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温暖依稀风上边缘

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    开始和一个孩子互相温暖。

    ——ti。

    喜欢到处跑,那样我就敢于很自在地生活或者微笑。

    有个小小的孩子,写了很破碎的文字,如她的名字,破碎的蝶。我想这是一个疼痛的孩子,从她的文字里我找到了太多痛苦的痕迹。而小小的孩子,有着大大的痛苦,那是不会幸福的。她的生活有着鲜明的裂痕。带着那个城市独特的忧伤和纠缠凌乱。

    常常是跑到一个地方停顿下来,再不着痕迹地离开。我习惯于这样。绝对不会留念或者牵绊,这样我也不会痛苦。有的时候,常常在一个坛子里呆着,会有感情,那是最不必要的。在长长的假期过后,终于想起曾经有那样温暖的一个地方。

    打开后。小小的孩子告诉我:染,我如此喜欢这个染。我的手机是,有时间请和我联系。蝶留。而我,也那样地喜欢那个有着细碎文字的孩子,就给她发了消息。

    小染。没关系的。蝶在上海。这些天阳光明媚粲然,马上就要过掉这个漫长的冬天,迎来春暖花开。:)染在哪个城市?蝶在高二读文科,修的历史呢。你要快乐,染。

    上海。那个繁华的城市,有着很多很多会笔下生花的孩子,那些文字阴暗而颓废。亲爱的蝶也无法摆脱,她的文字里充斥了太多忧伤的痕迹。历史,我最痛恨历史。因为那个时候总是一大段一大段地背诵,却在瞬间飞快地忘记。历史,太过厚重,太多淋漓,而我是无法承受那些的。高二,那是很年轻的岁月,有着欢笑和张扬的青春。

    小染,成都是蝶喜欢的城市,很多朋友都在那。上海节奏太快,我是个闲散的孩子,所以感到疼痛。在情人节前结束一段感情,不再表达,做个没有表情的孩子。

    是的。成都是一个闲散的城市,慵懒而浮动着暧昧的气息。而我并不喜欢这个低气压的城市,太过阴沉,整天整天见不到阳光。总觉得这些行走的人,都是银灰着他们的脸,看不见表情。本来我就不是一个开朗的孩子,不想因着这些阴沉更加忧伤。目光里总是蒙着薄薄的雾气,什么也不知晓的伤感。上海,那是我想去的城市,只想路过,再离开。

    情人节时,我一个人坐在摇摇晃晃的车上,拼命忍住呕吐的欲望,嚼着酸酸的话梅,满口都是致命的气息。手机上,一个已经离开的人告诉我,你来我这里,我们一起过。我突然就笑了,只是有些轻蔑。在离开的那一瞬间,我们就什么也没有了。我不喜欢表达,总是望着别人什么也不说,无论委屈或者快乐,我仅仅想他们就这样可以明白。

    在往昔,我老是扬着明媚的笑脸,可如今遗失在哪里我也不知道了。遗失在青春的岁月里了吧,都已经成了一堆尘土。现在的我,只是有着一张空虚冷漠悲伤的脸。

    长大后的梦想就是四处游走,居无定所,不惧怕寂寞只因为害怕伤害。已在追逐幸福的过程中累了,于是亦步亦趋地等待幻想,不相信爱情欲盖弥彰的把戏。

    我一直以来都想过着一种自由的生活,一个人背着简单的行囊流浪。可是,我知道仅仅只是一个梦想而已,无法实现,我是如此懦弱的孩子。我惧怕着亲爱的妈妈de眼泪,惧怕爸爸脸上的愤怒,还有那些不理解的目光。那仅仅是美丽的气泡,触手一碰就消失不见了。

    一个人的寂寞,两个人的伤害。一个人的完美,总可以孤独地来去,美丽得完若一匹山崖上呼啸的狼。是的。我们是如此自私的女子,为了避免伤害就把自己封闭。可是,可是,我们是受了伤的花朵,在往昔那些岁月的阴影里走不出来。

    染,蝶无喜无悲,只是习惯了这样的表达。夜晚正开始,蝶要开始活动,听radiohead,沉溺阴韵。一切都好。染,好梦。蝶在暗处给你微笑。:)

    如果真的无喜无悲,那么我们不应该痛苦?可是,我亲爱的蝶,你为什么没有快乐的痕迹呢?而我的悲喜是那样地强烈,大起大落,总是无法控制。我想让自己安静下来,茫然着一张脸安静地走,安静地来,就这样,就这样就好了。可,我知道自己完全做不到,浮躁的一个孩子。

    夜晚,夜晚是最美丽的。我们都已经习惯了夜晚的生活,可以掩盖我们的眉眼,可以掩饰我们的情绪,可以让我们骨子里的魅力绽放。我们是那样地喜欢在夜里慢慢地把自己的心情平静,喝一杯咖啡,看一本书,唱一曲歌,说一句话,写一点字,就可以安静下来。

    染,蝶的青葱岁月已远去,羡慕你现在是自由的,而蝶还需要一年半的等待。上海阴天了,看不见任何阳光的痕迹。我们总是会莫名忧伤,那是天生的疾病。念你。

    亲爱的蝶丫,请你请你千万表那样说。十七岁是浮动着青春的,怎么可以一下子就说自己苍老了,说已经过去了。染已经在岁月的折腾里苍老了,依然是青春的脸,却背着一颗苍老的心。也许,并不是这样的。染还可以还可以快乐地微笑,可以在大街上吃着粉红色的棉花糖一个劲地跑着咯咯地笑。我们踩在这个世界的尾巴上,不应该总是说那些无法阻挡的忧伤,应该努力地向着太阳奔跑,做一棵灿烂的向日葵。

    曾经以为大学是象牙塔,如今只知道它是一座围城。我们想出去,他们想进来。那些在最初的雄心壮志已被磨灭在小小的一个角落阴暗着。我仍然是不自由的,总是无法阻止那些条约的入侵,总是被束缚着的。可,无论怎么样,我们都是无法完全自由的。

    亲爱的蝶丫,我喜欢你说,我们总是会莫名地忧伤,那是天生的疾病。我想是的。就是那样。我们的忧伤,只是很简单的宣泄。

    上海一直阴霾。染,在课上沉沉睡去。蝶很累,看着他好好地坐在那里,我们已成陌路,不再说话,不再靠近,只在对视再细察暗涌无声。染,蝶不再需要温度。

    成都发了疯似的明媚,我突然有些受宠若惊。阳光很好,我习惯在角落里睡觉,安静地睡着,谁也无法靠近。有时候,在想好好地睡觉,醒来所有的面孔统统不见,那样我就安全了。我害怕这些繁琐的事,就开始有意识地躲避。可总是逃不过。

    有些爱情,当结束后,曾经的亲切就成了一堆泡沫。仅仅在牵绊的目光里寻找那些遗落了一地的暧昧。有一个朋友告诉我,当分手以后,就不再理会,那是因为已经不爱了就成为陌路。真是无法解释的逻辑,没有确切的理由。为什么呢?为什么呢?我不知道,我也不想知道。

    染,上海开始飘细碎的雨,成都是否仍然明媚?蝶被灰天挤压成一再白纸,不动声色地写在上面,不和任何人说话,自己伤花怒放。告诉我,心如止水才能幸福?

    我们习惯问候天气。也许阳光可以让我们快乐一些。当天阴了,我总是很难受地屏着呼吸,一个人面无表情地走。

    幸福,幸福到底是什么?我从来不清楚。那只是自己的定义。红色说,幸福完全是看自己到底怎么看的。她说她安于现在的平静,就这样简单或者并不真实的幸福,可是于她已经足够了。那是不是我们太过贪婪,总想抓住触手可及的幸福?

    谢谢你,染。蝶明白该如何去做一个没有表情的小孩,其实是容易的。蝶在看尹丽川的,喜欢这个玩电影女子淡定的文字。染,我们不说忧伤,好吗?染,上海依旧阴霾。蝶看这个星期这样流走,觉得难受。染喜欢什么样的音乐?蝶喜欢摇滚,哥特或者金属。最近在听mazzystar的民谣:)

    亲爱的蝶丫,我不想你没有表情,那样的你就委屈着像受伤了的孩子。我们要让脸上飞扬最美丽的色彩,那应该是我们的。我一直在看一些莫名的书,杂七乱八的,那样就好就好。看过,总是很快地就忘记。

    好的。我们不说忧伤,不诉离别。就这样安静地彼此温暖就好。这个星期飞快地流走流走,我突然觉得恐慌起来,莫名地害怕起一切。时间就是这样匆匆地流走,没有预料到的。我很难受地啃着面包,在校园里走,仍然冷漠。

    音乐。我很久不再听音乐了,大约少了那份心境了吧。我总是听杂乱的音乐,塞住耳朵,一个人走,一个人走。

    染,蝶更喜欢张悦然的葵花。上海的天空阳光又开始肆意下午却有阵雨,于是阳光也变得虚假起来。染,蝶最近无法写出字来,感觉自己指尖的颓废气息。

    我在看张悦然的樱花之远,那是倾诉双生花,是关于爱和恨的书。我喜欢那些细碎的文字,那些无法流转的细节,那些在疼痛里生了根的爱和执著。我喜欢那些名字,那些流动的孩子,惊喜于张悦然无法阻挡的才华。我想,终于有一天,自己也可以写下最美丽的文字,编织成一个很好很好的故事。

    我也写不了字来,手心里长了纠缠的曲线,握不了笔。亲爱的蝶丫,你可知道,我手心里突然长出了一颗褐色的痣,生疼生疼的。放在鼻尖,散发着腐烂的气息,我写不了想要的字来。也许,只是我没有太过疼痛,所以无法写文艺法写。

    染,蝶不断听音乐来抚慰心情,mazzystar或者thecure。上海在下雷阵雨,蝶坐在窗口下看黑色天空,时间浑浊流走,想抓住什么却发现全成了虚空。念你。上海的天空再次被阴霾染灰。蝶要去城市的边缘和一群玩艺术的人聚会,喜欢那些迥异的面孔,和我一样书写不同的哀伤。染,我们都是无法停歇的女子。

    是的。我们都是停不了的女子。我们沉溺于自己的世界,走不出去,也走不进来。

    我们用这些文字温暖着彼此。在不同的城市安静地把自己交付个另一个灵魂的审视。在二月末,三月初,桃花开了,灼灼其华。我们要在风里给自己幸福。

    好吗?好吗?亲爱的蝶。