有种叫痛忏悔篇
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当我懂事的时候，我才知道父母的养育是种恩情。于是我把听话和好好读书作为唯一能回报的方式。慢慢的我还是把许多自己暗下的决心忘记了，只剩下听话了，读书没有多大的长进，等初中以倒数第一结束的时候，我才从父母失望的眼神里知道，自己辜负了他们，自己就有了犯罪的感觉。那样的成绩再读也没有学校喜欢接纳了我了，于是我就成了一个待业青年，走上了工作的岗位。
没文化的工作岗位到是很不错的，我最开始做了一个粮库的基建技术员，说是技术员实际是未来的，因为没有证书。听话的成长过程培育了我的性格，就这个性格领导还是很喜欢的，至少领导认为我是听话的，服从领导指挥的。听话也使我听从父亲的忠告，任何人送的礼物都不要收受。第一年工作我就是单位的劳动模范。从此后我在那个单位工作6年，年年劳模。说实在话，我这个劳模真是干出来的，但是，我还是感觉对不起那个单位的领导和广大职工的抬爱。因为，在参加工作的第二年，我感觉没文化是要被社会淘汰的。我开始了自学，这个自学一学就是6年，我最后拿到了中文专业自学考试的毕业证书。那时侯，我们那里没有电，每天我要点蜡烛学习到凌晨三点，七点还要上班。做工作几年里几乎没有任何的失误。
实际上我参加工作的第二年就改了工作，是领导为了表彰和培养我，让我去学习粮油检验工作。在粮食系统属于干部加技术的工种，是人人都羡慕和向往的工作。这个工作对我一个劣等的初中毕业生来说，简直是天上和地下。因为，这个工作要懂得化学、物理、光学、数学。但是我用三个月的时间还是从零把它学会了，虽说不精通，但是可以上岗了。我还要学中文课程，一天分时间段地学习最少四门课程。我的自学是真正的，因为我们那里没有一个大学生，唯一一个文化高的是个中专毕业生。没人辅导我，没人能辅导了我。我只有靠自己死记硬背来学习。那时侯，教材也没有，我只好在报纸上找售书消息，然后给上海复旦大学中文系、北京大学中文系写信，请教和寻求帮助。那时候人都比较热情，我都会收到回信和答复。第一次考试是出个远门，离我们那里三百里路的一个朝鲜族自治县，我们整个地区都在那里集中考试。那时候考试题简单，五道大题，细分也就三十多道题。我第一次参加考试，所有的考生中我最小，最大的五十五。我们两个居然成了别人的榜样。因为小，大家都喜欢我，这给了我力量。其实，其中一个女考生看我的时候，她讲了自己的经历，她自己带着孩子，一个残疾的丈夫和残疾的婆婆过日子，自己是护士依然抽时间学习和参加考试。这是种精神。当时，我很感动和受到鼓舞，下决心把自学考试考完。
生命如果在敬佩中那是种力量。正是这种力量鼓舞了我。我第一次参加考试，四门课程只有一门勉强得61分。但是那是对我最大的鼓舞和成绩。整个考完我用了8年时间，就党史和哲学两门课程，我就各考了6次。
我原先想，如果我拿到毕业证书的时候，我会哭泣或跪在地上感谢苍天有眼赐予我力量和生命的追求。
我真的拿到毕业证的时候，我没有激动，已经激动不起来了。8年的时间苦读，没有老师，没有适当的教材，有的是披星戴月，有的是一直陪伴我的蜡烛。
蜡烛在子夜为我照亮一条心路。
后来我被调到政府工作，我的性格不允许我去做官，仅半年时间，我就要求去做了专业作家。
在那八年里，我认识了许多文坛顶级人物、泰斗。臧克家、刘绍棠等文坛大师。创办了人生文学报自任社长主编，团结了全国三万多读者。我的文学社里出来好几位在全国目前有名的编剧、作家。他们的处女作是在我的人生文学报上发表的，这成了我终生的骄傲。在这同时，我也在19岁的时候出版了自己的诗集走出黑森林，臧克家题写书名，刘绍棠、苏叔阳等前辈题字勉励。著名诗歌评论家朱先树为我作序文。
那时候，我工作的工资全部用来回复各地来信和办报纸，再就做路费去北京和深圳等各地看望朋友，学习知识和开拓视野。
在这些简单的描述里，有太多的支持和帮助，有太多的人生关爱，有终生难忘的恩情。但是，本该报答的没有报答，本该感谢的没有感谢。于是，我总在忏悔自己。
忏悔实际就是种寻求自己心理解脱的方式，实际是掩饰自己无能为力的心态，实际是种自己给自己解脱和开罪。
忏悔本身就是一种虚伪的罪过。
我忏悔没有好好学习，给父母带来失望；我忏悔在工作中没有尽全力，尽管获得所谓的劳模称号，那还不是单位的领导和职工的信任，虽说是评定和投票的结果，同事还是多少要帮助我做一些工作的；我忏悔过去的岁月，岁月中虽然给了无尽的磨难，但是岁月让我成熟，我恨不得追上那段时光，以更多的努力增加它的质量；我忏悔没有报答文坛前辈的关爱，尽管在心里下了无数的次决心，但是终究没有回报；我忏悔没有及时一一回复全国来信，尽管回复了两万多必定有的还是没有回复，让他们失望了，冷落人家的热情；我忏悔自己是位作家，没有写出让读者看了有鼓励作用的作品；我忏悔在我能帮助别人的时候，却没有伸出援助的手，没有尽些须的力量；我忏悔来到这个世界上没有做成一个优秀的人，没有更多的能力贡献社会和养育自己的土地；我忏悔有生命以来给这个世界的人增添了许多麻烦，没有把爱心充分发挥出来，尽可能地传播爱；我忏悔那些给过我的风景我只用眼睛把它们看过后，只当故事讲给别人听，而没去保护风景不说，反到丢下一些垃圾；我忏悔在日常生活中浪费过多的时间，没有把时间当作财富来和生命兑换；我忏悔许多的愿望都是空无的，我把它做了追求，浪费了生命所给的有限的时光；我忏悔我没有力量去帮助那些无家可归的人；我忏悔没有认真对待爱情，让爱我的人温暖的心一点一点变凉；我忏悔没有去做个军人，做一点国防的事情和给国防增加一点力量；我忏悔自己总有着自私的心理，总去苛求别人不严格要求自己去先作到；我忏悔这个世界给了我无数的机会我却没有把握好；我忏悔曾经想过肮脏的交易，把良心掩藏起来，以虚假对待了真诚；我忏悔为了生存曾经不折手段；我的忏悔没有尽头，只要生命不止。
忏悔让我知道什么是羞耻，什么是力量，什么是该做的，什么是不该做的。
人总是在过错中生活，也正是过错知道怎样不去错过，使过错再度光临。
我不为自己的不完美去忏悔，因为世界本身就是残缺的，正是有了残缺才渴望完美，才有希冀和追求，才有梦。
忏悔不是对着天和神说着自己的罪过和乞求原谅，是对着自己发出警告，为的是时时忏悔的时候不把忏悔过的内容再度重复。
忏悔不是为了得到赦免，也不是救赎，完全是为了确认自己曾经的罪过，完全为了给生命一个回归的机会，完全为了有一个好的行为准则，不去再度重复忏悔，给真理一条道路，给生命和生活一个出路。
生命中，只有自己才能教诲自己，教会自己生存。
当我懂事的时候，我才知道父母的养育是种恩情。于是我把听话和好好读书作为唯一能回报的方式。慢慢的我还是把许多自己暗下的决心忘记了，只剩下听话了，读书没有多大的长进，等初中以倒数第一结束的时候，我才从父母失望的眼神里知道，自己辜负了他们，自己就有了犯罪的感觉。那样的成绩再读也没有学校喜欢接纳了我了，于是我就成了一个待业青年，走上了工作的岗位。
没文化的工作岗位到是很不错的，我最开始做了一个粮库的基建技术员，说是技术员实际是未来的，因为没有证书。听话的成长过程培育了我的性格，就这个性格领导还是很喜欢的，至少领导认为我是听话的，服从领导指挥的。听话也使我听从父亲的忠告，任何人送的礼物都不要收受。第一年工作我就是单位的劳动模范。从此后我在那个单位工作6年，年年劳模。说实在话，我这个劳模真是干出来的，但是，我还是感觉对不起那个单位的领导和广大职工的抬爱。因为，在参加工作的第二年，我感觉没文化是要被社会淘汰的。我开始了自学，这个自学一学就是6年，我最后拿到了中文专业自学考试的毕业证书。那时侯，我们那里没有电，每天我要点蜡烛学习到凌晨三点，七点还要上班。做工作几年里几乎没有任何的失误。
实际上我参加工作的第二年就改了工作，是领导为了表彰和培养我，让我去学习粮油检验工作。在粮食系统属于干部加技术的工种，是人人都羡慕和向往的工作。这个工作对我一个劣等的初中毕业生来说，简直是天上和地下。因为，这个工作要懂得化学、物理、光学、数学。但是我用三个月的时间还是从零把它学会了，虽说不精通，但是可以上岗了。我还要学中文课程，一天分时间段地学习最少四门课程。我的自学是真正的，因为我们那里没有一个大学生，唯一一个文化高的是个中专毕业生。没人辅导我，没人能辅导了我。我只有靠自己死记硬背来学习。那时侯，教材也没有，我只好在报纸上找售书消息，然后给上海复旦大学中文系、北京大学中文系写信，请教和寻求帮助。那时候人都比较热情，我都会收到回信和答复。第一次考试是出个远门，离我们那里三百里路的一个朝鲜族自治县，我们整个地区都在那里集中考试。那时候考试题简单，五道大题，细分也就三十多道题。我第一次参加考试，所有的考生中我最小，最大的五十五。我们两个居然成了别人的榜样。因为小，大家都喜欢我，这给了我力量。其实，其中一个女考生看我的时候，她讲了自己的经历，她自己带着孩子，一个残疾的丈夫和残疾的婆婆过日子，自己是护士依然抽时间学习和参加考试。这是种精神。当时，我很感动和受到鼓舞，下决心把自学考试考完。
生命如果在敬佩中那是种力量。正是这种力量鼓舞了我。我第一次参加考试，四门课程只有一门勉强得61分。但是那是对我最大的鼓舞和成绩。整个考完我用了8年时间，就党史和哲学两门课程，我就各考了6次。
我原先想，如果我拿到毕业证书的时候，我会哭泣或跪在地上感谢苍天有眼赐予我力量和生命的追求。
我真的拿到毕业证的时候，我没有激动，已经激动不起来了。8年的时间苦读，没有老师，没有适当的教材，有的是披星戴月，有的是一直陪伴我的蜡烛。
蜡烛在子夜为我照亮一条心路。
后来我被调到政府工作，我的性格不允许我去做官，仅半年时间，我就要求去做了专业作家。
在那八年里，我认识了许多文坛顶级人物、泰斗。臧克家、刘绍棠等文坛大师。创办了人生文学报自任社长主编，团结了全国三万多读者。我的文学社里出来好几位在全国目前有名的编剧、作家。他们的处女作是在我的人生文学报上发表的，这成了我终生的骄傲。在这同时，我也在19岁的时候出版了自己的诗集走出黑森林，臧克家题写书名，刘绍棠、苏叔阳等前辈题字勉励。著名诗歌评论家朱先树为我作序文。
那时候，我工作的工资全部用来回复各地来信和办报纸，再就做路费去北京和深圳等各地看望朋友，学习知识和开拓视野。
在这些简单的描述里，有太多的支持和帮助，有太多的人生关爱，有终生难忘的恩情。但是，本该报答的没有报答，本该感谢的没有感谢。于是，我总在忏悔自己。
忏悔实际就是种寻求自己心理解脱的方式，实际是掩饰自己无能为力的心态，实际是种自己给自己解脱和开罪。
忏悔本身就是一种虚伪的罪过。
我忏悔没有好好学习，给父母带来失望；我忏悔在工作中没有尽全力，尽管获得所谓的劳模称号，那还不是单位的领导和职工的信任，虽说是评定和投票的结果，同事还是多少要帮助我做一些工作的；我忏悔过去的岁月，岁月中虽然给了无尽的磨难，但是岁月让我成熟，我恨不得追上那段时光，以更多的努力增加它的质量；我忏悔没有报答文坛前辈的关爱，尽管在心里下了无数的次决心，但是终究没有回报；我忏悔没有及时一一回复全国来信，尽管回复了两万多必定有的还是没有回复，让他们失望了，冷落人家的热情；我忏悔自己是位作家，没有写出让读者看了有鼓励作用的作品；我忏悔在我能帮助别人的时候，却没有伸出援助的手，没有尽些须的力量；我忏悔来到这个世界上没有做成一个优秀的人，没有更多的能力贡献社会和养育自己的土地；我忏悔有生命以来给这个世界的人增添了许多麻烦，没有把爱心充分发挥出来，尽可能地传播爱；我忏悔那些给过我的风景我只用眼睛把它们看过后，只当故事讲给别人听，而没去保护风景不说，反到丢下一些垃圾；我忏悔在日常生活中浪费过多的时间，没有把时间当作财富来和生命兑换；我忏悔许多的愿望都是空无的，我把它做了追求，浪费了生命所给的有限的时光；我忏悔我没有力量去帮助那些无家可归的人；我忏悔没有认真对待爱情，让爱我的人温暖的心一点一点变凉；我忏悔没有去做个军人，做一点国防的事情和给国防增加一点力量；我忏悔自己总有着自私的心理，总去苛求别人不严格要求自己去先作到；我忏悔这个世界给了我无数的机会我却没有把握好；我忏悔曾经想过肮脏的交易，把良心掩藏起来，以虚假对待了真诚；我忏悔为了生存曾经不折手段；我的忏悔没有尽头，只要生命不止。
忏悔让我知道什么是羞耻，什么是力量，什么是该做的，什么是不该做的。
人总是在过错中生活，也正是过错知道怎样不去错过，使过错再度光临。
我不为自己的不完美去忏悔，因为世界本身就是残缺的，正是有了残缺才渴望完美，才有希冀和追求，才有梦。
忏悔不是对着天和神说着自己的罪过和乞求原谅，是对着自己发出警告，为的是时时忏悔的时候不把忏悔过的内容再度重复。
忏悔不是为了得到赦免，也不是救赎，完全是为了确认自己曾经的罪过，完全为了给生命一个回归的机会，完全为了有一个好的行为准则，不去再度重复忏悔，给真理一条道路，给生命和生活一个出路。
生命中，只有自己才能教诲自己，教会自己生存。