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第七章 无法自拔

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    当初,我之所以把伟明推进浴室,让他去搞她们二位下女,原想是使他找到要搞的对象,就不会再来缠我,天天要和我打砲.而我亦想设法避免再和他发生关系。

    说实在的话,我的阴户已被他干得很松了,一脱下裤子,就可以看见肉洞很大,不像以往,那洞口是狭窄紧缩,如今想要恢复原来真面目,是不能的呀!

    我感到很悲伤,一个尚未满二十岁的女孩子,何况尚未结婚,就和男人发生关系,而又不只一次,一次再一次,使我无法满足肉洞的欲望。

    我要怎么办呢?

    我以后要跟谁结婚,我的肉洞已这么松弛,如果结了婚,那我的丈夫发现到我的肉洞是如此的松弛时,他一定会不相信我这样是本来的构造,同时也不会原谅,那我要跟谁结婚呢?

    矛盾又矛盾,我想不出更好的办法。

    难道我可以永远不结婚,而长久和伟明秘密干吗?

    人,人总有一天会老的,老了尚无归宿,那将是一件痛苦不堪的事情,而他又不是我所喜爱的男人。

    我恨他。

    不过。

    我却爱他的大鸡巴。

    他的鸡巴能使我满足,能温暖我的洞,能弥补我心灵上的空虚,除了性交知外,再也没有其他的好处。

    把他拉拢给那二位下女,本想远离他,然而,相反地,却常引起我的醋劲,每当我发现他(她)们在性交时,我会冒无名的火,生无名的气,同时也因此更容易勾引我想入非非之地。

    我完了!我完了!

    我的一生就此毁在一剎那间无法控制自己。

    如果我的处女膜尚存在的话,我是多么的幸福,家里有的是钱,加上我长得很够水平,哪怕找不到如意郎君呢!

    然而,一念之差。

    我由幸福的颠峰跌入悲惨的溪壑里。

    埋没自己,埋没一切。

    我尽量使自己不要去想他。

    那是多么不可能的事呀!我怎能遗忘他。

    有时,性欲来潮时,我就想到他;他的大鸡巴,那足以满足我一切的东西。

    极力控制自己不去找他干的结果,便是手淫或者是用假阳具,以求得暂时的安慰方法。

    事实上这样继续下去,我是更惨的,肉洞被我越弄越大,越搞越松。

    无法自拔。

    我既爱又恨他。

    我爱他能使我满足,当我需要的时候,他能给予我温暖,我会因有了他,就像如鱼得水,高兴得非笔墨所能形容。

    我恨他,恨他在一剎那之间毁灭了我,我的一生,把我的处女膜铎去了,使我永远失去少女的纯洁与清白。

    我已不再是个处女了。

    就是我结了婚,我不满足,我的丈夫也不会满足的。

    他给我的感觉一定太小太短,小短不足以使我快感,摩擦得不过瘾。

    而他的感觉一定是会嫌我的肉洞太宽太松。

    届时,双方永远得不到满足。

    难道就眼看坐以待毙吗?

    朋友们!我将我的秘密告诉了你(妳)们,希望妳们有前车之鉴,可以作为后事之师,不要在结婚前和妳的男朋友发生关系。

    同时,也希望诸位聪明的读者们,我毫不隐瞒地告知妳们,妳们不能眼看我赴死亡的约会,请指示我,告诉我怎么办才好。