漂泊

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    我知道换个姿势活着会比较轻松一点,就像知道抬起手来会摘到那串熟得发紫的葡萄,但如果不愿抬手就无法吃到那美味一样。我就是不愿抬起手来。

    不过我仍由衷地感谢你对我的劝慰,至少我知道你是真正关心我的人,难得。当无边的落寞在孤独的世界滋生时,所有的人都仓皇离去,你却留下来,陪着我自说自话。没有感激的话语,递过去一支烟,你也没有拒绝,尽管你第一口便呛得直咳嗽。呵呵我狂笑,太嫩了,你!

    该狂傲不羁的时候我总是放浪形骇。你再看不到我的小心翼翼、再看不到我的谨小慎微。我的眼中有泪,我没有隐藏,你看到了我的脆弱。你陪我一起沉默,所有对我劝慰的话语其实早已不起任何作用,你任我低沉,任我低泣。我很累,不愿多去追忆,枕着你的膝,慢慢地睡去。

    在梦里,我仍然将这个痛苦的姿势延续,我偏执地认为我就该是这个样子。陪我这么久,你是不是也觉得累了,如果是,你一定要告诉我。我知道所有的人到最后都要离去的,我不会奢求天长地久。即使有人愿意承担这个颓废的灵魂,我也不会轻易地去接受,

    我不是一个有能力承受爱的人,我只能给别人带来挥之不去阴霾。风有点冷冽,夜凉如水,繁星点点,我蜷缩的身躯仍持续着难以安睡的姿势,你也跟着同样难受。呵呵,对不起,其实我是故意的。

    我一直都想知道,你为什么要这样默默地承受。是同情吗?还是你也有着和我一样的孤寂。夜玫瑰会在你我的身后默默的绽放,我仿佛感受到那凄美的气息慢慢地逼近我们。你不会看到的,我不想让你看到,再我刚有这样的感觉时,我残忍地将它绝美的花瓣撕去。然后将所有的痛苦隐忍下去,再给你真诚的微笑,所有的动作都是在你背后完成。

    我就是这个样子,我无力改变自己,也根本不想改变自己,所以我只能孤独地活在自己的世界里,所有来探问心情的人都只能是过客。我更不会要你来和我一起背负我身上这块沉重的枷索,我其实是不懂如何与人群相处的,从来都是活在繁华景像的边缘,远远地以羡慕的姿势热切地看着别人的快乐,然后会在心底和他们一起笑,只是感觉嘴角残留的笑意里有些苍凉的味道。

    其实你也该懂得的,我在你面前该让你知道的你都已明了。总是这样慢慢地说着无聊的话儿,滑过心头的热情只会在你转身后的刹那涌起。

    不敢说感谢你!呵呵,又发傻了。知道你永远不需要我的感谢,所以想要尽情地诉说一通。你不明白的东西都是我不想让你明白的。是的,感谢你,一直都感谢着你,一直只能心底默默地感谢你。只因为我承担不起那长久的友谊。还记得我说过的那句话吗?如果我说感谢了,那一定是一辈子的事!可我无法说出。

    我很疲倦了,心神也渐渐地黯淡了。所有的风景都在岁月里悄悄地流逝,我很在乎,可是我没有办法去挽留。我的手心是空洞的,无血无肉,即使伸出手想要用力地去抓住它,也只能握起一把风、一把空气,所以我也只是在流逝的记忆里存在,一切得失都由不得自己。

    我想有一天或许我一定会后悔,后悔没有抬起手去摘那串葡萄。我知道我一定会后悔,当我再无力去抬起手时,或许人世所有的沧桑都早已经过,而我这样总是在记忆里过活的人,由不得自己不去后悔。

    可是我也知道,我的手心真的一直都是空洞的,我只能握得起风,只能握得起空气。我不能换一个姿势活着,我是如此的空洞,落寞由四面袭来,我无法躲避。

    还要请你原谅我的空洞。把握不起时间的手,只好放任自己在落寞里游离。

    给不起也承担不了一世的感谢,纵然说感谢你能如何,还不是一样的空洞!以这样的姿势活着,不会妨碍任何迎面而来终将擦肩而过的人群。所以,当你有一天真的想起了这个终于擦肩而过的人时,一定要记得,不要去嗔责我。

    在我清晰的记忆里,你给我许多温暖,我很感激,在我的心里,你是我的朋友。友情,或者漂泊。我给不起友情,所以我选择漂泊。我选择令我一生难受的姿势活着,然后漂泊。