的红叶寺,一个我最想再去的地方。

    想着他,会很冲动,不知道怎么冷静下来!于是,每天都选择疯狂地工作,以忘记时间,忘记烦乱。干不完的工作,让人窒息;繁杂的事情,让人烦躁。我不知道,自己那样的拼命真就是为了那连自己都养不活的薪资吗,很难理解。北京的夏天,天气闷闷的,我特别讨厌那样的天气,感觉快要死过去了。心里烦躁,看谁都不顺眼,就是看自己也感觉别扭,这又是谁惹的呢?停不了的一切,应付不来时只能回答,仔细考虑,感觉自己真二!

    他来北京了,与一群“狼”友结伴。他电话中告诉我不见面。我的心好气,也好疼。这算什么?到我这里了,为什么就不敢见我一面!带一群“狼”又怎么了,是怕“狼”看我,还是我怕见“狼”难不成“狼”们的女朋友都是西施不成。细想之后,真的很感谢老天,赐予他很好的忍耐和控制力;真的很感谢他,让我们能好好守护这份不想说清楚的东西。

    转眼,秋天到了,一个人坐在办公桌前,看窗外百花凋零,想知道他在做什么?年少轻狂时留下的遗憾,而今都变成了思念。感应着思念,感受着涩涩的痛,只因年少时的那份情感已经深深根植在我们心里。我离开,他想我;他离开,我想他。我该如何?

    被打上了烙印的昨天,忘不了就不忘了,往事并不总如风,但必须放下。人的生命有限,不可能不留下遗憾,我们只能做到尽可能不留下过多的遗憾。我们必须清晰地认识到自己这一生最重要的是什么,珍惜现在所拥有的幸福,好好珍惜身边的一切。我们应该把想念收藏起来,因为有些事情的后果确实不是我们能承担得起的。

    告诫自己:忍着,要忍着,要忍下去。一切都在岁月的流淌中逝去,我像没事人一样生活着。默默的回忆,有关我俩的一点一滴。我不能让我成为他的负担、他的牵绊。在爱与被爱之中挣扎,一种痛苦的抉择,一种不愿放弃的割舍,或许这就是佛道里的一段缘份吧!

    在这个世界上,最美好的爱情就是发乎于情,而又止乎于礼的求之不得。我相信,我们之间的爱情经过几十年的孕育,又经过夏日的疯狂,再经过秋天的沉淀,已经化为最美的爱情!偶而联系,发个信息,其实心里什么想法都没有,知道都好就行。珍惜彼此之间塌实的感觉。那些我们曾经有过的什么心情,那些或遗忘或深刻的往事,当我们老了,是不是还感到内心深处有一丝感动?人的一生聚散匆匆,猜不透看不通。他是否将我藏入心中。他是否也会和我一样想起

    离开老家的时候,如他所言,我是个标准的农村小姑娘,如今多年过去了,我从小姑娘变成了年轻的老太太,但老家是我这一生最牵挂的地方。这里的山水养育了我十几年,不能忘掉。这里有我的初恋,刻骨铭心,那份单纯圣洁的爱,是我永远的回忆,永远不能忘。